能敌得过时间的爱情，才算是爱情吧？可是爱情被时间磨蚀着，一直到姻缘的最后，还有多少最初的面目？那还是我们认识的爱情吗？
很多年前。
她很美，来自没落贵族之家，要借助婚姻改变与寡母看似富足实则捉襟见肘的生活。她找到一位缺少情趣却腰缠万贯的富家子。
他们要从英国到美国，携手上船。
他很英俊，也很穷。穷小子跟着肚子的感觉走，赢了船票，就上船吧，船能把他带到另一个可以混饭吃的地方。上去再说。
他们相遇，相爱。他们年轻，激情万丈，以身相许。激情的制高点，船撞上了冰山。
在黑夜的海上，他让她趴在破木板上等待救援，他自己泡在冰冷的海水里。他没扛住，奄奄一息之际，叮嘱她好好活着，撒手那刻，一别即成永诀。
他们叫杰克和罗斯，他们乘坐的豪华巨轮，叫做泰坦尼克号。
泰坦尼克号沉没之后，罗斯成为幸存者。她牢记杰克的嘱托，一定要好好活着，要有品位、有梦想、不妥协、坚持自我、追寻真爱，要完美的人生——若不如此，则对不起恋人付出的命，她，已经不仅为自己活。
十年之后。
怀揣前世的回忆，罗斯化名爱普利，嫁给与自己才貌相当的中产阶级绅士弗兰克，住进美国康涅狄格州郊区革命路上的小别墅，成了两个孩子的母亲。
隐姓埋名的罗斯——现在的爱普利——不知道这个弗兰克其实就是当年到死都希望她过上好日子的杰克，这家伙凭着顽强的生命力最终被救，他不放心罗斯，一路追了来。沉船那场灾难改变了他们的容貌，丰腴的罗斯消瘦了，清秀的杰克略略发福，谁也认不出谁。
杰克和罗斯属于一场激烈的恋爱，恋爱在高潮时以一方的死收了个绝美的尾巴。爱普利和弗兰克属于一段宁静的姻缘，宁静得两人时时感觉要被溺毙。他们争吵、怄气、闹出走、搞外遇，但，这一切，都不能点燃内心的热烈之情，他们迅速地衰老，彼此厌倦，活着却打不起精神。
为了挽救即将死于平淡的婚姻，爱普利提议举家迁到巴黎，她甚至决心要工作养家，让弗兰克好好想想自己追求的人生到底是什么样，然后再决定到哪里发财。职业生涯不死不活的弗兰克真的被妻子忽悠得动了心，他也有短暂瞬间以为这样能让死水般的生活再活色生香起来。
梦想的力量有多大，能不能穿透铁幕一般的现实？爱普利和弗兰克这对挣扎在柴米油盐孩子房子中的俗世夫妻用他们的遭遇回答：不能。在梦想和现实的角力中，率先折翼的通常是梦想，美丽的东西都脆弱，梦，也不例外。弗兰克升职、加薪，爱普利再次怀孕。巴黎，变得遥远。有了钱能改善生活条件，孩子是天使来了就不要拒绝，梦想算什么？
爱普利到底是经历过沉船那一遭的，婚姻这把钝刀子让她体无完肤却还拥有一颗文艺女青年不死的求变之心。那是多沉重的步伐，沿着楼梯走下来，缓慢而坚决。
爱普利死于自行堕胎。她以为放弃了孩子，就还有做梦的机会。
弗兰克没有再婚，凝视着孩子，缅怀妻子。革命路不能再住，那里触目伤怀。
此情感动天地，爱普利以另一幅面目出现，这次她叫康妮。失去妻子的弗兰克辗转到纽约，改名爱德华。
相逢的人总会再相逢，他们成了一家。
爱德华和康妮夫唱妇随，丈夫工作赚钱，主外，妻子承担教子和家务，主内。貌似和谐。
杰克和罗斯、爱普利和弗兰克，都经历过痛失爱侣，也都体验过高潮之后归于平淡的感情发展规律，当他们成为爱德华和康妮，照理说，应该心无旁骛。做不到相看不厌，至少也能在厌的时刻别过身、转过头，压抑自我，而不是挑对方的刺、互抽大嘴巴。事实也是这样，他们相敬如宾。
不来个外人永远不知道自己的婚姻有毛病，这算公理吗？事情没发生的时候，谁都能做卫道士。
一场大风，给已过不惑之年的康妮带来令她欲罢不能的小情郎。她发现原来爱与欲可以如此、这般，于是，出轨。
这次，爱德华再也不想像弗兰克对待婚姻那么不小心以致失去爱普利，他要留住康妮，无论他顶着绿帽子多么难过，还是要先拉回老婆。他去找第三者，谈话之后，抄家伙把他砸死，一了百了。
爱德华和康妮重新彼此面对，他们的面相、眼神变得凄苦异常。他们不再是杰克和罗斯，当年的疯狂爱情已香化为灰；他们也不再是爱普利和弗兰克，对共同未来残存的那点梦想已零落成泥。他们是爱德华和康妮，一对彼此心怀愧疚的同谋，一对闯了祸才懂得要共度难关、要共度难关了才重新发现爱情其实一直都在的傻鸳鸯。
能敌得过时间的爱情，才算是爱情吧？可是爱情被时间磨蚀着，一直到姻缘的最后，还有多少最初的面目？那还是我们认识的爱情吗？
从《泰坦尼克号》到《革命之路》再到《不忠》，看一条相爱男女的浮生姻缘路，并不长，却这么难走，怎么走，似乎都不能尽如人意。
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2009年5月5日星期二
2009年4月18日星期六
《南京！南京》观后：中国不会亡！
很多人有疑问，抗战打到南京保卫战，光城防守军就有十万，周边还有很多部队，日军破了城，剩下的八万多人手里有枪、有弹，怎么就不打了？一个换他一个，不也拼掉三个师团？
《南京！南京！》表现的也是此景。成百上千败兵疯狂地冲向挹江门，36师的官兵结成方阵阻拦。
败兵最后赢了。
历史上的事情比这惨烈的多，双方都开了枪死了人，败兵冲出门跳到江里，36师和其他留守官兵纷纷开枪射杀江中的袍泽……
怎么了？
兵败如山倒。
从八一三上海激战开始，国军几十万精锐都调到了淞沪前线，各路军阀都义无反顾地把自己的宝贝军队送了过来，多少在内战中坏事做尽的兵痞幡然悔悟、痛哭流涕、血洒疆场，多少手无缚鸡之力的青年学生投笔从戎，成片成片被扫倒（许多补充团就这样损失了）。救亡，救亡，不救，民族就要亡。亡国奴之痛苦，即将到来。
一个团上去，一天就被炮轰没了。
一个师上去，两天就只剩下几百个伤员。
中国军人，一批一批地填上去，“用血肉筑成我们新的长城”。这歌是现在国军还在唱的歌。
为什么打得这么惨？太落后了。
电影电视剧里都是英雄，一意淫就扫死一片鬼子，没这事，都是几条命换一条命，几十条命换一条命。落后就要挨打，挨打，流的都是中国人的血！
柳川平助第十军从杭州湾登陆，强弩之末的国军阵线崩了盘。几十万军队散了帘子，拼命奔逃。断了后路，没了粮食，没了弹药，不逃，等着都被被刺刀挑了？兵败如山倒。
退守南京，剩下的都是残兵败将。虽然曾经有不少国府精锐，但都被打残了。南京城破，苦战了三个多月的战士，精神基本上都崩溃了。人的力量，有限度。
也有英雄部队，两支部队基本成建制突围了出去，后来都成了铁军。（一个是邓龙光老广83军，一个是俞济时、王耀武的74军，也就是后来孟良崮上的整编74师）
南京城的几十万百姓，和数万败兵，就留给鬼子了。
……
《南京！南京！》，近乎纪录片的风格，几乎每一个情节都有历史依据，血痛。
拉贝不是个神，日本兵不是看见德国人就敬纳粹礼，一语不合就把你崩了，磕绊都不打。白种人罗嗦也是非打即骂，战胜的一方，他就有这“权力”！
老人家在这种情况下建起一个安全区，尤为不易，更令人钦佩。
安全区不安全。人不如牲畜，人间地狱。
失败者，俯首系颈，委命下吏。
安全区里有军人，这是历史事实。
残军数万，区里区外的，都缴了枪。然后押走，枪扫水淹活埋刺杀。败了的残兵，缴枪的残兵，受戮前那一阵“中国不会亡！”令人潸然泪下。
中国人会觉醒，抗战八年，把中华民族杀明白了。红旗卷起农奴戟，黑手高悬霸主鞭，要用无数个无名的岳武穆，造就一个中华民族的岳武穆！
但是要八年，要是从九一八之夜八百打一万那一仗算起，则是十四年。
南京城的百姓，受了浩劫。
其中还是许多上海难民，淞沪开战，家园毁灭，逃到南京，结果进了地狱。
死是容易的，活下去，太难。
中华的姐妹们，排着队，被凌辱。
凌辱致死，那些拉出去的裸体尸体，远比《辛德勒的名单》中的更摧残人的神经。
“刘烨”那一小股人马，打了一个漂亮的伏击战。但是不可能有最终的胜利，他们大部牺牲，残余被俘，被杀。
当年的仗就打成那样，正视历史，需要勇气。
“范伟”出卖了尊严，结果自家亲人都被凌辱。他放弃了离开，选择了死。该死，死了好。
“姚迪”挨的那一枪，真狠，真……
“高圆圆”的命运，“江一燕”的命运，“秦岚”的命运……
说不下去了，正视历史，太难也太痛苦了。
那段太鼓，决不是为军国主义招魂，那是很神的一笔，个中滋味，慢慢体会。相信老赵，陆川是一个愤怒的青年。
还有角川这个人物——
中国不会亡。
落后就要挨打，发展是硬道理。
不让你发展，扼杀你，提前动手，就拿命拼出一个存活于天地间的囫囵世界！
1936年以前，国府就把对日作战的第三条也是最后一道战线设在西康了。也就是说，预计中，大半个中国都沦陷了，四川贵州陕西都沦陷了，剩下的中国人也要在西南角落的横断山中拼到死！楚虽三户，亡秦必楚！
中国不会亡！
于是有芦沟桥的抗战。
于是有川军泣血出川。
于是有方莹将军把自己捆在军舰上和敌人死拼，因为他叔叔叫方伯谦！（甲午海战中济远号管带，挑了白旗的那个）
于是有平型关“个个都能拼刺刀！”“是八路军！”
于是有台儿庄王铭章。
于是有高志航、沈崇海、林徽因弟弟林恒、郑苹如兄弟未婚夫喋血长天。（郑苹如是《色戒》王佳芝原型）
于是有山东老八路、河北雁翎队、太行山上的铁血汉子们。
于是有大别山里的桂军，“撼山易，撼74军难”的铁军。
于是有昆仑关前的大捷。
于是有“支那大将”张自忠，渡河死战抢回其尸体的黄维刚军长。
于是有5、6、66三个军入缅作战。于是有野人山的败退，我的团长我的团，蓝伽姆的重生，十万学生十万军，虎贲新22师、新38师。
于是有江淮健儿驰骋。
于是有台湾黑道大哥林仔滚派出江湖兄弟，配合虎门歼敌。
于是有双手造就的巫家坝、芷江机场和滇缅公路。
于是有苏联、飞虎队群英碧血英豪。
于是有无数的岳武穆，重塑被杀醒了的民族之魂。
在这之前，中国人已经战斗了6年。
白山黑水，马占山、冯占海、李杜，冯占海的长征。
杨靖宇。
金日成。
长城抗战，29路军大刀队，中央军2师、25师草鞋北上，左中右派将领均誓死杀敌。
吉鸿昌。
傅作义，百灵庙。
一二八，又是老广，两广健儿，骂着丢你老母，换取着民族的尊严。
还有国共双方的除奸队，在敌后苦战。
14年，不仅仅中国人，朝鲜、越南的志士们，和中华儿女并肩作战，多少壮士的鲜血头颅，抛撒在中华大地之上。
于是，有了远征军战士周传基、郑雪来（电影界前辈），还有黄仁宇。
于是，也有了我的电影项目《重上云霄》。
向陆川兄弟致意。我的兄弟。
向樊建川老兄致意。他的“建川博物馆聚落”在四川省大邑县安仁镇，其中8个抗战博物馆屹立在“无川不成军”的红土地上。买张票去参观吧，那些抗战老兵的手印——《兵火》一书，好。
向萨苏老兄致意。《国破山河在》、《尊严不是无代价的》两书，真好。尤其欣赏你对袁崇焕的评价。
向沈阳九一八事变纪念馆、宛平抗日战争纪念馆、山西平型关战役纪念馆等等致意。
向3500万牺牲的前人致意。
中华民族，生存下来了。我们赢得了在这个世界上第二次生存的机会。
中国不会亡！
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《南京！南京！》表现的也是此景。成百上千败兵疯狂地冲向挹江门，36师的官兵结成方阵阻拦。
败兵最后赢了。
历史上的事情比这惨烈的多，双方都开了枪死了人，败兵冲出门跳到江里，36师和其他留守官兵纷纷开枪射杀江中的袍泽……
怎么了？
兵败如山倒。
从八一三上海激战开始，国军几十万精锐都调到了淞沪前线，各路军阀都义无反顾地把自己的宝贝军队送了过来，多少在内战中坏事做尽的兵痞幡然悔悟、痛哭流涕、血洒疆场，多少手无缚鸡之力的青年学生投笔从戎，成片成片被扫倒（许多补充团就这样损失了）。救亡，救亡，不救，民族就要亡。亡国奴之痛苦，即将到来。
一个团上去，一天就被炮轰没了。
一个师上去，两天就只剩下几百个伤员。
中国军人，一批一批地填上去，“用血肉筑成我们新的长城”。这歌是现在国军还在唱的歌。
为什么打得这么惨？太落后了。
电影电视剧里都是英雄，一意淫就扫死一片鬼子，没这事，都是几条命换一条命，几十条命换一条命。落后就要挨打，挨打，流的都是中国人的血！
柳川平助第十军从杭州湾登陆，强弩之末的国军阵线崩了盘。几十万军队散了帘子，拼命奔逃。断了后路，没了粮食，没了弹药，不逃，等着都被被刺刀挑了？兵败如山倒。
退守南京，剩下的都是残兵败将。虽然曾经有不少国府精锐，但都被打残了。南京城破，苦战了三个多月的战士，精神基本上都崩溃了。人的力量，有限度。
也有英雄部队，两支部队基本成建制突围了出去，后来都成了铁军。（一个是邓龙光老广83军，一个是俞济时、王耀武的74军，也就是后来孟良崮上的整编74师）
南京城的几十万百姓，和数万败兵，就留给鬼子了。
……
《南京！南京！》，近乎纪录片的风格，几乎每一个情节都有历史依据，血痛。
拉贝不是个神，日本兵不是看见德国人就敬纳粹礼，一语不合就把你崩了，磕绊都不打。白种人罗嗦也是非打即骂，战胜的一方，他就有这“权力”！
老人家在这种情况下建起一个安全区，尤为不易，更令人钦佩。
安全区不安全。人不如牲畜，人间地狱。
失败者，俯首系颈，委命下吏。
安全区里有军人，这是历史事实。
残军数万，区里区外的，都缴了枪。然后押走，枪扫水淹活埋刺杀。败了的残兵，缴枪的残兵，受戮前那一阵“中国不会亡！”令人潸然泪下。
中国人会觉醒，抗战八年，把中华民族杀明白了。红旗卷起农奴戟，黑手高悬霸主鞭，要用无数个无名的岳武穆，造就一个中华民族的岳武穆！
但是要八年，要是从九一八之夜八百打一万那一仗算起，则是十四年。
南京城的百姓，受了浩劫。
其中还是许多上海难民，淞沪开战，家园毁灭，逃到南京，结果进了地狱。
死是容易的，活下去，太难。
中华的姐妹们，排着队，被凌辱。
凌辱致死，那些拉出去的裸体尸体，远比《辛德勒的名单》中的更摧残人的神经。
“刘烨”那一小股人马，打了一个漂亮的伏击战。但是不可能有最终的胜利，他们大部牺牲，残余被俘，被杀。
当年的仗就打成那样，正视历史，需要勇气。
“范伟”出卖了尊严，结果自家亲人都被凌辱。他放弃了离开，选择了死。该死，死了好。
“姚迪”挨的那一枪，真狠，真……
“高圆圆”的命运，“江一燕”的命运，“秦岚”的命运……
说不下去了，正视历史，太难也太痛苦了。
那段太鼓，决不是为军国主义招魂，那是很神的一笔，个中滋味，慢慢体会。相信老赵，陆川是一个愤怒的青年。
还有角川这个人物——
中国不会亡。
落后就要挨打，发展是硬道理。
不让你发展，扼杀你，提前动手，就拿命拼出一个存活于天地间的囫囵世界！
1936年以前，国府就把对日作战的第三条也是最后一道战线设在西康了。也就是说，预计中，大半个中国都沦陷了，四川贵州陕西都沦陷了，剩下的中国人也要在西南角落的横断山中拼到死！楚虽三户，亡秦必楚！
中国不会亡！
于是有芦沟桥的抗战。
于是有川军泣血出川。
于是有方莹将军把自己捆在军舰上和敌人死拼，因为他叔叔叫方伯谦！（甲午海战中济远号管带，挑了白旗的那个）
于是有平型关“个个都能拼刺刀！”“是八路军！”
于是有台儿庄王铭章。
于是有高志航、沈崇海、林徽因弟弟林恒、郑苹如兄弟未婚夫喋血长天。（郑苹如是《色戒》王佳芝原型）
于是有山东老八路、河北雁翎队、太行山上的铁血汉子们。
于是有大别山里的桂军，“撼山易，撼74军难”的铁军。
于是有昆仑关前的大捷。
于是有“支那大将”张自忠，渡河死战抢回其尸体的黄维刚军长。
于是有5、6、66三个军入缅作战。于是有野人山的败退，我的团长我的团，蓝伽姆的重生，十万学生十万军，虎贲新22师、新38师。
于是有江淮健儿驰骋。
于是有台湾黑道大哥林仔滚派出江湖兄弟，配合虎门歼敌。
于是有双手造就的巫家坝、芷江机场和滇缅公路。
于是有苏联、飞虎队群英碧血英豪。
于是有无数的岳武穆，重塑被杀醒了的民族之魂。
在这之前，中国人已经战斗了6年。
白山黑水，马占山、冯占海、李杜，冯占海的长征。
杨靖宇。
金日成。
长城抗战，29路军大刀队，中央军2师、25师草鞋北上，左中右派将领均誓死杀敌。
吉鸿昌。
傅作义，百灵庙。
一二八，又是老广，两广健儿，骂着丢你老母，换取着民族的尊严。
还有国共双方的除奸队，在敌后苦战。
14年，不仅仅中国人，朝鲜、越南的志士们，和中华儿女并肩作战，多少壮士的鲜血头颅，抛撒在中华大地之上。
于是，有了远征军战士周传基、郑雪来（电影界前辈），还有黄仁宇。
于是，也有了我的电影项目《重上云霄》。
向陆川兄弟致意。我的兄弟。
向樊建川老兄致意。他的“建川博物馆聚落”在四川省大邑县安仁镇，其中8个抗战博物馆屹立在“无川不成军”的红土地上。买张票去参观吧，那些抗战老兵的手印——《兵火》一书，好。
向萨苏老兄致意。《国破山河在》、《尊严不是无代价的》两书，真好。尤其欣赏你对袁崇焕的评价。
向沈阳九一八事变纪念馆、宛平抗日战争纪念馆、山西平型关战役纪念馆等等致意。
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中华民族，生存下来了。我们赢得了在这个世界上第二次生存的机会。
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2009年4月17日星期五
电影喜剧大师卓别林
说到电影喜剧，人们很自然地就会联想到卓别林，他在银幕上以层出不穷的噱头、滑稽的表演和他独创的头戴破礼帽、脚登大皮鞋、手拿细手杖，迈着企鹅步的流浪汉夏尔洛的形象，给一代又一代的观众带来了无穷无尽的欢笑。然而在这种欢笑背后却隐藏着人生的孤独与凄凉。他的喜剧关注“小人物”的命运，将人道主义精神和社会批判因素融入其中，创造了世界喜剧不可逾越的高峰。
卓别林（1889--1977）出生于伦敦一个贫苦演员家庭，父母都是游艺场的歌舞演员。他的童年动荡不安，10岁时他就进了一个滑稽剧团充当演员，开始独立谋生。1907年他加入著名的卡尔诺哑剧剧团。1913年他随团去美国演出，其间与启斯东公司签定了合同，开始在制片人兼导演——塞纳特手下拍片。
1914年，他演出的第一部喜剧片《谋生》问世。不久，前文提到的流浪汉夏尔洛的形象在他的第二部影片《阵雨之间》中首次登台亮相，成为日后卓别林喜剧电影的重要标志。这一时期他拍摄了大量的短片，以精湛的哑剧技巧、完美的银幕形象成为闻名世界的喜剧演员。
1923年他创建了自己的查理·卓别林影片公司，成了好莱坞第一个真正独立制片的艺术家。他一身兼任制片、编剧、导演、演员、作曲，拍出了他一生中最杰出的作品：《巴黎一妇人》（1923年）、《淘金记》（1925年）、《马戏团》（1928年）、《城市之光》（1931年）、《摩登时代》（1936年）、《大独裁者》（1940年）、《凡尔杜先生》（1947年）、《舞台生涯》（1952年）等等。
1952年他受到麦卡锡主义的迫害，被迫离开美国。1957年他在英国执导并主演了《一个国王在纽约》，他导演的最后一部影片是《香港女伯爵》（1967年）。
1972年，他重返好莱坞，在奥斯卡颁奖典礼上，接受了为表彰他“在本世纪为电影艺术所作的不可估量的贡献”而授予他的艺术成就奖。卓别林关注“小人物”的命运，将人道主义精神与社会批判因素融入他的喜剧之中，创造了世界喜剧电影不可逾越的高峰。卓别林受迫害四十年内幕世界闻名的喜剧泰斗查利·卓别林，一生充满传奇色彩，曾被联邦调查局扣上各种可怕的帽子被逐出美国，而当他在20年后重返美国受到各地群众更热烈的欢迎时，曾迫害他的联邦调查局简直是大出意外，惊慌失措，从而成为这位有良知的进步艺术家历史中光荣的一页。
局长胡佛亲下毒手
现在，卓别林去世已15年了，美国联邦调查局有关卓别林的秘密档案，因时限届满而被宣布解密。于是一下子成为记者们竞相猎奇的目标。联邦调查局对卓别林的秘密调查，前前后后搞了40年，其中大都是在胡佛当局长时亲手布置的；档案厚达1900多页。
而最令记者们吃惊的，不是卓别林有什么见不得人的丑闻，而是联邦调查局和它的那位胡佛局长的阴谋诡计。及其卑鄙伎两，确实令人震惊而毛骨悚然！
特务卧底秘密监视
卓别林生于伦敦，1913年24岁时，到美国好莱坞找出路，仅一年多时间，就以他的演艺天才打出了名堂，成为国际明星。他的电影都是描写下层社会的生活，他塑造的最出色的形象就是个流浪汉。当时正值美国经济不景气，物价暴涨，失业上升，工人工资下降，以致工潮四起。卓别林竟在这时，扮演针贬时弊、讽刺资本家和统治者的流浪汉，很快就成为联邦调查局的注意对象。
档案显示，当时还是副局长的胡佛，从1922年开始派人混进卓别林的电影厂卧底，监视他的一言一行。卧底的报告说，那里都是“高谈阔论的布尔什维克”，还有大量“电影界激进分子”，讨论的主题是“为工人运动和革命作教育宣传的电影是何等重要”。
欲加之罪何患无词
胡佛把卧底特务的报告，送交当时的局长伯尔恩斯：伯尔恩斯立即让手下整理成一份简报，罗列电影圈内的激进活动，特别是“如何通过电影作共产主义宣传”；企图说明由于“电影宣传共产主义思想”，对美国人造成思想影响，所以必须密切监视。
一位看过这份档案的英国记者指出，这些话正是25年之后，美国最反动、最黑暗的年代——麦卡锡时代到来的不祥先兆。
由此可见，当时对进步影人的迫害，并非某人的喜恶，而对卓别林的痛恨，更是难以化解的了。
社会不安卓案暂缓
卧底特务大受鼓舞，又搞了一份小报告，说以无名氏名义，捐款一千美元给美国某共产党人者，可能是卓别林。联邦调查局为了证明这一大胆假设，足足花了40年时间，但始终无结果。
不久，胡佛升任联邦调查局局长，这时美国犯罪情况日益严重，司法部要求联邦调查局集中力量反犯罪，卓别林的案子曾一度因此缓办。
胡佛升任联邦调查局局长之后，虽因美国国内犯罪情况严重，而把卓别林的事暂时搁置一边，但他对卓别林却仍耿耿于怀。
搜罗材料继续迫害
1942年12月，随着日本偷袭珍珠港，美国参战，卓别林出于反法西斯和爱国热情，参加了许多公众活动，于是联邦调查局又开始对他密切注意，把对他的调查事无巨细。一律建档。当时有一家比较开明的杂志对他的一句赞扬，某个进步组织说要请他去演讲，等等，都毫无遗漏地一一记录在案。
改变做法生活入手
1943年，联邦调查局因搞不出确凿证据，又改从私生活下手，非把卓别林整垮不可。
当时，卓别林与22岁的女演员钟芭莉相识已有两年，认为她很有演戏天份，和她签了约并相好起来。但钟芭莉从纽约到了好莱坞后，变得放浪形骸，酗酒借债，于是卓别林便和她解约，送她回纽约。但不久她又回来，向卓别林胡搅蛮缠；要死要活地闹个不休，迫使卓别林报警，把她送出城去。1943年5月，她忽然大着肚皮回来，受人教唆指卓别林是肚中孩子的父亲，告上法庭。
阴谋失败驱逐出境
胡佛得知这个消息，喜出望外，立即抓住机会，绞尽脑汁寻找法律依据，指控卓别林当初买火车票送钟芭莉返纽约，是犯了“出于不道德目的运送妇女跨越州界”的刑事罪；报警抓钟芭莉把她送出城是“违反人权”。可惜的是，陪审团在两项罪名上都认为卓别林是无辜的。
胡佛未能除掉卓别林，便想到把他驱逐出境，宣布正在英国拍戏的他不得再重返美国。
重返美国胡佛归西
卓别林在得悉这个消息后，十分愤慨！此时此刻，他对这个花旗之邦已心灰意冷，不再留恋。望不到20年后，卓别林返国却到处受到热情欢迎。更想不到的是，两个星期后，比他年轻7岁的胡佛归西了。
卓别林的一段情史
1932年，卓别林42岁。
前几年，他走背运。有声电影的问世仿佛为默片丑角夏尔洛敲了丧钟。母亲谢世，使他精神颓丧。第二任太太丽泰·格雷闹离婚，不依不饶，把个离婚案搞得沸沸扬扬。《城市之光》停停拍拍，折腾了三年，为了放映权，又跟联美公司发生了纠纷……在重重压力下，卓别林仿佛忽然变老了20岁，满头青丝中爬出了缕缕白发。1931年，他横渡大西洋，开始欧亚之旅。为推销《城市之光》，也为散心。漫游11个月后，卓别林返回好莱坞，他闭门谢客，记述旅途见闻，又在构思《摩登时代》。
1932年初夏，老友约瑟夫·辛克邀卓别林到游艇上共度周末。辛克把一位少妇介绍给卓别林。她叫宝莲·高黛，原名玛维·莱维，21岁，出生于纽约的布鲁克林，家境贫寒，童年不幸，14岁进入齐格菲歌舞团，16岁嫁给阔绰的花花公子，数月后离异，继而步人影坛。这段身世引出卓别林的好感。两人越谈越投缘……
从此，忙碌一周后，有情人便相约在圣佩德罗幽会。在洛杉矶的这个港湾，可以时常见到他俩漫步的身影。她眺望远处的船只，往往凝视出神，他就为她买了一条小船。泛舟海上，倾心交谈，诗意盎然！
相识数月后，他俩在机场吻别的情景登在报刊上，成了首版新闻。说他们出双人对，俨然夫妻。说他们已经订婚。两人都出面辟谣，因为卓别林和前妻的纠葛远未了结。但是，宝莲向探听名人行踪的记者泄露了一条新信息：她将主演卓别林的下一部影片。
卓别林做出了艺术生涯中一次重大决定：拍最后一部无声片——《摩登时代》。
传说多亏这位热情的女伴壮胆，他才敢孤注一掷。卓别林终日考虑他的电影，无暇旁顾。宝莲常常抽空照看他的家。她温柔可亲，卓别林的两个孩子也喜欢她。他们的生活和谐而忙碌。从着手编剧到完成影片。两人付出了近三年的心血。1936年2月5日，《摩登时代》在纽约利沃里剧院首映。影片在德国和意大利遭禁，在伦敦、巴黎和莫斯科获得巨大的成功。首映后的第五天，卓别林和宝莲·高黛飞赴檀香山，随后，又到了梦幻之地—一远东游览，圆了宝莲的梦：发现东方。旅途中卓别林开始酝酿新作《香港女伯爵》，他心目中的主人公是高黛和贾利·古柏。但是影片的完成已是后话了。在旅途中，卓别林决定与宝莲成婚，在广州举办婚礼，但不事声张。
又应了那句“名言”：婚姻是爱情的坟墓。厮守在一起反而多生龃龉。感情的裂痕在婚前就开始显露。有时，在上流社会的晚会上只能看到宝莲孤独的身影。但是，他们仍然恋家、关心孩子，仍然一起招待亲朋好友。卓别林为了帮助高黛争演《乱世佳人》中的郝思嘉，还特意请了英国戏剧演员为她单独授课，并再三通过电话向制片人塞尔兹尼克求情。谋事在人，成事在天，高黛未能如愿，但卓别林的一片苦心忒令人感动。1938年，高黛偕同卓别林在旧金山附近的小港湾肯美尔城住了
几个月。那时，德国纳粹凶焰正炽，卓别林毅然中止为宝莲编写爱情片的计划，开始筹划一项代名“七号”的大工程。就是后来震惊影坛的《大独裁者》。卓别林为此说过：“希特勒这个丑恶的怪物正在煽动战争狂热，我不能一味迎合一些女人的兴趣……”女主人公还是由宝莲演。她兢兢业业，不辞劳苦，有时为一个场景可以拍二三十次。她是绝不逊于男人的女人。可惜，这次合作加深了两人的分歧。在政治上，卓别林支持苏联，宝莲更站在美国一边。两人个性极强，渐渐失去了共同语言。1942年，他俩在墨西哥平静分手，好聚好散，无恨无怨。卓别林黯然神伤。他对儿子说：“孩子，这是件伤心事。这就是生活。”
1943年，卓别林第四次结婚。妻子18岁，是荣获过诺贝尔文学奖的美国作家尤金·奥尼尔的女儿奥娜·奥尼尔。她为卓别林生了8个孩子。这又是后话。
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卓别林（1889--1977）出生于伦敦一个贫苦演员家庭，父母都是游艺场的歌舞演员。他的童年动荡不安，10岁时他就进了一个滑稽剧团充当演员，开始独立谋生。1907年他加入著名的卡尔诺哑剧剧团。1913年他随团去美国演出，其间与启斯东公司签定了合同，开始在制片人兼导演——塞纳特手下拍片。
1914年，他演出的第一部喜剧片《谋生》问世。不久，前文提到的流浪汉夏尔洛的形象在他的第二部影片《阵雨之间》中首次登台亮相，成为日后卓别林喜剧电影的重要标志。这一时期他拍摄了大量的短片，以精湛的哑剧技巧、完美的银幕形象成为闻名世界的喜剧演员。
1923年他创建了自己的查理·卓别林影片公司，成了好莱坞第一个真正独立制片的艺术家。他一身兼任制片、编剧、导演、演员、作曲，拍出了他一生中最杰出的作品：《巴黎一妇人》（1923年）、《淘金记》（1925年）、《马戏团》（1928年）、《城市之光》（1931年）、《摩登时代》（1936年）、《大独裁者》（1940年）、《凡尔杜先生》（1947年）、《舞台生涯》（1952年）等等。
1952年他受到麦卡锡主义的迫害，被迫离开美国。1957年他在英国执导并主演了《一个国王在纽约》，他导演的最后一部影片是《香港女伯爵》（1967年）。
1972年，他重返好莱坞，在奥斯卡颁奖典礼上，接受了为表彰他“在本世纪为电影艺术所作的不可估量的贡献”而授予他的艺术成就奖。卓别林关注“小人物”的命运，将人道主义精神与社会批判因素融入他的喜剧之中，创造了世界喜剧电影不可逾越的高峰。卓别林受迫害四十年内幕世界闻名的喜剧泰斗查利·卓别林，一生充满传奇色彩，曾被联邦调查局扣上各种可怕的帽子被逐出美国，而当他在20年后重返美国受到各地群众更热烈的欢迎时，曾迫害他的联邦调查局简直是大出意外，惊慌失措，从而成为这位有良知的进步艺术家历史中光荣的一页。
局长胡佛亲下毒手
现在，卓别林去世已15年了，美国联邦调查局有关卓别林的秘密档案，因时限届满而被宣布解密。于是一下子成为记者们竞相猎奇的目标。联邦调查局对卓别林的秘密调查，前前后后搞了40年，其中大都是在胡佛当局长时亲手布置的；档案厚达1900多页。
而最令记者们吃惊的，不是卓别林有什么见不得人的丑闻，而是联邦调查局和它的那位胡佛局长的阴谋诡计。及其卑鄙伎两，确实令人震惊而毛骨悚然！
特务卧底秘密监视
卓别林生于伦敦，1913年24岁时，到美国好莱坞找出路，仅一年多时间，就以他的演艺天才打出了名堂，成为国际明星。他的电影都是描写下层社会的生活，他塑造的最出色的形象就是个流浪汉。当时正值美国经济不景气，物价暴涨，失业上升，工人工资下降，以致工潮四起。卓别林竟在这时，扮演针贬时弊、讽刺资本家和统治者的流浪汉，很快就成为联邦调查局的注意对象。
档案显示，当时还是副局长的胡佛，从1922年开始派人混进卓别林的电影厂卧底，监视他的一言一行。卧底的报告说，那里都是“高谈阔论的布尔什维克”，还有大量“电影界激进分子”，讨论的主题是“为工人运动和革命作教育宣传的电影是何等重要”。
欲加之罪何患无词
胡佛把卧底特务的报告，送交当时的局长伯尔恩斯：伯尔恩斯立即让手下整理成一份简报，罗列电影圈内的激进活动，特别是“如何通过电影作共产主义宣传”；企图说明由于“电影宣传共产主义思想”，对美国人造成思想影响，所以必须密切监视。
一位看过这份档案的英国记者指出，这些话正是25年之后，美国最反动、最黑暗的年代——麦卡锡时代到来的不祥先兆。
由此可见，当时对进步影人的迫害，并非某人的喜恶，而对卓别林的痛恨，更是难以化解的了。
社会不安卓案暂缓
卧底特务大受鼓舞，又搞了一份小报告，说以无名氏名义，捐款一千美元给美国某共产党人者，可能是卓别林。联邦调查局为了证明这一大胆假设，足足花了40年时间，但始终无结果。
不久，胡佛升任联邦调查局局长，这时美国犯罪情况日益严重，司法部要求联邦调查局集中力量反犯罪，卓别林的案子曾一度因此缓办。
胡佛升任联邦调查局局长之后，虽因美国国内犯罪情况严重，而把卓别林的事暂时搁置一边，但他对卓别林却仍耿耿于怀。
搜罗材料继续迫害
1942年12月，随着日本偷袭珍珠港，美国参战，卓别林出于反法西斯和爱国热情，参加了许多公众活动，于是联邦调查局又开始对他密切注意，把对他的调查事无巨细。一律建档。当时有一家比较开明的杂志对他的一句赞扬，某个进步组织说要请他去演讲，等等，都毫无遗漏地一一记录在案。
改变做法生活入手
1943年，联邦调查局因搞不出确凿证据，又改从私生活下手，非把卓别林整垮不可。
当时，卓别林与22岁的女演员钟芭莉相识已有两年，认为她很有演戏天份，和她签了约并相好起来。但钟芭莉从纽约到了好莱坞后，变得放浪形骸，酗酒借债，于是卓别林便和她解约，送她回纽约。但不久她又回来，向卓别林胡搅蛮缠；要死要活地闹个不休，迫使卓别林报警，把她送出城去。1943年5月，她忽然大着肚皮回来，受人教唆指卓别林是肚中孩子的父亲，告上法庭。
阴谋失败驱逐出境
胡佛得知这个消息，喜出望外，立即抓住机会，绞尽脑汁寻找法律依据，指控卓别林当初买火车票送钟芭莉返纽约，是犯了“出于不道德目的运送妇女跨越州界”的刑事罪；报警抓钟芭莉把她送出城是“违反人权”。可惜的是，陪审团在两项罪名上都认为卓别林是无辜的。
胡佛未能除掉卓别林，便想到把他驱逐出境，宣布正在英国拍戏的他不得再重返美国。
重返美国胡佛归西
卓别林在得悉这个消息后，十分愤慨！此时此刻，他对这个花旗之邦已心灰意冷，不再留恋。望不到20年后，卓别林返国却到处受到热情欢迎。更想不到的是，两个星期后，比他年轻7岁的胡佛归西了。
卓别林的一段情史
1932年，卓别林42岁。
前几年，他走背运。有声电影的问世仿佛为默片丑角夏尔洛敲了丧钟。母亲谢世，使他精神颓丧。第二任太太丽泰·格雷闹离婚，不依不饶，把个离婚案搞得沸沸扬扬。《城市之光》停停拍拍，折腾了三年，为了放映权，又跟联美公司发生了纠纷……在重重压力下，卓别林仿佛忽然变老了20岁，满头青丝中爬出了缕缕白发。1931年，他横渡大西洋，开始欧亚之旅。为推销《城市之光》，也为散心。漫游11个月后，卓别林返回好莱坞，他闭门谢客，记述旅途见闻，又在构思《摩登时代》。
1932年初夏，老友约瑟夫·辛克邀卓别林到游艇上共度周末。辛克把一位少妇介绍给卓别林。她叫宝莲·高黛，原名玛维·莱维，21岁，出生于纽约的布鲁克林，家境贫寒，童年不幸，14岁进入齐格菲歌舞团，16岁嫁给阔绰的花花公子，数月后离异，继而步人影坛。这段身世引出卓别林的好感。两人越谈越投缘……
从此，忙碌一周后，有情人便相约在圣佩德罗幽会。在洛杉矶的这个港湾，可以时常见到他俩漫步的身影。她眺望远处的船只，往往凝视出神，他就为她买了一条小船。泛舟海上，倾心交谈，诗意盎然！
相识数月后，他俩在机场吻别的情景登在报刊上，成了首版新闻。说他们出双人对，俨然夫妻。说他们已经订婚。两人都出面辟谣，因为卓别林和前妻的纠葛远未了结。但是，宝莲向探听名人行踪的记者泄露了一条新信息：她将主演卓别林的下一部影片。
卓别林做出了艺术生涯中一次重大决定：拍最后一部无声片——《摩登时代》。
传说多亏这位热情的女伴壮胆，他才敢孤注一掷。卓别林终日考虑他的电影，无暇旁顾。宝莲常常抽空照看他的家。她温柔可亲，卓别林的两个孩子也喜欢她。他们的生活和谐而忙碌。从着手编剧到完成影片。两人付出了近三年的心血。1936年2月5日，《摩登时代》在纽约利沃里剧院首映。影片在德国和意大利遭禁，在伦敦、巴黎和莫斯科获得巨大的成功。首映后的第五天，卓别林和宝莲·高黛飞赴檀香山，随后，又到了梦幻之地—一远东游览，圆了宝莲的梦：发现东方。旅途中卓别林开始酝酿新作《香港女伯爵》，他心目中的主人公是高黛和贾利·古柏。但是影片的完成已是后话了。在旅途中，卓别林决定与宝莲成婚，在广州举办婚礼，但不事声张。
又应了那句“名言”：婚姻是爱情的坟墓。厮守在一起反而多生龃龉。感情的裂痕在婚前就开始显露。有时，在上流社会的晚会上只能看到宝莲孤独的身影。但是，他们仍然恋家、关心孩子，仍然一起招待亲朋好友。卓别林为了帮助高黛争演《乱世佳人》中的郝思嘉，还特意请了英国戏剧演员为她单独授课，并再三通过电话向制片人塞尔兹尼克求情。谋事在人，成事在天，高黛未能如愿，但卓别林的一片苦心忒令人感动。1938年，高黛偕同卓别林在旧金山附近的小港湾肯美尔城住了
几个月。那时，德国纳粹凶焰正炽，卓别林毅然中止为宝莲编写爱情片的计划，开始筹划一项代名“七号”的大工程。就是后来震惊影坛的《大独裁者》。卓别林为此说过：“希特勒这个丑恶的怪物正在煽动战争狂热，我不能一味迎合一些女人的兴趣……”女主人公还是由宝莲演。她兢兢业业，不辞劳苦，有时为一个场景可以拍二三十次。她是绝不逊于男人的女人。可惜，这次合作加深了两人的分歧。在政治上，卓别林支持苏联，宝莲更站在美国一边。两人个性极强，渐渐失去了共同语言。1942年，他俩在墨西哥平静分手，好聚好散，无恨无怨。卓别林黯然神伤。他对儿子说：“孩子，这是件伤心事。这就是生活。”
1943年，卓别林第四次结婚。妻子18岁，是荣获过诺贝尔文学奖的美国作家尤金·奥尼尔的女儿奥娜·奥尼尔。她为卓别林生了8个孩子。这又是后话。
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2009年4月8日星期三
大学生毕业前要看的10部电影
1.《大话西游》(中国香港 1994年)
很多大学生在毕业时，都要重温这部爱情史上最悲伤的无厘头影片，在离别的黑夜里，每个人都在任由自己满脸狼藉。也许，还有笑声，但笑声里面同样弥漫着潮湿的哀伤，就像影片结尾时，周星驰扛着金箍棒大摇大摆地潇洒离去，心里却疼痛得一塌糊涂。孙悟空和紫霞仙子的爱情最终找到了替代品，而大学的爱情呢？
2.《毕业生》(美国 1967年)
当《寂静之声》的音乐响起，每个人的心里都会荡起淡淡的离愁；当看到达斯汀·霍夫曼对着未知世界，充满彷徨和向往，我们发觉自己就是那个男人。毕业前夕，面对未来的路是心存余悸还是澎湃激情？这就是毕业生最应看的《毕业生》。
3.《阳光灿烂的日子》(中国内地 1996年)
毕业了，我们的青春还在延续，毕业的字眼里除了伤感还有躁动和激情。阳光灿烂的日子，我们曾经相互拥抱，也曾在啤酒前骂声震天。除了爱情，我们还有友谊。
4.《英雄本色》(香港 1998年)
兄弟间的情感磅礴热烈，兄弟分别前就着这部影片来个酩酊大醉是幸福的。现实里我们都不是英雄，但我们的感情同样真诚、炽热。在熏天酒气里互相拥抱着泪流满面，我们可以感觉整个世界充满的温暖与不舍。
5.《穿越橄榄树林》(伊法合拍 1994年)
毕业了爱情怎么办，是继续还是放弃？阿巴斯的这部电影缓慢、沉闷而且沉重，但在无限抑郁中，却讲述了一段真挚、纯洁的感情。你终将明白对于爱情，你该付出什么，又该珍惜什么。
6.《阿甘正传》(美国 1994年)
人生是场赌博，谁也不知下个开局是赢是输。阿甘懂得这个，所以他用爱和勇气完美了很多正常人也无法实现的精彩人生。又或者说，精彩与否并不重要，关键是我们曾经认真活过。智商75的阿甘懂得，毕业前夕，这些道理你懂得吗？
7.《坏孩子的天空》(日本 2000年)
没谁是天生的坏，但我们却都是影片里那个失意的拳击手或黑社会小混混。我们究竟是完蛋了，还是生活根本就没开始。影片一直在讨论这个问题，我们也艰难地思考着。看完电影，谁清晰地看到了自己青春的流逝，在远离校园的明天，哪里才是一个开始？
8.《当阳光穿过雨滴》(中国内地 2003年)
4个来自五湖四海的男孩相遇在大学的校园里，在度过了彷徨、困苦又懵懂无知的日子后，他们用努力和泪水追逐着各自的梦想。生命可以有阴影，但心理却不可以有残疾。那个在冰天雪地里，在烈烈炎日下呐喊、挣扎的人不是保尔。柯察金，而是一群平凡而又不随波逐流的人，他们是普通的大学生，也就是我们。
9.《我的野蛮女友》(韩国 2002年)
大学校园里性别错位的爱情，在搞笑中极不浪漫地进行，到最后却有着惟美的倾向，有笑有泪，还有满足后的长吁短叹。毕业前充满离别的忧伤与回忆，笑一笑又何妨？
10.《洛奇》(美国 1976年)
香港的影评人这样说：“怎样才震撼？看看《洛奇》吧，由一个人的奋斗开始，事业越做越大。较之《第一滴血》又更胜一筹。”其实，《洛奇》讲的就是一个小人物老套的奋斗历程，看起来轰轰烈烈又平平常常，却让你觉得被深深地打动，尤其在毕业前夕的那个前途未卜的夜晚。
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很多大学生在毕业时，都要重温这部爱情史上最悲伤的无厘头影片，在离别的黑夜里，每个人都在任由自己满脸狼藉。也许，还有笑声，但笑声里面同样弥漫着潮湿的哀伤，就像影片结尾时，周星驰扛着金箍棒大摇大摆地潇洒离去，心里却疼痛得一塌糊涂。孙悟空和紫霞仙子的爱情最终找到了替代品，而大学的爱情呢？
2.《毕业生》(美国 1967年)
当《寂静之声》的音乐响起，每个人的心里都会荡起淡淡的离愁；当看到达斯汀·霍夫曼对着未知世界，充满彷徨和向往，我们发觉自己就是那个男人。毕业前夕，面对未来的路是心存余悸还是澎湃激情？这就是毕业生最应看的《毕业生》。
3.《阳光灿烂的日子》(中国内地 1996年)
毕业了，我们的青春还在延续，毕业的字眼里除了伤感还有躁动和激情。阳光灿烂的日子，我们曾经相互拥抱，也曾在啤酒前骂声震天。除了爱情，我们还有友谊。
4.《英雄本色》(香港 1998年)
兄弟间的情感磅礴热烈，兄弟分别前就着这部影片来个酩酊大醉是幸福的。现实里我们都不是英雄，但我们的感情同样真诚、炽热。在熏天酒气里互相拥抱着泪流满面，我们可以感觉整个世界充满的温暖与不舍。
5.《穿越橄榄树林》(伊法合拍 1994年)
毕业了爱情怎么办，是继续还是放弃？阿巴斯的这部电影缓慢、沉闷而且沉重，但在无限抑郁中，却讲述了一段真挚、纯洁的感情。你终将明白对于爱情，你该付出什么，又该珍惜什么。
6.《阿甘正传》(美国 1994年)
人生是场赌博，谁也不知下个开局是赢是输。阿甘懂得这个，所以他用爱和勇气完美了很多正常人也无法实现的精彩人生。又或者说，精彩与否并不重要，关键是我们曾经认真活过。智商75的阿甘懂得，毕业前夕，这些道理你懂得吗？
7.《坏孩子的天空》(日本 2000年)
没谁是天生的坏，但我们却都是影片里那个失意的拳击手或黑社会小混混。我们究竟是完蛋了，还是生活根本就没开始。影片一直在讨论这个问题，我们也艰难地思考着。看完电影，谁清晰地看到了自己青春的流逝，在远离校园的明天，哪里才是一个开始？
8.《当阳光穿过雨滴》(中国内地 2003年)
4个来自五湖四海的男孩相遇在大学的校园里，在度过了彷徨、困苦又懵懂无知的日子后，他们用努力和泪水追逐着各自的梦想。生命可以有阴影，但心理却不可以有残疾。那个在冰天雪地里，在烈烈炎日下呐喊、挣扎的人不是保尔。柯察金，而是一群平凡而又不随波逐流的人，他们是普通的大学生，也就是我们。
9.《我的野蛮女友》(韩国 2002年)
大学校园里性别错位的爱情，在搞笑中极不浪漫地进行，到最后却有着惟美的倾向，有笑有泪，还有满足后的长吁短叹。毕业前充满离别的忧伤与回忆，笑一笑又何妨？
10.《洛奇》(美国 1976年)
香港的影评人这样说：“怎样才震撼？看看《洛奇》吧，由一个人的奋斗开始，事业越做越大。较之《第一滴血》又更胜一筹。”其实，《洛奇》讲的就是一个小人物老套的奋斗历程，看起来轰轰烈烈又平平常常，却让你觉得被深深地打动，尤其在毕业前夕的那个前途未卜的夜晚。
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2009年4月1日星期三
眼中的《大话本西游》
大话看过n边，影评也看过不少。但感觉这个写的最好。
看完都有一种恍然的感觉。原来电影里面的那么多的东西，我都没有感觉的到
这样可能会有点做作，但这部电影值得我这样做
转发这个帖子，希望喜欢大话，感受大话的人可以喜欢
有三天，重温《大话西游》三遍。大笑，想哭却没流泪，然后沉默。
我面对的，是一部痛彻心肺的喜剧.寓言篇故事已然存在，已然不可避免。
世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。真切地为自己的不俗喝彩，在大一的时候。
在深切的郁闷中来到了二十来岁，突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。
这真是一个宿命的开始。
“这时候的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”而你说，在妈那里自己永远是个孩子。居然再贴切不过。
大闹天宫无非是20——22岁的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华、浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。
你别无选择。
五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。
蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命运棋盘的中央。
他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。
可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还以为爱上了白骨精，和她结为百年之好。所有的事都瞒着他接二连三地发生。
十年前我绝对不知道今天自己会在大学，四年前也不会料到自己毕业了又无处可去.如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点，不到游戏结束我不会知道答案。真相将揭晓，在我临死的瞬间。
给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：如果你要真正了解一个人，就要认认真真的爱她，用心和她在一起。而爱上她就等于失去她，那简直是一定的。
非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。
而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。
也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。
命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。
为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让至尊宝携紫 霞纤纤小手——走先！我曾无数次在发表过类似意见，搞得很累。
爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。未必的未必，也未必。我可以等待，这是个决定。
至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。
五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。
“生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。
望着荧幕上渐渐飘远的紫霞，忽地明白了其实这是很自私的结局，这就是自私的好处至尊宝忘记或记得自己都不重要全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。”总有一天你也会走在路上，象一条狗。
爱情篇罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。爱情就是爱情，不是别的什么东西。能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。
你爱了，难道还不够吗？
悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。
紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”
爱一个人需要理由吗？
孙悟空会爱白骨精，猪八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。
有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。
爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。”
爱是身不由己。
至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。
爱是奋不顾身。
至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。”晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。
爱深刻莫测。
三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为猪八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。
至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。
至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
没有人猜得中结局，一切随风而去。
恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时间。
最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。
请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字”我爱你“。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。”
至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。或许命运是总有一天，我会在灵魂最温柔的一隅为你重复这段话，为了我们即将封存的一万年。
此情可待成追忆只是当时已惘然！
经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态 出现的。而现在的我还只是向往英雄！
英雄？哼哼……你为什么不问问做英雄的代价？
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看完都有一种恍然的感觉。原来电影里面的那么多的东西，我都没有感觉的到
这样可能会有点做作，但这部电影值得我这样做
转发这个帖子，希望喜欢大话，感受大话的人可以喜欢
有三天，重温《大话西游》三遍。大笑，想哭却没流泪，然后沉默。
我面对的，是一部痛彻心肺的喜剧.寓言篇故事已然存在，已然不可避免。
世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。真切地为自己的不俗喝彩，在大一的时候。
在深切的郁闷中来到了二十来岁，突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。
这真是一个宿命的开始。
“这时候的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”而你说，在妈那里自己永远是个孩子。居然再贴切不过。
大闹天宫无非是20——22岁的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华、浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。
你别无选择。
五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。
蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命运棋盘的中央。
他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。
可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还以为爱上了白骨精，和她结为百年之好。所有的事都瞒着他接二连三地发生。
十年前我绝对不知道今天自己会在大学，四年前也不会料到自己毕业了又无处可去.如今已隐隐感受到那冥冥之中的牵引。可怕的是这还绝不是终点，不到游戏结束我不会知道答案。真相将揭晓，在我临死的瞬间。
给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：如果你要真正了解一个人，就要认认真真的爱她，用心和她在一起。而爱上她就等于失去她，那简直是一定的。
非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。
而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。
也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。
命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。
为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让至尊宝携紫 霞纤纤小手——走先！我曾无数次在发表过类似意见，搞得很累。
爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。未必的未必，也未必。我可以等待，这是个决定。
至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。
五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。
“生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。
望着荧幕上渐渐飘远的紫霞，忽地明白了其实这是很自私的结局，这就是自私的好处至尊宝忘记或记得自己都不重要全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。”总有一天你也会走在路上，象一条狗。
爱情篇罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。爱情就是爱情，不是别的什么东西。能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。
你爱了，难道还不够吗？
悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。
紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”
爱一个人需要理由吗？
孙悟空会爱白骨精，猪八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。
有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。
爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。”
爱是身不由己。
至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。
爱是奋不顾身。
至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。”晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。
爱深刻莫测。
三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为猪八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。
至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。
至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
没有人猜得中结局，一切随风而去。
恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时间。
最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。
请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字”我爱你“。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。”
至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。或许命运是总有一天，我会在灵魂最温柔的一隅为你重复这段话，为了我们即将封存的一万年。
此情可待成追忆只是当时已惘然！
经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态 出现的。而现在的我还只是向往英雄！
英雄？哼哼……你为什么不问问做英雄的代价？
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2009年3月31日星期二
《本杰明·巴顿奇事》：用爱打败时间
为了让战死沙场的儿子回到身边，盲人工匠盖图先生呕心沥血造了一座倒走的大钟。在揭幕式上，他为自己荒诞不经的想法和行为诚恳的向在场的所有人道歉，因为他知道，虽然时钟的齿轮可以倒转，但是时光的车轮却只会残酷的滚滚向前。罗斯福们忍不住为这个不幸的老人的美好愿望脱帽致意的同时也忍不住黯然神伤起来，因为他们同样也知道自己其实跟这个可怜的老人一样，都不过是历史长河里的一滴小水珠，他们可以打败各种敌人，却打败不了时间。
本杰明?巴顿也是这样一粒小水珠，不同的是，他的方向反了，像盖图先生的钟。老态龙钟是其他小水珠的终结却是他的开端。一个刚出生就比自己父亲衰老的孩子的确是很难接受的，更何况他还导致了母亲的去世。所以，巴顿先生一把抱起这个怪胎，像要逃避某种诅咒一样夺门而出，狂奔于街道上，最终把他遗弃在老人院门口。接着，一对好心的黑人夫妇命中注定成为本杰明?巴顿的父母，让这颗逆流而上的小水珠，有了书写一部不寻常自传的机遇。不管顺流还是逆流，最后都将回归大海。这里是起源，也是结束。
在意识到自己的与众不同的命运之后，本杰明?巴顿既惊喜，也恐惧。他知道自己将越活越年轻，像其他人越活越老一样。但是不管是有老变小还是由小变老，结局都是死亡这个谁也无法逃避的事实。他将以婴儿的形态离开这个世界，像其他人以婴儿的形态来到这个世界一样。既然如此，去掉自己无法控制的开头和结尾，如何度过自己真正能够把握的短暂的一生，就成了他和芸芸众生共同要面对的问题。在这个意义上本杰明?巴顿也就还原为一个普通人。
于是他对自己说：好好活，做有意义的事。如果说“人生就是一场旅程，在乎的不是目的地，而是沿途的风景以及看风景时的心情”，那么这一路上只要有爱相伴，就会走得更坦然更从容。他选择离开养育自己的亲人和心爱的小女孩黛西，出海，工作，参加二战，一边像剥洋葱一样剥去衰老的表皮从而逐渐显露出鲜活的生命，一边与三教九流各色人等打交道，十八年后，终于成为一条好汉。当他出落为一个英俊潇洒的成年人后，他决定回到黛西身边，与她共享短暂的美好青春。在经历了与心上人的阴晴圆缺阴差阳错之后，他们终于结合，并且生下一个可爱的女儿。但是命运所能给予的幸福注定是短暂的。可怕的并不是生老病死，而是南辕北辙。因为终将有那么一天，他将比女儿更需要照顾，女儿将看起来比自己更年长，女儿会变得像母亲一样，而黛西最将会像祖母一样抱着自己的爱人，看着他永远的睡去。为了不给妻子和女儿造成负担和影响，他再次选择了离开，漫游于世界各地，并用日记记录下对她们的思念和爱。
以当下的眼光看，故事本身并不具有很强的吸引力。在各种奇幻概念层出不穷的时代，光靠返老还童这个噱头和好莱坞顶级的特级效果，显然难以满足观众的要求。大卫?芬奇和他的创作团队，为了避免把这个题材拍成一部肤浅的电影，在保持对菲茨杰拉德应有的尊敬之外，化了14年时间，在剧本和具体拍摄过程中，不断的修改和提炼，才最终有了这部让大多数观众看完后有种欲哭无泪之感的精彩之作。3个小时，与14年相比，与本杰明巴顿的一生相比，与命运长河相比，实在过于短暂。幸运的是，这3个小时充满了欢喜与悲伤，唏嘘与感动……
了不起的本杰明?巴顿是一部关于用爱打败时间的电影。首先是巴顿夫人用爱给了本杰明?巴顿生命。接着，黑人妇女奎尼用爱给了他第二次生命。最后是黛西，她的爱让本杰明?巴顿的一生变得完整并得到了延续。与其说这是本杰明?巴顿一个人的奇遇，不如说是这三个女人与本杰明?巴顿一起书写的传奇。是爱，最终让这颗生来怪异的小水珠升华为一个真正的传奇，而不仅仅只是一个返老还童的奇幻故事。
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本杰明?巴顿也是这样一粒小水珠，不同的是，他的方向反了，像盖图先生的钟。老态龙钟是其他小水珠的终结却是他的开端。一个刚出生就比自己父亲衰老的孩子的确是很难接受的，更何况他还导致了母亲的去世。所以，巴顿先生一把抱起这个怪胎，像要逃避某种诅咒一样夺门而出，狂奔于街道上，最终把他遗弃在老人院门口。接着，一对好心的黑人夫妇命中注定成为本杰明?巴顿的父母，让这颗逆流而上的小水珠，有了书写一部不寻常自传的机遇。不管顺流还是逆流，最后都将回归大海。这里是起源，也是结束。
在意识到自己的与众不同的命运之后，本杰明?巴顿既惊喜，也恐惧。他知道自己将越活越年轻，像其他人越活越老一样。但是不管是有老变小还是由小变老，结局都是死亡这个谁也无法逃避的事实。他将以婴儿的形态离开这个世界，像其他人以婴儿的形态来到这个世界一样。既然如此，去掉自己无法控制的开头和结尾，如何度过自己真正能够把握的短暂的一生，就成了他和芸芸众生共同要面对的问题。在这个意义上本杰明?巴顿也就还原为一个普通人。
于是他对自己说：好好活，做有意义的事。如果说“人生就是一场旅程，在乎的不是目的地，而是沿途的风景以及看风景时的心情”，那么这一路上只要有爱相伴，就会走得更坦然更从容。他选择离开养育自己的亲人和心爱的小女孩黛西，出海，工作，参加二战，一边像剥洋葱一样剥去衰老的表皮从而逐渐显露出鲜活的生命，一边与三教九流各色人等打交道，十八年后，终于成为一条好汉。当他出落为一个英俊潇洒的成年人后，他决定回到黛西身边，与她共享短暂的美好青春。在经历了与心上人的阴晴圆缺阴差阳错之后，他们终于结合，并且生下一个可爱的女儿。但是命运所能给予的幸福注定是短暂的。可怕的并不是生老病死，而是南辕北辙。因为终将有那么一天，他将比女儿更需要照顾，女儿将看起来比自己更年长，女儿会变得像母亲一样，而黛西最将会像祖母一样抱着自己的爱人，看着他永远的睡去。为了不给妻子和女儿造成负担和影响，他再次选择了离开，漫游于世界各地，并用日记记录下对她们的思念和爱。
以当下的眼光看，故事本身并不具有很强的吸引力。在各种奇幻概念层出不穷的时代，光靠返老还童这个噱头和好莱坞顶级的特级效果，显然难以满足观众的要求。大卫?芬奇和他的创作团队，为了避免把这个题材拍成一部肤浅的电影，在保持对菲茨杰拉德应有的尊敬之外，化了14年时间，在剧本和具体拍摄过程中，不断的修改和提炼，才最终有了这部让大多数观众看完后有种欲哭无泪之感的精彩之作。3个小时，与14年相比，与本杰明巴顿的一生相比，与命运长河相比，实在过于短暂。幸运的是，这3个小时充满了欢喜与悲伤，唏嘘与感动……
了不起的本杰明?巴顿是一部关于用爱打败时间的电影。首先是巴顿夫人用爱给了本杰明?巴顿生命。接着，黑人妇女奎尼用爱给了他第二次生命。最后是黛西，她的爱让本杰明?巴顿的一生变得完整并得到了延续。与其说这是本杰明?巴顿一个人的奇遇，不如说是这三个女人与本杰明?巴顿一起书写的传奇。是爱，最终让这颗生来怪异的小水珠升华为一个真正的传奇，而不仅仅只是一个返老还童的奇幻故事。
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2009年3月13日星期五
王家卫电影经典对白
1.“你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去。一辈子只能落地一次，那就是他死
的时候。”
2.“每天你都会和许多人擦身而过，却不一定发生什么事情。当时那个女孩子离我只有零点零一厘米，
五分钟之后，我将会爱上她。”
3.“每个人都可以变得狠毒，只要你尝试过，什么叫做嫉妒。” 相关文章 王家卫的明星族谱 王
家卫的被克隆史
4.“我以为有一种人是永远不会嫉妒的，因为他太骄傲。”
5.“醉生梦死不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得
到时，你唯一能做的，就是不要忘记。”
6.“要想不被人拒绝，最好的办法是先去拒绝别人。”
7.“每次他都会回来跟我说，‘让我们重新开始……’”
8.“我以为我和他不一样，原来寂寞的时候，每个人都一样。”
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的时候。”
2.“每天你都会和许多人擦身而过，却不一定发生什么事情。当时那个女孩子离我只有零点零一厘米，
五分钟之后，我将会爱上她。”
3.“每个人都可以变得狠毒，只要你尝试过，什么叫做嫉妒。” 相关文章 王家卫的明星族谱 王
家卫的被克隆史
4.“我以为有一种人是永远不会嫉妒的，因为他太骄傲。”
5.“醉生梦死不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得
到时，你唯一能做的，就是不要忘记。”
6.“要想不被人拒绝，最好的办法是先去拒绝别人。”
7.“每次他都会回来跟我说，‘让我们重新开始……’”
8.“我以为我和他不一样，原来寂寞的时候，每个人都一样。”
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2009年3月6日星期五
职场必看的十部经典电影——值得珍藏
《当幸福来敲门》
你刚刚拿到大学文凭，雄心勃勃，希望在事业上大展身手，可是找工作的过程渐渐泯灭了你的雄心。比你有学历、有能力、有势力的人多如牛毛，四处碰壁后怎么办？这时候，你可以看这部片子。想想再怎么样，你也比威尔·史密斯演的男主角好吧！他能在如此艰难的情况下涉足一个完全没有经验的领域，并且最终赢得了高层的首肯。相信自己，他行，你也行！
剧情简介
已近而立之年的克里斯·加德纳(威尔·史密斯)，是一名普普通通的医疗器械推销员。这种不安定的生活已经影响到家庭的和睦，最终妻子琳达忍受不了经济上的压力，离开了克里斯，留下他和5岁的儿子克里斯托夫相依为命。这时候克里斯银行帐户里只剩下21块钱，因为没钱付房租，他和儿子被撵出了公寓。
费尽周折克里斯赢得了在一家声名显赫的股票投资公司实习的机会，但是实习期间没有薪水，而且最终只有一人可以成功进入股票投资公司。为了通向幸福之路，克里斯决定走下去。为了省钱，每天晚上克里斯带着儿子去住收容所，吃饭靠领救济，但这些并没有摧毁父子间的亲情与他们的信念，他相信幸福总会落到自己的身上。
凭借过人的智慧，与勤恳的努力，克里斯终于迎来了那幸福的时刻……
观点：这不是一部值得拥有“珍藏”的电影，而是一是随时需要拿出看的电影，任何的挫折和困难《当幸福来敲门》都可以帮你解决问题。
《肖申克的救赎》
其实这部电影适合所有为了将来打拼的人们——高考、考研、找工作、升职……它告诉你，无论如何，千万不要放弃。
肖申克，一座监狱的名字，无数的犯人关押在这里，在台湾版里这所监狱被翻译成鲨堡，何谓鲨堡？想来也不难理解，鲨鱼的凶猛是众所周知的，这座监狱也如其名，是一座黑狱，一座吃人的监狱。
一个貌似大姑娘的普通的银行家安迪，被冤枉杀害了自己的妻子以及妻子的情夫，在蹲监狱的19年时间里，他为监狱图书馆集资，帮助罪犯求学，并且，帮典狱长洗黑钱。然后，在一个风雨交加的夜晚他逃了出去，而他的工具是：一张诺大的海报以及一把仅仅被认为是可以雕琢小石子的小锤子。
典狱长瑞德怎么也想不明白，安迪是怎么逃出监狱的，瑞德望着办公室墙上挂着一副刺绣的圣经，上面有这样一句话：“上帝的审判比预料的来得快！”而当初瑞德开玩笑的和安迪说：“如果想用这把锤子逃出去，恐怕需要整整六百年”……
观点：获得七项奥斯卡提名却没有一座小金人入帐，《肖申克的救赎》的确有些衰！但“救赎”的信念却是其它电影所无法给予我们的，不要轻言放弃，朋友们。
《跳出我天地》
你是否有这样的难题，你找的工作是你不喜欢的，或者与你大学辛辛苦苦所学的专业完全不对口，完全提不起你的兴趣，那么你会妥协吗？看看这部影片吧。11岁的矿工之子，在面对家里的男孩一定练拳击的传统，他勇于挑战，坚持练自己钟爱的让贫民老百姓不能期冀的芭蕾舞，最终梦想成真。
看一看吧，一个孩子都有这样的决心与勇气，那么你会怎么选择？
BILLY ELLIOT在国内的译名是《芭蕾之梦》或《跳出我天地》，讲述的是一个11岁小男孩BILLY ELLIOT破除重重阻碍追求梦想的芭蕾之路。
在拳击课上，BILLY偶然看到女孩们在隔壁练习芭蕾，小小的BILLY被深深吸引了。从此每个周末，BILLY用上拳击课的钱偷偷去学习舞蹈。他的父亲和哥哥知道此事后非常愤怒，芭蕾教师Wilkinson夫人的劝说也没有用，BILLY陷入了精神低谷。
在圣诞节的晚上，BILLY和伙伴在舞蹈教室里玩耍时被父亲发现。面对父亲的怒火，小BILLY没有退缩，而是在父亲面前施展了自己这几个月以来学到的一切。最终，顽固的父亲被儿子的激情与舞蹈天分所震撼。因为Wilkinson夫人曾建议BILLY到正规的芭蕾舞校学习（Royal Ballet School），父亲回家后典当了妻子留下的手表和金饰，送BILLY到伦敦参加入学考试。
考试结束后，BILLY完全没有想到自己会被录取，但是OFFER寄来了，父亲和哥哥为他送行。当BILLY的列车远去，画面再次清晰已是14年后，二人走下伦敦的地铁去看BILLY演出。英国皇家芭蕾舞团，成年BILLY由ADAM COOPER扮演，跳的就是AMP的SWAN LAKE。
观点：对梦想的执著追求，也许正是现在人所欠缺的，也许我们晚上会想很多，但是早上起来依旧是我行我素，学学比利的执著吧，你一定会受益匪浅。
《阿甘正传》
也许你进入职场后会觉得自卑，比你有能力的人简直太多了，你有多么的不起眼！但是你总会比智商只有70的阿甘强吧！成功，不只靠才能，阿甘成就了一个美国式的传奇，善于把握机遇的你也能成就自己的传奇！
阿甘是个智商只有75的低能儿。在学校里为了躲避别的孩子的欺侮，听从一个朋友珍妮的话而开始“跑”。他跑着躲避别人的捉弄。在中学时，他为了躲避别人而跑进了一所学校的橄榄球场，就这样跑进了大学。阿甘被破格录取，并成了橄榄球巨星，受到了肯尼迪总统的接见。
在大学毕业后，阿甘又应征入伍去了越南。在那里，他有了两个朋友：热衷捕虾的布巴和令人敬畏的长官邓·泰勒上尉。这时，珍妮已经堕落，过着放荡的生活。甘一直爱着珍妮，但珍妮却不爱他。在战争结束后，甘作为英雄受到了约翰逊总统的接见。在一次和平集会上，甘又遇见了珍妮，两人匆匆相遇又匆匆分手。在“说到就要做到”这一信条的指引下，甘最终闯出了一片属于自己的天空。在他的生活中，他结识了许多美国的名人。他告发了水门事件的窃听者，作为美国乒乓球队的一员到了中国，为中美建交立下了功劳。猫王和约翰·列侬这两位音乐巨星也是通过与他的交往而创作了许多风靡一时的歌曲。最后，甘通过捕虾成了一名企业家。为了纪念死去的布巴，他成立了布巴·甘公司，并把公司的一半股份给了布巴的母亲，自己去做一名园丁。甘经历了世界风云变幻的各个历史时期，但无论何时，无论何处，无论和谁在一起，他都依然如故，纯朴而善良。
观点：并不是所有人都能够成为阿甘，我们都是平凡人，如果可以就给自己树立一个目前，一直走下去。
《美丽心灵》
也许你在你的事业上极具才华，像约翰.纳什的数学天分一样，可是却遇到了这样那样的问题，来自于你自己或者来自于周围，千万不要气馁，看一看纳什，即使严重如精神疾病也没能阻止他在事业上的成就——诺贝尔奖，那么你还有什么困难克服不了的呢？另外，事业成功的一半来自于那个爱护你、支持你、不论发生什么都不放弃你的伴侣，所以和谐的家庭也是非常重要的。
《美丽心灵》是一部关于一个真实天才的极富人性的剧情片。故事的原型是数学家小约翰-福布斯-纳什(Jr.John Forbes Nash)。英俊而又十分古怪的纳什早年就作出了惊人的数学发现，开始享有国际声誉。但纳什出众的直觉受到了精神分裂症的困扰，使他向学术上最高层次进军的辉煌历程发生了巨大改变。面对这个曾经击毁了许多人的挑战，纳什在深爱着的妻子艾丽西亚(Alicia)的相助下，毫不畏惧，顽强抗争。经过了几十年的艰难努力，他终于战胜了这个不幸，并于1994年获得诺贝尔奖。这是一个真人真事的传奇故事，今天纳什继续在他的领域中耕耘着。
观点：如果连精神分裂症都可以克制，那么还有什么心魔可以阻挡你呢？
《穿普拉达的女王》
作为新人，你也许会遇到像恶魔一样的boss，怎么办呢？不妨学一学这部片子里的女主角。如果你喜欢这份工作，那么好好干，拼命展现自己，以博得上司的青睐；如果不再喜欢了，那么何不潇洒的炒老板的鱿鱼！
刚从学校毕业不久的女孩安德莉娅，机缘巧合的进入了一家顶级时装杂志社作总编助手。然而好景不长，很快，安德莉娅就发现自己的工作简直是噩梦，因为她的顶头上司女总编米兰达，除了在时尚圈呼风唤雨，过着穷奢极欲的生活之外，还向发设法地对自己喝来唤去，以把自己榨干为乐趣！
观点：《穿普拉达的女王》可以看着是一部时尚片也可以看成一部立志片，在获得事业最高峰的时候，拿得起放得下，请问几个能做到？
《面对巨人》
当你的事业面对挫折时，当你陷入低谷时，就像片中的要被学生家长炒掉的校队教练一样，不妨换换思维，从另一个角度来重新评估你的事业，没准会柳暗花明又一村呢！（当然，这部电影采取的用宗教的手段不太符合我国国情，可是也许会给你一些启迪。）
《面对巨人》片讲述一位教练如何重拾信心与勇气，并用信仰击败恐惧的故事。在泰勒的六年教练生涯中，他从未在赛季中获胜。当球队中最优秀的队员Shiloh决定转学后，他们连在新赛季中获胜的希望都随之而去了。赛季一开始便输了三场比赛之后，泰勒发现那些爸爸们决定解雇他，随之而来的一系列压力令他完全失去了希望。他将如何重拾勇气与信心，用信仰击败恐惧呢……
这是一部充满宗教色彩的电影，并没有看过，所以就不发表品论了！
《放牛班的春天》
这部电影，似乎与话题不相符，但是我要说的是抛开名利、金钱、权利这些世俗的东西，单纯的去享受工作带来的乐趣，就像片中的老师一样，固然清贫，固然默默无闻，但是那种更高尚的精神层面的东西是物质所不能带来的。老师赢得所有孩子的尊敬与爱戴，这是对人生最大的褒奖。所以，想的简单点，不论职位的高低、薪酬的多少，用你所学来会回馈社会，这就足够了。
世界著名指挥家皮埃尔·莫安琦(Pierre Morhange，雅克·佩兰饰)重回法国故地出席母亲的葬礼，他的旧友(戴迪亚·费拉蒙饰)送给他一本陈旧的日记，看着这本当年音乐启蒙老师克莱门特(Clement Mathieu，杰勒德·尊诺饰)遗下的日记，皮埃尔慢慢细味着老师当年的心境，一幕幕童年的回忆也浮出自己记忆的深潭……
克莱门特是一个才华横溢的音乐家，不过在1949年的法国乡村，他没有发展自己才华的机会，最终成为了一间男子寄宿学校的助理教师，这所学校有一个外号叫"水池底部"，因为这里的学生大部分都是难缠的问题儿童。到任后克莱门特发现学校的校长以残暴高压的手段管治这班问题少年，体罚在这里司空见惯，性格沉静的克莱门特尝试用自己的方法改善这种状况……
观点：和电影相比，个人更喜欢电影的配乐，师生情的电影已经滥情，但《放牛班的春》还是会给你异样的感动！
《天使艾米丽》
也是看似不搭的片子。但是作为新人，来到新环境，也许会受到排斥与冷落。想处好人际关系，也许你可以像艾米丽一样，去主动关心别人，做一些小小的努力，哪怕换来的是一个微笑或一声谢谢，但是你逐步建立起来的良好的人际关系会让你事半功倍。
艾美丽看来不是一个天使，她只是个平凡的咖啡馆招待，从小孤独自闭的长大，母亲意外死亡父亲碌碌无为，生活的多少有点不幸。偶然中她发现一个藏在墙壁中的盒子，里面是一个五十年前的孩子的全部“宝贝”——明星照片、卡通玩具、玻璃弹球……又是在偶然中她萌发了找到这个五十年前的孩子——如今已是一位老人——并把“宝贝”还给他的想法。结果是完美的，老人找到了回忆，艾美丽找到了幸福。幸福是一种给予的快乐。
艾美丽从此帮助周围每一个需要帮助的人，事实上周围的每一个人也都需要帮助，她精心准备每一个帮助的计划，始终不让别人发现是谁在帮助他们，艾美丽成了他们身边真正的“天使”。但艾美丽不是一个天使，她也有一颗需要帮助的心。艾美丽的白马王子出现了，一份奇怪的相册——专门收集被抛弃的自拍照片——成了她的“水晶鞋”，一位艾美丽的老邻居——默默注视艾美丽的一举一动——成了她的天使。艾美丽终于鼓起勇气，找到了属于她的幸福，她的心灵花园中也开满了鲜花。
观点：也许这是一部喜剧片，但你一定能够从笑声背后感觉到一丝不一样的地方。艾米丽简单地生活着，感受小小的悲伤和快乐。
《白色巨塔》
这不是电影，是一部经典日剧。其实描写医生的剧集以美剧见长，如《实习医生格蕾》或者《ER》，但是推荐这部是因为其中描写的为了晋升主任而请客送礼等等情节比较符合中国医疗界的国情（尤以北方见长）。你刚刚成为正式的医生，处于食物链的最底层，有没有像片中的柳原一样彷徨？那么，只要你坚信如果你既有财前精湛的技术又有里见高尚的医德，那么你就会成为一名出色的医生，这是任何潜规则也阻挡不了的。
剧情介绍
第一内科的助教授里见(江口洋介饰)是一个善良、单纯的医师，他在内科教授弟鸟饲(伊武雅刀饰)手下做事。一天，里见发现一个胃癌的病人可能并发胰脏癌，他急忙向弟鸟饲教授报告，不过却被回绝了。这时他想到了好朋友财前五郎，这个罕见的病例对五郎来说无非是天赐良机，如果他能治愈成功，那么今后的外科主任非他莫属。于是，趁着东教授不在时，他进行了一次紧急手术，结果……
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你刚刚拿到大学文凭，雄心勃勃，希望在事业上大展身手，可是找工作的过程渐渐泯灭了你的雄心。比你有学历、有能力、有势力的人多如牛毛，四处碰壁后怎么办？这时候，你可以看这部片子。想想再怎么样，你也比威尔·史密斯演的男主角好吧！他能在如此艰难的情况下涉足一个完全没有经验的领域，并且最终赢得了高层的首肯。相信自己，他行，你也行！
剧情简介
已近而立之年的克里斯·加德纳(威尔·史密斯)，是一名普普通通的医疗器械推销员。这种不安定的生活已经影响到家庭的和睦，最终妻子琳达忍受不了经济上的压力，离开了克里斯，留下他和5岁的儿子克里斯托夫相依为命。这时候克里斯银行帐户里只剩下21块钱，因为没钱付房租，他和儿子被撵出了公寓。
费尽周折克里斯赢得了在一家声名显赫的股票投资公司实习的机会，但是实习期间没有薪水，而且最终只有一人可以成功进入股票投资公司。为了通向幸福之路，克里斯决定走下去。为了省钱，每天晚上克里斯带着儿子去住收容所，吃饭靠领救济，但这些并没有摧毁父子间的亲情与他们的信念，他相信幸福总会落到自己的身上。
凭借过人的智慧，与勤恳的努力，克里斯终于迎来了那幸福的时刻……
观点：这不是一部值得拥有“珍藏”的电影，而是一是随时需要拿出看的电影，任何的挫折和困难《当幸福来敲门》都可以帮你解决问题。
《肖申克的救赎》
其实这部电影适合所有为了将来打拼的人们——高考、考研、找工作、升职……它告诉你，无论如何，千万不要放弃。
肖申克，一座监狱的名字，无数的犯人关押在这里，在台湾版里这所监狱被翻译成鲨堡，何谓鲨堡？想来也不难理解，鲨鱼的凶猛是众所周知的，这座监狱也如其名，是一座黑狱，一座吃人的监狱。
一个貌似大姑娘的普通的银行家安迪，被冤枉杀害了自己的妻子以及妻子的情夫，在蹲监狱的19年时间里，他为监狱图书馆集资，帮助罪犯求学，并且，帮典狱长洗黑钱。然后，在一个风雨交加的夜晚他逃了出去，而他的工具是：一张诺大的海报以及一把仅仅被认为是可以雕琢小石子的小锤子。
典狱长瑞德怎么也想不明白，安迪是怎么逃出监狱的，瑞德望着办公室墙上挂着一副刺绣的圣经，上面有这样一句话：“上帝的审判比预料的来得快！”而当初瑞德开玩笑的和安迪说：“如果想用这把锤子逃出去，恐怕需要整整六百年”……
观点：获得七项奥斯卡提名却没有一座小金人入帐，《肖申克的救赎》的确有些衰！但“救赎”的信念却是其它电影所无法给予我们的，不要轻言放弃，朋友们。
《跳出我天地》
你是否有这样的难题，你找的工作是你不喜欢的，或者与你大学辛辛苦苦所学的专业完全不对口，完全提不起你的兴趣，那么你会妥协吗？看看这部影片吧。11岁的矿工之子，在面对家里的男孩一定练拳击的传统，他勇于挑战，坚持练自己钟爱的让贫民老百姓不能期冀的芭蕾舞，最终梦想成真。
看一看吧，一个孩子都有这样的决心与勇气，那么你会怎么选择？
BILLY ELLIOT在国内的译名是《芭蕾之梦》或《跳出我天地》，讲述的是一个11岁小男孩BILLY ELLIOT破除重重阻碍追求梦想的芭蕾之路。
在拳击课上，BILLY偶然看到女孩们在隔壁练习芭蕾，小小的BILLY被深深吸引了。从此每个周末，BILLY用上拳击课的钱偷偷去学习舞蹈。他的父亲和哥哥知道此事后非常愤怒，芭蕾教师Wilkinson夫人的劝说也没有用，BILLY陷入了精神低谷。
在圣诞节的晚上，BILLY和伙伴在舞蹈教室里玩耍时被父亲发现。面对父亲的怒火，小BILLY没有退缩，而是在父亲面前施展了自己这几个月以来学到的一切。最终，顽固的父亲被儿子的激情与舞蹈天分所震撼。因为Wilkinson夫人曾建议BILLY到正规的芭蕾舞校学习（Royal Ballet School），父亲回家后典当了妻子留下的手表和金饰，送BILLY到伦敦参加入学考试。
考试结束后，BILLY完全没有想到自己会被录取，但是OFFER寄来了，父亲和哥哥为他送行。当BILLY的列车远去，画面再次清晰已是14年后，二人走下伦敦的地铁去看BILLY演出。英国皇家芭蕾舞团，成年BILLY由ADAM COOPER扮演，跳的就是AMP的SWAN LAKE。
观点：对梦想的执著追求，也许正是现在人所欠缺的，也许我们晚上会想很多，但是早上起来依旧是我行我素，学学比利的执著吧，你一定会受益匪浅。
《阿甘正传》
也许你进入职场后会觉得自卑，比你有能力的人简直太多了，你有多么的不起眼！但是你总会比智商只有70的阿甘强吧！成功，不只靠才能，阿甘成就了一个美国式的传奇，善于把握机遇的你也能成就自己的传奇！
阿甘是个智商只有75的低能儿。在学校里为了躲避别的孩子的欺侮，听从一个朋友珍妮的话而开始“跑”。他跑着躲避别人的捉弄。在中学时，他为了躲避别人而跑进了一所学校的橄榄球场，就这样跑进了大学。阿甘被破格录取，并成了橄榄球巨星，受到了肯尼迪总统的接见。
在大学毕业后，阿甘又应征入伍去了越南。在那里，他有了两个朋友：热衷捕虾的布巴和令人敬畏的长官邓·泰勒上尉。这时，珍妮已经堕落，过着放荡的生活。甘一直爱着珍妮，但珍妮却不爱他。在战争结束后，甘作为英雄受到了约翰逊总统的接见。在一次和平集会上，甘又遇见了珍妮，两人匆匆相遇又匆匆分手。在“说到就要做到”这一信条的指引下，甘最终闯出了一片属于自己的天空。在他的生活中，他结识了许多美国的名人。他告发了水门事件的窃听者，作为美国乒乓球队的一员到了中国，为中美建交立下了功劳。猫王和约翰·列侬这两位音乐巨星也是通过与他的交往而创作了许多风靡一时的歌曲。最后，甘通过捕虾成了一名企业家。为了纪念死去的布巴，他成立了布巴·甘公司，并把公司的一半股份给了布巴的母亲，自己去做一名园丁。甘经历了世界风云变幻的各个历史时期，但无论何时，无论何处，无论和谁在一起，他都依然如故，纯朴而善良。
观点：并不是所有人都能够成为阿甘，我们都是平凡人，如果可以就给自己树立一个目前，一直走下去。
《美丽心灵》
也许你在你的事业上极具才华，像约翰.纳什的数学天分一样，可是却遇到了这样那样的问题，来自于你自己或者来自于周围，千万不要气馁，看一看纳什，即使严重如精神疾病也没能阻止他在事业上的成就——诺贝尔奖，那么你还有什么困难克服不了的呢？另外，事业成功的一半来自于那个爱护你、支持你、不论发生什么都不放弃你的伴侣，所以和谐的家庭也是非常重要的。
《美丽心灵》是一部关于一个真实天才的极富人性的剧情片。故事的原型是数学家小约翰-福布斯-纳什(Jr.John Forbes Nash)。英俊而又十分古怪的纳什早年就作出了惊人的数学发现，开始享有国际声誉。但纳什出众的直觉受到了精神分裂症的困扰，使他向学术上最高层次进军的辉煌历程发生了巨大改变。面对这个曾经击毁了许多人的挑战，纳什在深爱着的妻子艾丽西亚(Alicia)的相助下，毫不畏惧，顽强抗争。经过了几十年的艰难努力，他终于战胜了这个不幸，并于1994年获得诺贝尔奖。这是一个真人真事的传奇故事，今天纳什继续在他的领域中耕耘着。
观点：如果连精神分裂症都可以克制，那么还有什么心魔可以阻挡你呢？
《穿普拉达的女王》
作为新人，你也许会遇到像恶魔一样的boss，怎么办呢？不妨学一学这部片子里的女主角。如果你喜欢这份工作，那么好好干，拼命展现自己，以博得上司的青睐；如果不再喜欢了，那么何不潇洒的炒老板的鱿鱼！
刚从学校毕业不久的女孩安德莉娅，机缘巧合的进入了一家顶级时装杂志社作总编助手。然而好景不长，很快，安德莉娅就发现自己的工作简直是噩梦，因为她的顶头上司女总编米兰达，除了在时尚圈呼风唤雨，过着穷奢极欲的生活之外，还向发设法地对自己喝来唤去，以把自己榨干为乐趣！
观点：《穿普拉达的女王》可以看着是一部时尚片也可以看成一部立志片，在获得事业最高峰的时候，拿得起放得下，请问几个能做到？
《面对巨人》
当你的事业面对挫折时，当你陷入低谷时，就像片中的要被学生家长炒掉的校队教练一样，不妨换换思维，从另一个角度来重新评估你的事业，没准会柳暗花明又一村呢！（当然，这部电影采取的用宗教的手段不太符合我国国情，可是也许会给你一些启迪。）
《面对巨人》片讲述一位教练如何重拾信心与勇气，并用信仰击败恐惧的故事。在泰勒的六年教练生涯中，他从未在赛季中获胜。当球队中最优秀的队员Shiloh决定转学后，他们连在新赛季中获胜的希望都随之而去了。赛季一开始便输了三场比赛之后，泰勒发现那些爸爸们决定解雇他，随之而来的一系列压力令他完全失去了希望。他将如何重拾勇气与信心，用信仰击败恐惧呢……
这是一部充满宗教色彩的电影，并没有看过，所以就不发表品论了！
《放牛班的春天》
这部电影，似乎与话题不相符，但是我要说的是抛开名利、金钱、权利这些世俗的东西，单纯的去享受工作带来的乐趣，就像片中的老师一样，固然清贫，固然默默无闻，但是那种更高尚的精神层面的东西是物质所不能带来的。老师赢得所有孩子的尊敬与爱戴，这是对人生最大的褒奖。所以，想的简单点，不论职位的高低、薪酬的多少，用你所学来会回馈社会，这就足够了。
世界著名指挥家皮埃尔·莫安琦(Pierre Morhange，雅克·佩兰饰)重回法国故地出席母亲的葬礼，他的旧友(戴迪亚·费拉蒙饰)送给他一本陈旧的日记，看着这本当年音乐启蒙老师克莱门特(Clement Mathieu，杰勒德·尊诺饰)遗下的日记，皮埃尔慢慢细味着老师当年的心境，一幕幕童年的回忆也浮出自己记忆的深潭……
克莱门特是一个才华横溢的音乐家，不过在1949年的法国乡村，他没有发展自己才华的机会，最终成为了一间男子寄宿学校的助理教师，这所学校有一个外号叫"水池底部"，因为这里的学生大部分都是难缠的问题儿童。到任后克莱门特发现学校的校长以残暴高压的手段管治这班问题少年，体罚在这里司空见惯，性格沉静的克莱门特尝试用自己的方法改善这种状况……
观点：和电影相比，个人更喜欢电影的配乐，师生情的电影已经滥情，但《放牛班的春》还是会给你异样的感动！
《天使艾米丽》
也是看似不搭的片子。但是作为新人，来到新环境，也许会受到排斥与冷落。想处好人际关系，也许你可以像艾米丽一样，去主动关心别人，做一些小小的努力，哪怕换来的是一个微笑或一声谢谢，但是你逐步建立起来的良好的人际关系会让你事半功倍。
艾美丽看来不是一个天使，她只是个平凡的咖啡馆招待，从小孤独自闭的长大，母亲意外死亡父亲碌碌无为，生活的多少有点不幸。偶然中她发现一个藏在墙壁中的盒子，里面是一个五十年前的孩子的全部“宝贝”——明星照片、卡通玩具、玻璃弹球……又是在偶然中她萌发了找到这个五十年前的孩子——如今已是一位老人——并把“宝贝”还给他的想法。结果是完美的，老人找到了回忆，艾美丽找到了幸福。幸福是一种给予的快乐。
艾美丽从此帮助周围每一个需要帮助的人，事实上周围的每一个人也都需要帮助，她精心准备每一个帮助的计划，始终不让别人发现是谁在帮助他们，艾美丽成了他们身边真正的“天使”。但艾美丽不是一个天使，她也有一颗需要帮助的心。艾美丽的白马王子出现了，一份奇怪的相册——专门收集被抛弃的自拍照片——成了她的“水晶鞋”，一位艾美丽的老邻居——默默注视艾美丽的一举一动——成了她的天使。艾美丽终于鼓起勇气，找到了属于她的幸福，她的心灵花园中也开满了鲜花。
观点：也许这是一部喜剧片，但你一定能够从笑声背后感觉到一丝不一样的地方。艾米丽简单地生活着，感受小小的悲伤和快乐。
《白色巨塔》
这不是电影，是一部经典日剧。其实描写医生的剧集以美剧见长，如《实习医生格蕾》或者《ER》，但是推荐这部是因为其中描写的为了晋升主任而请客送礼等等情节比较符合中国医疗界的国情（尤以北方见长）。你刚刚成为正式的医生，处于食物链的最底层，有没有像片中的柳原一样彷徨？那么，只要你坚信如果你既有财前精湛的技术又有里见高尚的医德，那么你就会成为一名出色的医生，这是任何潜规则也阻挡不了的。
剧情介绍
第一内科的助教授里见(江口洋介饰)是一个善良、单纯的医师，他在内科教授弟鸟饲(伊武雅刀饰)手下做事。一天，里见发现一个胃癌的病人可能并发胰脏癌，他急忙向弟鸟饲教授报告，不过却被回绝了。这时他想到了好朋友财前五郎，这个罕见的病例对五郎来说无非是天赐良机，如果他能治愈成功，那么今后的外科主任非他莫属。于是，趁着东教授不在时，他进行了一次紧急手术，结果……
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2009年3月1日星期日
周星驰电影十大经典台词
周星驰电影十大经典台词
新浪网上写的很好，我就不再转帖了，大家去上面看好了。相当的经典，永远的经典？
http://ent.sina.com.cn/m/2008-01-21/ba1886100.shtml
帖子的其余部分
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《少林足球》经典台词+对白
“做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别？”
点评：周星驰(周星驰电影十大经典台词：《少林足球》去歌舞厅劝大师兄的时候说了这句台词。小人物也有梦想照进现实，只要心中的那团火不会熄灭，一切就皆有可能。
星馳︰球，不是這麼踢的。
明鋒：你說什麼？
星馳︰我說，球，並不是這麼踢的。
明鋒：那應該怎麼踢啊？
星馳︰一句話，腰馬合一。
明鋒：何謂腰馬合一？
星馳︰腰馬合一呢，是我心目中浩氣長存的已故偉大武術家李小龍先生已經解釋過的。但是如果你想再多了解一點，那就跟我學兩堂功夫。
明鋒：學什麼功夫吶！看你的樣子，還不是在這掃地？
星馳︰掃地只是我的表面工作，我真正的身分是一位研究~生！
明鋒：研究生？
星馳︰從事如何有效地發揚少林武功的研究工作，這張是我的名片。
明鋒：少林正宗大力金剛腿？
星馳︰是啊，很大力喲。（踢腿）
明鋒：打打殺殺你找別人吧，我受過高等教育的。
星馳︰錯啦！你看那個靚女！
明鋒：靚女又怎麼樣？我是讀書人。
星馳︰不不不……哎，你看、你看、你看……喔……
（靚女踩到香蕉皮摔倒）
兩人︰Yeah！
星馳︰如果她會少林的輕功就不會發生這種事了，你看……
（畫面，明鋒使出少林輕功）
星馳︰所以說，武功的確是神！小姐，有沒有興趣學功夫？
靚女︰神經病！
星馳︰你再看看那邊那位太太，如果她會少林的鐵砂掌，泊車就不用那麼愁了。所以說，武功的確是行！哎，太太，有沒有興趣學……
太太︰行了行了，那邊要去！（丟錢）
明鋒：喂，這一毛錢我也有份的。
星馳︰你別那麼掃興嘛！你再看看那邊……
工頭︰你剪什麼你，剪個樹剪了一年，你不用開工了，走！
工人︰對不起、對不起……
工頭︰走吧！
星馳︰如果那個工人會少林的獨孤九劍的話，哪還用那麼麻煩？！
明鋒：獨孤九劍？那是華山派！
星馳︰天下武功出少林，沒聽過嗎你？功夫絕對是適合男女老幼的，打打殺殺只是大家對他的誤解。功夫更加是一門藝術，一種不屈的精神。所以一直以來我都在找方法想將武功重新包裝起來，使得你們這些升斗小民，對於功夫能有更深一層的了解。
明鋒：好了好了……
星馳︰我還沒說完呢。
明鋒：差不多了、差不多了……我還有幾個客人要見呢，今天就這樣了！
星馳︰你把握機會好不好，瘸子也可以練習功夫的！
明鋒：瘸什麼瘸！瘸你老母啊！你這個傻瓜有什麼資格說我瘸啊！
星馳︰對不起……
明鋒：瘸！是啊，我是瘸！怎麼樣，你有的瘸嗎！瘸？瘸你老母！（朝星丟易開罐）
星馳：（踢飛易開罐）
明鋒：怎麼？怎麼？唬我啊？唬我啊？
某人︰這些垃圾你收不收？不收我給別人了？！
星馳︰收收收……
某人︰快點！
明鋒：怎麼？唬我？
周星馳：你以為我不知道你想什麼？
趙薇：說什麼，討厭啦！
周星馳：你想嚇我是嚇不倒地，我什麼都怕就不怕鬼！
周星馳：你來這裡幹什麼？
趙薇：我想幫你們比賽。
周星馳：你怎麼幫？你快點回火星吧，地球是很危險地。
做假動作….再假一點兒…假動作就是假啦…
星馳︰（唱）嘿……太極功夫做饅頭耶，驚天動地。饅頭看來又香又甜，誰都想吃。只見阿妹雙臂好力，直叫阿哥五體投地！
阿梅︰你……幹什麼呀你？
星馳︰除了唱歌，我想不到其它方法來表達我內心的興奮和對妳的仰慕。哇，好正點吶！
阿梅︰（別過頭）我不好看，你別笑我。
星馳︰你看這饅頭多正點！（吃）嗯！哇，好吃啊！妳剛才那招太極拳的移形換影……
阿梅︰是以柔克剛，四兩撥千金。
星馳︰ 好，怪不得這饅頭剛中有柔，軟中又有硬。（又吃一個）
阿梅︰饅頭五毛錢一個、兩個一塊。
星馳︰嗯？這麼貴啊？
阿梅︰是啊。
星馳︰所以說真是一分錢一分貨，我剛好身上有五毛錢，剩下過兩天再給行不行？
阿梅︰不行。
星馳︰好！學武之人講句話都那麼灑脫！其實我也是個武林中人，給個面子好不好？
阿梅︰不好。
星馳︰好！我這雙名貴的球鞋，原價要兩塊錢，因為妳，算妳一塊五，我再多拿妳一個饅頭就好了。（眨眼）
客人︰老闆娘，饅頭好了沒有哇？
老闆娘︰好了好了！等一下！那個臭要飯的給錢了沒有？
（星爺逃跑）
阿梅︰給了。
老闆娘︰（拿球鞋）這髒不拉嘰什麼東西！還不把它給扔了！
（阿梅把球鞋丟到垃圾筒）
（舞廳內）
星馳︰大師兄、大師兄……
大師兄︰行了行了……哎，你們自覺點，幹活好不好！
星馳︰大師兄，你身體不舒服嗎？
大師兄︰昨天晚上喝多了，頭好疼，你又想幹嘛？
星馳︰我想告訴你，我醒了。
大師兄︰醒了？
星馳︰醒了！我終於領悟到，如果要想把少林功夫發揚到全世界，是要講包裝的！
大師兄︰什麼包裝？
星馳︰唱歌！我今天的遭遇說出來你不信，我經過一間饅頭店……
大師兄︰不要說了！
星馳︰不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你說有沒有搞頭？
大師兄︰沒搞頭！
星馳︰你沒做怎麼知道沒搞頭？
大師兄︰你不要說了！我勸你還是腳踏實地的做人吧，這裡有一份洗廁所的工作你先做，你就別做夢了。
星馳︰做人如果沒夢想，那跟鹹魚有什麼分別啊？
大師兄︰你連鞋都沒有，那不就是鹹魚一條？學人家講理想！
星馳︰話不能這麼講，我心中的一團火是不會熄滅的！
大師兄︰（吹熄打火機的火）這把它吹熄了？
星馳︰熄了可以再點著它。
大師兄︰夠了！我過我的生活，你點你的火，總之你不要再煩我了！我要養家糊口啊大哥！
星馳︰喔！當年你苦練鐵頭功，你就忍心這麼眼巴巴地荒廢它了嗎？
大師兄︰錯！這十幾年來，我的鐵頭功從來就沒有荒廢過！
老闆︰阿炳！
大師兄︰呵，老闆。
老闆︰明天晚上跳舞的妞發脾氣全跑了，你還在這裡閒聊？
大師兄︰不是啊，我想一個好主意。
老闆︰什麼主意啊？
大師兄︰那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老闆︰什麼少林功夫？
大師兄︰哎……你看！
（星踢腿）
老闆︰就你一個人，有什麼看的。
大師兄︰一個人就夠了。
老闆︰不行！加上你吧。
大師兄︰我？
老闆︰你會鐵頭功的嘛！明天晚上給我好好幹，不然我先幹了你！
大師兄︰是！
星馳︰大師兄，多謝你！
（明鋒在牆角小便，看見被星踢飛的易開罐，拔出罐子，牆垮，星和一群人對峙）
混混︰你沒打夠，你還想再打。
星馳︰我答應過師父不打架的。
混混︰大哥，這傢伙腦震盪過度了。
星馳︰但是你一定要道歉！
大哥︰道歉？我打你應該，不打你悲哀！
（星踢球踢倒一混混）
混混︰哎，不要動啊，你說過不打架的！
星馳︰我不是來打架，我是來踢球的。
（星打倒眾人，只剩一混混，混混擺出螳螂拳架勢）
星馳︰你有沒有帶錢在身上？
混混︰有！三毛！這算不算搶劫？
星馳︰算！你學過螳螂拳嗎？
混混︰研究過。
星馳︰那就不要再侮辱少林武功！（離開）
混混：（哭）
（星買維他奶喝）
明鋒：哎，你介不介意把褲子拉高一點，讓我看看你的腿？
星馳︰我心情不太好，要拉你自己拉。
明鋒：喔，真是天生神力。（吐口水，擦）好一條奪命香雞腿！
星馳︰我這是少林的大力金剛腿。
明鋒：功夫真的可以用來踢球嗎？
星馳︰嗯？功夫踢球有搞頭嗎？
明鋒：有搞頭！
星馳︰對呀，功夫踢球，好主意！哎，為什麼我一直沒想到呢？哎？你不是那個瘸子？
明鋒：我不是瘸子那麼簡單，我就是當年叱吒球壇的黃金右腳，現下是足球教練。
星馳︰那正好，你教我踢球啊！
明鋒：哎，等一下。
星馳︰還等什麼，是你說有搞頭的。
明鋒：沒錯，那也要給我點時間想一想。
星馳︰已經沒有時間了！太陽都下山了！有搞頭就趕快做！時間是不等人的！
明鋒：喂，那也要準備一下嘛！
星馳︰我已經準備好了！還差什麼？
明鋒：起碼要有一對球鞋嘛！
（饅頭店）
阿梅︰你現下有錢贖回你的破鞋啦？
星馳︰錢還沒有，但是……
阿梅︰扔掉了！
星馳︰扔掉啦？
阿梅︰當然了，你的破鞋已經破得沒辦法穿了。
星馳︰破是破，可是……
阿梅︰你走吧！等一下老闆娘出來，又要罵人了。
（星轉身走）
阿梅︰喂！（扔球鞋給星）破的鞋已經沒有了，補好的鞋有一雙你要不要？
（兩人相視而笑）
（舞廳）
星馳︰大師兄，你怎麼啦？大師兄你沒事吧？
大師兄︰嗚……我沒事！你又想怎麼樣？
星馳︰喔！我終於想到了一個妙計可以將少林武功更加發揚光大！
大師兄︰嗯？
星馳︰就是踢……球！
大師兄︰嗚……你放我一條生路吧！你已經害我被人打！被炒了魷魚！現下我要洗廁所賠錢！
星馳︰所以我是來打救你的！
大師兄︰不用了！你還打救得不夠啊？你不要逼我啊！是不是想讓我全家跳樓死在你面前啊？
星馳︰死是不能解決問題的，你勇敢一點！你的志氣跑哪兒去了？
大師兄︰住嘴！算我沒志氣！拜托你不要找我了，找其他的師兄弟吧！嗚……我拜託你了！我求求你了！不要再煩我了！我求求你……
明鋒：哼！鐵頭功！
星馳︰四師兄，早！
四師兄︰喂，星哥早！好久不見，有什麼好關照啊？
星馳︰給你介紹一位猛人，這位是……
（四師兄關門，星兩人撞到門，門開，四師兄換了一套西裝）
四師兄︰喂！怎麼稱呼啊？
明鋒：哎，叫我阿鋒就行了！
四師兄︰鋒哥是吧！哎呀，財經界誰不認識鋒哥啊！你看他這一身IT造型。
星馳︰鋒哥是位足球教練。
四師兄︰足球教練是吧？足球界有誰不認識鋒哥的！我從小看鋒哥踢球的！你是不是用兩隻腳踢球啊？我沒亂蓋啊，有什麼好關照啊？
星馳︰打算找你組隊踢球啊。
四師兄︰真的找我踢球啊？我半年沒做事了，你找我踢球？
星馳︰不是啊，你當年的鬼影擒拿手啊，如果拿來當守門員的話……
四師兄︰鬼屁影擒拿手啦！N年前的事了！師父死了多久我都不記得了！
明鋒：你聽我們說啊，這次我們是參加兩年一度的超級盃，贏了有一百萬獎金啊！
四師兄︰是吧！所以我一直說你呢最精明能幹，風聲水起，西裝革履，你看你帥的！當年師父叫我們將少林功夫發揚光大，現在讓你們兩混球發揚到足球上了！真是有見地！你看看、你看看啊……當初我們幾師兄弟的合照，我一直擺在枕頭下面。
星馳︰好哇！我們坐下來慢慢談啊！
（四師兄關門，星兩人又撞到門）
（大樓）
三師兄︰喂，我沒空和你說話啊，幾個客人都在等我呢，還要盯著股市啊，一秒鐘幾十萬上下的！(手機)喂，現下什麼價位啊！碰巧今天司機放大假！碰巧今天又把車借給人家了！碰巧剛剛又把錢包放在上面啦！下次我請你們吃飯啊，我真的很忙啊！嗶嗶！嗶嗶！車來了啊！
星馳︰考慮一下三師兄！你當年的金鐘罩鐵布衫，如果用來踢後衛的話……
三師兄︰你、你、你還提金鐘罩鐵布衫啊！吶，你看啊，滿天都是飛機啊，滿街都是電腦啊！現下什麼時間了，你醒醒吧你！
星馳︰所以說我打算用武功配合足球搞全新組合！
明鋒：是啊！獎金很吸引人的！
三師兄︰我靠！你當我什麼？我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去踢球！不好意思啊，你知道我這人就這麼直啊！我無緣無故的還要去跟你這個死瘸子去參加比賽！你原諒我就是這麼直啊！最後還要無緣無故地贏了比賽，這或然率低過零啊！
星馳︰你說的這個或然輪呢……
三師兄︰你才輪呢！是或然率呀！簡單的來說呢，（拿出一個硬幣）就是，要不就是公，要不就是字，永遠沒有中間的！中間的或然率就是零了！
星馳︰讓我試試看……
三師兄︰哎，你給我走啦！我約了人在大酒店吃午飯，我很忙啊！
星馳︰我們兩個人請你吃碗雜碎麵再談好啦！
三師兄︰我靠！我一秒鐘幾十萬，會跟你們吃雜碎麵！
（星兩人離開）
（三師兄發現硬幣卡在縫隙）
超市）
星馳︰這就是我六師弟，綽號輕功水上飄！這位是著名足球教練鋒哥！
六師弟︰鋒哥！你好！
明鋒：什麼飄啊？
星馳︰輕功水上飄啊！
明鋒：輕先生你好！
六師弟︰哎，師兄啊，你要去踢球嗎？
星馳︰是啊！如果加上你身輕如燕水上飄坐陣，我們上中二路的攻擊可以說毫無破綻！
明鋒：你真那麼肯定？
星馳︰是啊！
明鋒：那好啊！請問有沒有特效減肥藥啊？
六師弟︰沒用的！我是感冒菌入腦下垂，沒的減了！自從師父去世之後，我一直這麼肥，現下別說輕功了，想走快點都不行！
星馳︰肥是肥了點，不過問題……不大。
六師弟︰算了，你看看我以前的樣子！（拿出照片）自從搞成這樣之後連妞都泡不到！這種心情你們不會明白的！
星馳︰我明白！我又何嘗不是呢！
六師弟︰不是啊！報紙雜誌說你女朋友很多！
星馳︰什……什麼報紙雜誌？
六師弟︰哎，對不起，我又說錯話了！自從有了這個病之後，我經常失控！你不用管我，你走吧！
星馳︰師弟！給你自己點信心！你行的！
六師弟︰現在大家都叫我豬肥標，只有你叫我師弟。謝謝！
婦人︰哎，豬肥標啊！幫我把上面的紅色廁紙拿下來！要紅色那捲！
（六師弟撲上去，摔倒）
二師兄︰踢球？
星馳︰是啊！二師兄！你當年的旋風地堂腿如果用來做後衛啊，我敢肯定……
明鋒：毫無破綻嘛！
星馳︰沒錯啊！
二師兄︰看我現在的德行，還旋風地堂腿呢！
星馳︰嗯……生疏一點點不要緊，只要有鬥志，武功一定會回來的！
二師兄︰是嗎？
星馳︰不過前天我還看到你在洗馬桶，怎麼好好的又轉到洗碗了呢？
二師兄︰為什麼？這個問題我也想問！我也不明白！為什麼我老爸不是李嘉城？為什麼我長得這麼帥，卻要掉頭髮？你們倆長這麼醜，卻不掉頭髮？為什麼人家小時候有書讀，而我小時候就要被我老爸逼著我練什麼爛鬼武功！搞到現在，洗馬桶！洗碗！
星馳︰哎，二師兄你冷靜一點！其實命運是掌握在自己手中地……
二師兄︰冷靜？如果不夠冷靜，我早就一刀砍死你們這兩個王八蛋了！冷靜？
（舞廳，廁所）
老闆︰（砸酒瓶）媽的爸子，這麼有空坐這兒！聞聞臭不臭啊？一會兒回來還有臭味，給我舔乾淨它！
明鋒：喂，這個住所不錯啊！五臟俱全啊！哈哈，想不到你這個垃圾佬啊，居然可以在五十九樓的天台住penthouse，好有生活品味啊！現在這種單位啊，很搶手的！我找了很久都找不到的！哎，就是這個冷氣有點吵！無所謂、無所謂！喂，在這多隔個房間行不行啊？喂！喂！
（天台）
明鋒：哎，算了，你那些師兄弟沒一個像樣的！不來就算了，還是找其他人吧！
星馳︰都怪我不好，說不動他們！
明鋒：不要這麼說了，你這麼信任我這個瘸子，我很感謝你！
（眾師兄弟都來了，眾人把手搭在一起）
（空地）
明鋒：我會在最短的時間裡，將你們訓練成足球員！所以你們要嚴肅認真！團結向上！
星馳︰明白了！踢球！（一腳踢飛球）
（眾人等球掉下來）
四師兄︰哎，球掉下來了！
（眾人衝向球）
星馳︰你終於捨得下來了，害我們等了一個多鐘頭！
明鋒：幹什麼呀？
星馳︰踢球！
明鋒：球在那邊呢！你！站好，你在這射個球給我看看！
星馳︰可是球在那邊啊！
明鋒：你也知道啊，球在那邊啊，你連球都沒拿到，踢什麼呀？咳！其實踢球不外乎四個基本，傳、停、帶、射！
星馳︰我明白！
明鋒：你別動！你們要從基本做起！
（眾人練習）
星馳︰教練，為什麼不讓我踢球？
明鋒：哎，你的腳力太大，但你做不到收放自如，每次都把球踢上天，萬一打下飛機來，你賠得起嗎？
星馳︰賠不起！
明鋒：就是啊！豬肥標，借你的雞蛋用用啊！你能將雞蛋像控制球那樣控制好再說吧！
星馳︰好啊！來啊！
明鋒：來！（丟在星腳上，蛋破了）啊？有難度的！
（六師弟衝過來吃星鞋子上的蛋）
星馳︰靠！算了吧！六師弟！
六師弟︰（被眾人拉開）我的蛋！我的蛋！我的蛋！
星馳︰我總有一天會把蛋還給你的！
六師弟︰還你個頭！把蛋還給我！
明鋒：不要分心，繼續！（丟在星褲子上）
（六師弟衝過來，星急忙丟另一個蛋到三師兄嘴裡，六師弟撲倒三師兄）
大師兄：他一個人踢，就夠了……
明鋒：足球，不是一個人就可以踢的。
明鋒：吶，比賽三十分鐘，中場沒休息，一切依諸國際球例。我做球証，大家沒意見吧？
領隊︰當然，當年人稱黃金右腳的鋒哥，今天帶一些年輕人來跟我們踢一場友誼賽，你來做球証，是我們的榮幸，大家叫鋒哥！
眾人︰鋒哥！
明鋒：哎，好了好了……這個年輕人之前和你的隊員有點衝撞，所以打算踢場球，切磋一下球技，以前的恩怨就一筆勾消了，他們很有誠意的。
領隊︰從他們整齊的制服、友善的眼神，我完全可以感受到那份誠意和體育精神。
星馳︰多謝。
（領隊短褲中掉出一把扳手，眾人看）
領隊：大家不要緊張，我本身呢，是一個汽車維修員，這個扳子呢，是我用來上螺絲用的，很合理吧？
明鋒：是啊是啊……
（領隊短褲中掉下一枝槌子，眾人看）
領隊︰正如我剛才所說，我身為一個汽車維修員，有個槌子在身邊，也很合邏輯。
明鋒：行了行了……你們球隊的作風在業餘界是很出名的，我完全明白。
領隊︰喔，那些只是虛名而已，就好像浮雲一樣。
明鋒：哎，好了好了……總之小心點啊！大家握握手。
星馳︰呼叫基地，我們正受到密集的火力攻擊，要求立即增援！要求立即增援！
明鋒：起來！起來！快點起來！你快點起來！你幹什麼？
星馳︰教練，他們賴皮啊，快點吹哨啊！
明鋒：我是球証，我不吹！
星馳︰這還有王法嗎？還有公平嗎？
明鋒：你！出場！
星馳︰你瘋啦？
明鋒：這是一個考驗！如果他們連這一關都過不了，以後就不要再說踢球了！
星馳︰這不過是踢球，你以為打仗嗎？
明鋒：真正的比賽，就是打仗！
大師兄︰投降啦！投降啦！投降了！我投降了！
領隊︰你敢來和我比賽，現在還沒進球，你就投降？
大師兄︰我不行了，我的腰都快斷了！我求你可憐可憐我！讓我去看醫生！
領隊︰（脫下內褲）戴上它！
大師兄︰啊？
領隊︰都幾十歲的人了，你看你多賤！我不想看見你，快點戴上它，然後去看醫生！
大師兄︰我是很賤，我沒尊嚴。（戴上內褲）
（眾人笑）
星馳︰大師兄回來了！
明鋒：你說什麼？
星馳︰我感覺到！全部都回來了！
（眾師兄弟發揮少林武功）
眾師兄弟︰全靠你，我們才有發揮的機會。
星馳︰歡迎各位師兄弟歸位！
眾師兄弟︰謝謝你。
明鋒：你們不用客氣，我要謝謝你們大家！這次我發達了！多謝、多謝……
混混︰我們認輸了，求求你讓我們加入你們的球隊，求求你們、求求你們……
強雄︰（接手機）喂？你說誰？死瘸子？
明鋒：為什麼不可以呀？
櫃檯︰ 真不好意思……
明鋒：小妹妹，我踢球的時候妳還沒出生呢，什麼不好意思啊？
強雄︰黃金右腳！你也在這裡？
明鋒：雄哥！雄哥，我想帶我的球隊來參賽，公開賽嘛，人人都有機會參賽……
強雄︰哎，不是人人都有機會，我是委員會的主席，我說有權你才有權，明白嗎？
明鋒：明白。
強雄︰你的隊是什麼隊呀？
明鋒：來來來……過來過來，叫雄哥！
眾隊員︰雄哥！
強雄︰哈哈哈……這隊簡直是極品啊！我真的很想看看，叫什麼名堂？
明鋒： 這隊叫少林足……
強雄︰隨便隨便……你快點去報名，我真的很想見識一下，有沒有報名費呀？我給你呀，我和你是兄弟嘛，死瘸子！哎呀，我的鞋又有點髒了。
明鋒：白色容易髒。
強雄︰那該怎麼辦呢？
明鋒：我幫你擦！我幫你擦！
星馳︰清潔我拿手的，讓我來啊！
眾隊員︰我來、我來……讓我來、讓我來……（搶走鞋子）
（強雄的襪子有破洞）
（饅頭店）
星馳︰Hi！
（星拉著阿梅走）
阿梅︰你幹嘛？你是誰啊？你要帶我去哪兒啊？你怎麼不講話？我回去了！
星馳︰來來來……
（精品店）
店員︰怎麼這麼久？
星馳︰對不起，再一下下就好啊！很快！
（星帶阿梅看衣服）
星馳︰試試看。
阿梅︰不不……我是看用什麼材料做的。
星馳︰那摸摸看。
阿梅︰會把它弄髒的。
星馳︰沒關係。
阿梅︰不不……
星馳︰來，摸摸看！來，摸吧！
阿梅︰不用了。
（星拉阿梅的手摸衣服)
星馳︰怎麼樣？
阿梅︰挺滑的。
星馳︰我送給妳。
阿梅︰摸了就可以了。
星馳︰哎，我告訴妳啊，明天我就要去踢球了。
阿梅︰是嗎？
星馳︰我一定會紅透半邊天的！但是如果當時沒有妳幫我把這雙鞋補好，我可能就不踢球了。妳對我多重要，妳知道嗎？妳喜歡什麼全告訴我，我很快就會送給妳了。
阿梅︰你要是紅了，就送我一雙球鞋吧。
星馳︰這個太沒有問題了嘛！但是我覺得妳也應該有點自信啊！其實妳也很漂亮的，武功又高強，很完美啊！但是你不要老把頭髮擋住自己嘛！來來來……來嘛！看著我、看著我……妳看，多漂亮！
阿梅︰真的嗎？
星馳︰是啊。
阿梅︰喔。
（星爺打蒼蠅打在阿梅臉上）
阿梅︰是蒼蠅嗎？
星馳︰是，不過還沒打到。（又打一下）
阿梅︰打到了嗎？
星馳︰打到了。
阿梅︰對不起呀，把你手都弄髒了。
星馳︰沒事！妳是最漂亮的，你知道嗎？
阿梅︰嗯。
星馳︰妳真的知道嗎？
阿梅︰知道知道……
星馳︰我真的很感謝妳呀！（擁抱）妳知道嗎？
店員︰喂！你去了哪兒啦？你答應幫我洗地我才讓你帶妞來威風，別看那麼久，我會背黑鍋的。快幹活！
星馳︰哎，妳先走吧，我再去找妳啊，好吧。（擦地）要有自信啊！妳是最好的，知道嗎？
胖子︰哼！少林足球隊？看這個、看這個！哈哈……看那個、看那個！哈哈哈……
二師兄︰幹嘛？不能抽煙啊？
胖子︰哈哈哈……
（哨音響）
（星射進一球）
眾隊員：耶……
胖子︰幹什麼？沒理由，是幻覺！
（星又射進一球）
胖子︰你幹什麼？不用怕，全是幻覺！看來這次我們豆腐金剛隊要出絕招了。
（星衝上來，二人對視）
胖子︰你又幹什麼啊？
（星又射進一球）
胖子︰你們不要這樣，我想踢球啊！
手下︰雄哥，電話。
強雄︰什麼？四十比零？
胖子：都是幻覺！嚇不倒我！
（少林隊贏得勝利）
阿梅︰Hi！
星馳︰阿梅？
阿梅︰幹嘛？
星馳︰哇！想不到妳是這樣的人。
阿梅︰什麼嘛？
星馳︰妳以為我不知道妳想什麼？
阿梅︰說什麼？真討厭……
星馳︰妳想嚇我是嚇不倒的，我什麼都怕，就是不怕鬼！
阿梅︰你什麼意思啊？
星馳︰哎……送給妳……（拿出一雙新球鞋）
阿梅：謝謝你啊！
（樹下）
阿梅︰我覺得，我今天特別不像以前的阿梅。
星馳︰是啊，現在的阿梅已經是一個很有自信的女孩子！（搭在阿梅的墊肩）
阿梅︰呵……我想跟你說件事。
星馳︰什麼事？
阿梅︰我喜歡你。
星馳︰我也喜歡妳呀！
阿梅︰那我們之間算是愛情嗎？
星馳︰妳……妳是開玩笑吧？
阿梅︰我是認真的。
星馳︰那當然不是愛情啦，我們……永遠都是好朋友啊！那不是更好嗎？
阿梅︰那……那你以後也可以常常來找我啊！鞋子破了，我也可以幫你補。
星馳︰不用了，鞋子破了我就把它扔掉，我們都要向前看嘛！我永遠都不要再穿破鞋子了！
（阿梅哭）
星馳︰妳不要這樣子嘛！幹嘛，妳哭啦？妳不要這樣子嘛！
阿梅︰我明白了，謝謝你！（跑向攤子）來來來……我們一起喝酒吧！來來來，乾杯！
明鋒：贏了這一場，我們就打入決賽！
眾隊員︰決賽！
明鋒：千萬不要輕敵！
眾隊員︰輕敵！
玉面雙飛龍︰我們玉面雙飛龍可不是浪得虛名的！想入決賽，先問過我們！
（兩人衝過星等人）
六師弟︰有沒有這麼快啊！
星馳︰吊鋼絲是吧？
（四師兄擋下所有球，並把球丟向對面球門）
（少林隊贏得勝利）
明鋒：雄哥好！
強雄︰過來坐，哎，你這個臭小子運氣還真不錯啊，居然讓你找到這麼隊絕活。其實你那些什麼鐵頭功啊、胸口碎大石啊，全都是三腳貓的功夫，居然可以打入球場，有兩下子，不錯！閒話少說！決賽那天，別踢了，全隊過來！哎，這次可不是空頭支票，你可以收了cash再簽合約呀。
明鋒：這麼大數目，真是打斷了腿也花不完吶。
強雄︰當然了！我和你是兄弟嘛！
明鋒：謝了，雄哥，但是我怕我受不起呀。
強雄︰什麼意思？你以為我會怕你呀？喂，我看那隊有意思，想一起搞大！做人要心胸廣闊，要向前看，不要老記仇，OK？
明鋒：雄哥，我真的沒記仇，年輕時不懂事，一切都是因果報應。
強雄︰你少跟我裝蒜，我早把你看透了，你會不貪？
明鋒：真的讓你看透了，不但是我，我整個隊人都貪，不過不是這張支票，是全國冠軍，球場見！
少林功夫醒（好好耶）
少林功夫勁（是好勁）
我是鐵頭功（無敵鐵頭功）
你是金剛腿（我是金剛腿……(笑)）
(正經點啦！)
少林功夫好耶（真好耶呀）
……(笑)
少林功夫好耶（是好耶呀）
少林功夫好（有得頂呀）
我是金剛腿（金剛腿）
你是鐵頭功（嘩！嘩！嘩！）
周星驰：你以为我不知道你想什么？
赵薇：说什么，讨厌啦！
周星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
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周星驰：你来这里干什么？
赵薇：我想帮你们比赛。
周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。
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点评：周星驰(周星驰电影十大经典台词：《少林足球》去歌舞厅劝大师兄的时候说了这句台词。小人物也有梦想照进现实，只要心中的那团火不会熄灭，一切就皆有可能。
星馳︰球，不是這麼踢的。
明鋒：你說什麼？
星馳︰我說，球，並不是這麼踢的。
明鋒：那應該怎麼踢啊？
星馳︰一句話，腰馬合一。
明鋒：何謂腰馬合一？
星馳︰腰馬合一呢，是我心目中浩氣長存的已故偉大武術家李小龍先生已經解釋過的。但是如果你想再多了解一點，那就跟我學兩堂功夫。
明鋒：學什麼功夫吶！看你的樣子，還不是在這掃地？
星馳︰掃地只是我的表面工作，我真正的身分是一位研究~生！
明鋒：研究生？
星馳︰從事如何有效地發揚少林武功的研究工作，這張是我的名片。
明鋒：少林正宗大力金剛腿？
星馳︰是啊，很大力喲。（踢腿）
明鋒：打打殺殺你找別人吧，我受過高等教育的。
星馳︰錯啦！你看那個靚女！
明鋒：靚女又怎麼樣？我是讀書人。
星馳︰不不不……哎，你看、你看、你看……喔……
（靚女踩到香蕉皮摔倒）
兩人︰Yeah！
星馳︰如果她會少林的輕功就不會發生這種事了，你看……
（畫面，明鋒使出少林輕功）
星馳︰所以說，武功的確是神！小姐，有沒有興趣學功夫？
靚女︰神經病！
星馳︰你再看看那邊那位太太，如果她會少林的鐵砂掌，泊車就不用那麼愁了。所以說，武功的確是行！哎，太太，有沒有興趣學……
太太︰行了行了，那邊要去！（丟錢）
明鋒：喂，這一毛錢我也有份的。
星馳︰你別那麼掃興嘛！你再看看那邊……
工頭︰你剪什麼你，剪個樹剪了一年，你不用開工了，走！
工人︰對不起、對不起……
工頭︰走吧！
星馳︰如果那個工人會少林的獨孤九劍的話，哪還用那麼麻煩？！
明鋒：獨孤九劍？那是華山派！
星馳︰天下武功出少林，沒聽過嗎你？功夫絕對是適合男女老幼的，打打殺殺只是大家對他的誤解。功夫更加是一門藝術，一種不屈的精神。所以一直以來我都在找方法想將武功重新包裝起來，使得你們這些升斗小民，對於功夫能有更深一層的了解。
明鋒：好了好了……
星馳︰我還沒說完呢。
明鋒：差不多了、差不多了……我還有幾個客人要見呢，今天就這樣了！
星馳︰你把握機會好不好，瘸子也可以練習功夫的！
明鋒：瘸什麼瘸！瘸你老母啊！你這個傻瓜有什麼資格說我瘸啊！
星馳︰對不起……
明鋒：瘸！是啊，我是瘸！怎麼樣，你有的瘸嗎！瘸？瘸你老母！（朝星丟易開罐）
星馳：（踢飛易開罐）
明鋒：怎麼？怎麼？唬我啊？唬我啊？
某人︰這些垃圾你收不收？不收我給別人了？！
星馳︰收收收……
某人︰快點！
明鋒：怎麼？唬我？
周星馳：你以為我不知道你想什麼？
趙薇：說什麼，討厭啦！
周星馳：你想嚇我是嚇不倒地，我什麼都怕就不怕鬼！
周星馳：你來這裡幹什麼？
趙薇：我想幫你們比賽。
周星馳：你怎麼幫？你快點回火星吧，地球是很危險地。
做假動作….再假一點兒…假動作就是假啦…
星馳︰（唱）嘿……太極功夫做饅頭耶，驚天動地。饅頭看來又香又甜，誰都想吃。只見阿妹雙臂好力，直叫阿哥五體投地！
阿梅︰你……幹什麼呀你？
星馳︰除了唱歌，我想不到其它方法來表達我內心的興奮和對妳的仰慕。哇，好正點吶！
阿梅︰（別過頭）我不好看，你別笑我。
星馳︰你看這饅頭多正點！（吃）嗯！哇，好吃啊！妳剛才那招太極拳的移形換影……
阿梅︰是以柔克剛，四兩撥千金。
星馳︰ 好，怪不得這饅頭剛中有柔，軟中又有硬。（又吃一個）
阿梅︰饅頭五毛錢一個、兩個一塊。
星馳︰嗯？這麼貴啊？
阿梅︰是啊。
星馳︰所以說真是一分錢一分貨，我剛好身上有五毛錢，剩下過兩天再給行不行？
阿梅︰不行。
星馳︰好！學武之人講句話都那麼灑脫！其實我也是個武林中人，給個面子好不好？
阿梅︰不好。
星馳︰好！我這雙名貴的球鞋，原價要兩塊錢，因為妳，算妳一塊五，我再多拿妳一個饅頭就好了。（眨眼）
客人︰老闆娘，饅頭好了沒有哇？
老闆娘︰好了好了！等一下！那個臭要飯的給錢了沒有？
（星爺逃跑）
阿梅︰給了。
老闆娘︰（拿球鞋）這髒不拉嘰什麼東西！還不把它給扔了！
（阿梅把球鞋丟到垃圾筒）
（舞廳內）
星馳︰大師兄、大師兄……
大師兄︰行了行了……哎，你們自覺點，幹活好不好！
星馳︰大師兄，你身體不舒服嗎？
大師兄︰昨天晚上喝多了，頭好疼，你又想幹嘛？
星馳︰我想告訴你，我醒了。
大師兄︰醒了？
星馳︰醒了！我終於領悟到，如果要想把少林功夫發揚到全世界，是要講包裝的！
大師兄︰什麼包裝？
星馳︰唱歌！我今天的遭遇說出來你不信，我經過一間饅頭店……
大師兄︰不要說了！
星馳︰不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你說有沒有搞頭？
大師兄︰沒搞頭！
星馳︰你沒做怎麼知道沒搞頭？
大師兄︰你不要說了！我勸你還是腳踏實地的做人吧，這裡有一份洗廁所的工作你先做，你就別做夢了。
星馳︰做人如果沒夢想，那跟鹹魚有什麼分別啊？
大師兄︰你連鞋都沒有，那不就是鹹魚一條？學人家講理想！
星馳︰話不能這麼講，我心中的一團火是不會熄滅的！
大師兄︰（吹熄打火機的火）這把它吹熄了？
星馳︰熄了可以再點著它。
大師兄︰夠了！我過我的生活，你點你的火，總之你不要再煩我了！我要養家糊口啊大哥！
星馳︰喔！當年你苦練鐵頭功，你就忍心這麼眼巴巴地荒廢它了嗎？
大師兄︰錯！這十幾年來，我的鐵頭功從來就沒有荒廢過！
老闆︰阿炳！
大師兄︰呵，老闆。
老闆︰明天晚上跳舞的妞發脾氣全跑了，你還在這裡閒聊？
大師兄︰不是啊，我想一個好主意。
老闆︰什麼主意啊？
大師兄︰那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老闆︰什麼少林功夫？
大師兄︰哎……你看！
（星踢腿）
老闆︰就你一個人，有什麼看的。
大師兄︰一個人就夠了。
老闆︰不行！加上你吧。
大師兄︰我？
老闆︰你會鐵頭功的嘛！明天晚上給我好好幹，不然我先幹了你！
大師兄︰是！
星馳︰大師兄，多謝你！
（明鋒在牆角小便，看見被星踢飛的易開罐，拔出罐子，牆垮，星和一群人對峙）
混混︰你沒打夠，你還想再打。
星馳︰我答應過師父不打架的。
混混︰大哥，這傢伙腦震盪過度了。
星馳︰但是你一定要道歉！
大哥︰道歉？我打你應該，不打你悲哀！
（星踢球踢倒一混混）
混混︰哎，不要動啊，你說過不打架的！
星馳︰我不是來打架，我是來踢球的。
（星打倒眾人，只剩一混混，混混擺出螳螂拳架勢）
星馳︰你有沒有帶錢在身上？
混混︰有！三毛！這算不算搶劫？
星馳︰算！你學過螳螂拳嗎？
混混︰研究過。
星馳︰那就不要再侮辱少林武功！（離開）
混混：（哭）
（星買維他奶喝）
明鋒：哎，你介不介意把褲子拉高一點，讓我看看你的腿？
星馳︰我心情不太好，要拉你自己拉。
明鋒：喔，真是天生神力。（吐口水，擦）好一條奪命香雞腿！
星馳︰我這是少林的大力金剛腿。
明鋒：功夫真的可以用來踢球嗎？
星馳︰嗯？功夫踢球有搞頭嗎？
明鋒：有搞頭！
星馳︰對呀，功夫踢球，好主意！哎，為什麼我一直沒想到呢？哎？你不是那個瘸子？
明鋒：我不是瘸子那麼簡單，我就是當年叱吒球壇的黃金右腳，現下是足球教練。
星馳︰那正好，你教我踢球啊！
明鋒：哎，等一下。
星馳︰還等什麼，是你說有搞頭的。
明鋒：沒錯，那也要給我點時間想一想。
星馳︰已經沒有時間了！太陽都下山了！有搞頭就趕快做！時間是不等人的！
明鋒：喂，那也要準備一下嘛！
星馳︰我已經準備好了！還差什麼？
明鋒：起碼要有一對球鞋嘛！
（饅頭店）
阿梅︰你現下有錢贖回你的破鞋啦？
星馳︰錢還沒有，但是……
阿梅︰扔掉了！
星馳︰扔掉啦？
阿梅︰當然了，你的破鞋已經破得沒辦法穿了。
星馳︰破是破，可是……
阿梅︰你走吧！等一下老闆娘出來，又要罵人了。
（星轉身走）
阿梅︰喂！（扔球鞋給星）破的鞋已經沒有了，補好的鞋有一雙你要不要？
（兩人相視而笑）
（舞廳）
星馳︰大師兄，你怎麼啦？大師兄你沒事吧？
大師兄︰嗚……我沒事！你又想怎麼樣？
星馳︰喔！我終於想到了一個妙計可以將少林武功更加發揚光大！
大師兄︰嗯？
星馳︰就是踢……球！
大師兄︰嗚……你放我一條生路吧！你已經害我被人打！被炒了魷魚！現下我要洗廁所賠錢！
星馳︰所以我是來打救你的！
大師兄︰不用了！你還打救得不夠啊？你不要逼我啊！是不是想讓我全家跳樓死在你面前啊？
星馳︰死是不能解決問題的，你勇敢一點！你的志氣跑哪兒去了？
大師兄︰住嘴！算我沒志氣！拜托你不要找我了，找其他的師兄弟吧！嗚……我拜託你了！我求求你了！不要再煩我了！我求求你……
明鋒：哼！鐵頭功！
星馳︰四師兄，早！
四師兄︰喂，星哥早！好久不見，有什麼好關照啊？
星馳︰給你介紹一位猛人，這位是……
（四師兄關門，星兩人撞到門，門開，四師兄換了一套西裝）
四師兄︰喂！怎麼稱呼啊？
明鋒：哎，叫我阿鋒就行了！
四師兄︰鋒哥是吧！哎呀，財經界誰不認識鋒哥啊！你看他這一身IT造型。
星馳︰鋒哥是位足球教練。
四師兄︰足球教練是吧？足球界有誰不認識鋒哥的！我從小看鋒哥踢球的！你是不是用兩隻腳踢球啊？我沒亂蓋啊，有什麼好關照啊？
星馳︰打算找你組隊踢球啊。
四師兄︰真的找我踢球啊？我半年沒做事了，你找我踢球？
星馳︰不是啊，你當年的鬼影擒拿手啊，如果拿來當守門員的話……
四師兄︰鬼屁影擒拿手啦！N年前的事了！師父死了多久我都不記得了！
明鋒：你聽我們說啊，這次我們是參加兩年一度的超級盃，贏了有一百萬獎金啊！
四師兄︰是吧！所以我一直說你呢最精明能幹，風聲水起，西裝革履，你看你帥的！當年師父叫我們將少林功夫發揚光大，現在讓你們兩混球發揚到足球上了！真是有見地！你看看、你看看啊……當初我們幾師兄弟的合照，我一直擺在枕頭下面。
星馳︰好哇！我們坐下來慢慢談啊！
（四師兄關門，星兩人又撞到門）
（大樓）
三師兄︰喂，我沒空和你說話啊，幾個客人都在等我呢，還要盯著股市啊，一秒鐘幾十萬上下的！(手機)喂，現下什麼價位啊！碰巧今天司機放大假！碰巧今天又把車借給人家了！碰巧剛剛又把錢包放在上面啦！下次我請你們吃飯啊，我真的很忙啊！嗶嗶！嗶嗶！車來了啊！
星馳︰考慮一下三師兄！你當年的金鐘罩鐵布衫，如果用來踢後衛的話……
三師兄︰你、你、你還提金鐘罩鐵布衫啊！吶，你看啊，滿天都是飛機啊，滿街都是電腦啊！現下什麼時間了，你醒醒吧你！
星馳︰所以說我打算用武功配合足球搞全新組合！
明鋒：是啊！獎金很吸引人的！
三師兄︰我靠！你當我什麼？我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去踢球！不好意思啊，你知道我這人就這麼直啊！我無緣無故的還要去跟你這個死瘸子去參加比賽！你原諒我就是這麼直啊！最後還要無緣無故地贏了比賽，這或然率低過零啊！
星馳︰你說的這個或然輪呢……
三師兄︰你才輪呢！是或然率呀！簡單的來說呢，（拿出一個硬幣）就是，要不就是公，要不就是字，永遠沒有中間的！中間的或然率就是零了！
星馳︰讓我試試看……
三師兄︰哎，你給我走啦！我約了人在大酒店吃午飯，我很忙啊！
星馳︰我們兩個人請你吃碗雜碎麵再談好啦！
三師兄︰我靠！我一秒鐘幾十萬，會跟你們吃雜碎麵！
（星兩人離開）
（三師兄發現硬幣卡在縫隙）
超市）
星馳︰這就是我六師弟，綽號輕功水上飄！這位是著名足球教練鋒哥！
六師弟︰鋒哥！你好！
明鋒：什麼飄啊？
星馳︰輕功水上飄啊！
明鋒：輕先生你好！
六師弟︰哎，師兄啊，你要去踢球嗎？
星馳︰是啊！如果加上你身輕如燕水上飄坐陣，我們上中二路的攻擊可以說毫無破綻！
明鋒：你真那麼肯定？
星馳︰是啊！
明鋒：那好啊！請問有沒有特效減肥藥啊？
六師弟︰沒用的！我是感冒菌入腦下垂，沒的減了！自從師父去世之後，我一直這麼肥，現下別說輕功了，想走快點都不行！
星馳︰肥是肥了點，不過問題……不大。
六師弟︰算了，你看看我以前的樣子！（拿出照片）自從搞成這樣之後連妞都泡不到！這種心情你們不會明白的！
星馳︰我明白！我又何嘗不是呢！
六師弟︰不是啊！報紙雜誌說你女朋友很多！
星馳︰什……什麼報紙雜誌？
六師弟︰哎，對不起，我又說錯話了！自從有了這個病之後，我經常失控！你不用管我，你走吧！
星馳︰師弟！給你自己點信心！你行的！
六師弟︰現在大家都叫我豬肥標，只有你叫我師弟。謝謝！
婦人︰哎，豬肥標啊！幫我把上面的紅色廁紙拿下來！要紅色那捲！
（六師弟撲上去，摔倒）
二師兄︰踢球？
星馳︰是啊！二師兄！你當年的旋風地堂腿如果用來做後衛啊，我敢肯定……
明鋒：毫無破綻嘛！
星馳︰沒錯啊！
二師兄︰看我現在的德行，還旋風地堂腿呢！
星馳︰嗯……生疏一點點不要緊，只要有鬥志，武功一定會回來的！
二師兄︰是嗎？
星馳︰不過前天我還看到你在洗馬桶，怎麼好好的又轉到洗碗了呢？
二師兄︰為什麼？這個問題我也想問！我也不明白！為什麼我老爸不是李嘉城？為什麼我長得這麼帥，卻要掉頭髮？你們倆長這麼醜，卻不掉頭髮？為什麼人家小時候有書讀，而我小時候就要被我老爸逼著我練什麼爛鬼武功！搞到現在，洗馬桶！洗碗！
星馳︰哎，二師兄你冷靜一點！其實命運是掌握在自己手中地……
二師兄︰冷靜？如果不夠冷靜，我早就一刀砍死你們這兩個王八蛋了！冷靜？
（舞廳，廁所）
老闆︰（砸酒瓶）媽的爸子，這麼有空坐這兒！聞聞臭不臭啊？一會兒回來還有臭味，給我舔乾淨它！
明鋒：喂，這個住所不錯啊！五臟俱全啊！哈哈，想不到你這個垃圾佬啊，居然可以在五十九樓的天台住penthouse，好有生活品味啊！現在這種單位啊，很搶手的！我找了很久都找不到的！哎，就是這個冷氣有點吵！無所謂、無所謂！喂，在這多隔個房間行不行啊？喂！喂！
（天台）
明鋒：哎，算了，你那些師兄弟沒一個像樣的！不來就算了，還是找其他人吧！
星馳︰都怪我不好，說不動他們！
明鋒：不要這麼說了，你這麼信任我這個瘸子，我很感謝你！
（眾師兄弟都來了，眾人把手搭在一起）
（空地）
明鋒：我會在最短的時間裡，將你們訓練成足球員！所以你們要嚴肅認真！團結向上！
星馳︰明白了！踢球！（一腳踢飛球）
（眾人等球掉下來）
四師兄︰哎，球掉下來了！
（眾人衝向球）
星馳︰你終於捨得下來了，害我們等了一個多鐘頭！
明鋒：幹什麼呀？
星馳︰踢球！
明鋒：球在那邊呢！你！站好，你在這射個球給我看看！
星馳︰可是球在那邊啊！
明鋒：你也知道啊，球在那邊啊，你連球都沒拿到，踢什麼呀？咳！其實踢球不外乎四個基本，傳、停、帶、射！
星馳︰我明白！
明鋒：你別動！你們要從基本做起！
（眾人練習）
星馳︰教練，為什麼不讓我踢球？
明鋒：哎，你的腳力太大，但你做不到收放自如，每次都把球踢上天，萬一打下飛機來，你賠得起嗎？
星馳︰賠不起！
明鋒：就是啊！豬肥標，借你的雞蛋用用啊！你能將雞蛋像控制球那樣控制好再說吧！
星馳︰好啊！來啊！
明鋒：來！（丟在星腳上，蛋破了）啊？有難度的！
（六師弟衝過來吃星鞋子上的蛋）
星馳︰靠！算了吧！六師弟！
六師弟︰（被眾人拉開）我的蛋！我的蛋！我的蛋！
星馳︰我總有一天會把蛋還給你的！
六師弟︰還你個頭！把蛋還給我！
明鋒：不要分心，繼續！（丟在星褲子上）
（六師弟衝過來，星急忙丟另一個蛋到三師兄嘴裡，六師弟撲倒三師兄）
大師兄：他一個人踢，就夠了……
明鋒：足球，不是一個人就可以踢的。
明鋒：吶，比賽三十分鐘，中場沒休息，一切依諸國際球例。我做球証，大家沒意見吧？
領隊︰當然，當年人稱黃金右腳的鋒哥，今天帶一些年輕人來跟我們踢一場友誼賽，你來做球証，是我們的榮幸，大家叫鋒哥！
眾人︰鋒哥！
明鋒：哎，好了好了……這個年輕人之前和你的隊員有點衝撞，所以打算踢場球，切磋一下球技，以前的恩怨就一筆勾消了，他們很有誠意的。
領隊︰從他們整齊的制服、友善的眼神，我完全可以感受到那份誠意和體育精神。
星馳︰多謝。
（領隊短褲中掉出一把扳手，眾人看）
領隊：大家不要緊張，我本身呢，是一個汽車維修員，這個扳子呢，是我用來上螺絲用的，很合理吧？
明鋒：是啊是啊……
（領隊短褲中掉下一枝槌子，眾人看）
領隊︰正如我剛才所說，我身為一個汽車維修員，有個槌子在身邊，也很合邏輯。
明鋒：行了行了……你們球隊的作風在業餘界是很出名的，我完全明白。
領隊︰喔，那些只是虛名而已，就好像浮雲一樣。
明鋒：哎，好了好了……總之小心點啊！大家握握手。
星馳︰呼叫基地，我們正受到密集的火力攻擊，要求立即增援！要求立即增援！
明鋒：起來！起來！快點起來！你快點起來！你幹什麼？
星馳︰教練，他們賴皮啊，快點吹哨啊！
明鋒：我是球証，我不吹！
星馳︰這還有王法嗎？還有公平嗎？
明鋒：你！出場！
星馳︰你瘋啦？
明鋒：這是一個考驗！如果他們連這一關都過不了，以後就不要再說踢球了！
星馳︰這不過是踢球，你以為打仗嗎？
明鋒：真正的比賽，就是打仗！
大師兄︰投降啦！投降啦！投降了！我投降了！
領隊︰你敢來和我比賽，現在還沒進球，你就投降？
大師兄︰我不行了，我的腰都快斷了！我求你可憐可憐我！讓我去看醫生！
領隊︰（脫下內褲）戴上它！
大師兄︰啊？
領隊︰都幾十歲的人了，你看你多賤！我不想看見你，快點戴上它，然後去看醫生！
大師兄︰我是很賤，我沒尊嚴。（戴上內褲）
（眾人笑）
星馳︰大師兄回來了！
明鋒：你說什麼？
星馳︰我感覺到！全部都回來了！
（眾師兄弟發揮少林武功）
眾師兄弟︰全靠你，我們才有發揮的機會。
星馳︰歡迎各位師兄弟歸位！
眾師兄弟︰謝謝你。
明鋒：你們不用客氣，我要謝謝你們大家！這次我發達了！多謝、多謝……
混混︰我們認輸了，求求你讓我們加入你們的球隊，求求你們、求求你們……
強雄︰（接手機）喂？你說誰？死瘸子？
明鋒：為什麼不可以呀？
櫃檯︰ 真不好意思……
明鋒：小妹妹，我踢球的時候妳還沒出生呢，什麼不好意思啊？
強雄︰黃金右腳！你也在這裡？
明鋒：雄哥！雄哥，我想帶我的球隊來參賽，公開賽嘛，人人都有機會參賽……
強雄︰哎，不是人人都有機會，我是委員會的主席，我說有權你才有權，明白嗎？
明鋒：明白。
強雄︰你的隊是什麼隊呀？
明鋒：來來來……過來過來，叫雄哥！
眾隊員︰雄哥！
強雄︰哈哈哈……這隊簡直是極品啊！我真的很想看看，叫什麼名堂？
明鋒： 這隊叫少林足……
強雄︰隨便隨便……你快點去報名，我真的很想見識一下，有沒有報名費呀？我給你呀，我和你是兄弟嘛，死瘸子！哎呀，我的鞋又有點髒了。
明鋒：白色容易髒。
強雄︰那該怎麼辦呢？
明鋒：我幫你擦！我幫你擦！
星馳︰清潔我拿手的，讓我來啊！
眾隊員︰我來、我來……讓我來、讓我來……（搶走鞋子）
（強雄的襪子有破洞）
（饅頭店）
星馳︰Hi！
（星拉著阿梅走）
阿梅︰你幹嘛？你是誰啊？你要帶我去哪兒啊？你怎麼不講話？我回去了！
星馳︰來來來……
（精品店）
店員︰怎麼這麼久？
星馳︰對不起，再一下下就好啊！很快！
（星帶阿梅看衣服）
星馳︰試試看。
阿梅︰不不……我是看用什麼材料做的。
星馳︰那摸摸看。
阿梅︰會把它弄髒的。
星馳︰沒關係。
阿梅︰不不……
星馳︰來，摸摸看！來，摸吧！
阿梅︰不用了。
（星拉阿梅的手摸衣服)
星馳︰怎麼樣？
阿梅︰挺滑的。
星馳︰我送給妳。
阿梅︰摸了就可以了。
星馳︰哎，我告訴妳啊，明天我就要去踢球了。
阿梅︰是嗎？
星馳︰我一定會紅透半邊天的！但是如果當時沒有妳幫我把這雙鞋補好，我可能就不踢球了。妳對我多重要，妳知道嗎？妳喜歡什麼全告訴我，我很快就會送給妳了。
阿梅︰你要是紅了，就送我一雙球鞋吧。
星馳︰這個太沒有問題了嘛！但是我覺得妳也應該有點自信啊！其實妳也很漂亮的，武功又高強，很完美啊！但是你不要老把頭髮擋住自己嘛！來來來……來嘛！看著我、看著我……妳看，多漂亮！
阿梅︰真的嗎？
星馳︰是啊。
阿梅︰喔。
（星爺打蒼蠅打在阿梅臉上）
阿梅︰是蒼蠅嗎？
星馳︰是，不過還沒打到。（又打一下）
阿梅︰打到了嗎？
星馳︰打到了。
阿梅︰對不起呀，把你手都弄髒了。
星馳︰沒事！妳是最漂亮的，你知道嗎？
阿梅︰嗯。
星馳︰妳真的知道嗎？
阿梅︰知道知道……
星馳︰我真的很感謝妳呀！（擁抱）妳知道嗎？
店員︰喂！你去了哪兒啦？你答應幫我洗地我才讓你帶妞來威風，別看那麼久，我會背黑鍋的。快幹活！
星馳︰哎，妳先走吧，我再去找妳啊，好吧。（擦地）要有自信啊！妳是最好的，知道嗎？
胖子︰哼！少林足球隊？看這個、看這個！哈哈……看那個、看那個！哈哈哈……
二師兄︰幹嘛？不能抽煙啊？
胖子︰哈哈哈……
（哨音響）
（星射進一球）
眾隊員：耶……
胖子︰幹什麼？沒理由，是幻覺！
（星又射進一球）
胖子︰你幹什麼？不用怕，全是幻覺！看來這次我們豆腐金剛隊要出絕招了。
（星衝上來，二人對視）
胖子︰你又幹什麼啊？
（星又射進一球）
胖子︰你們不要這樣，我想踢球啊！
手下︰雄哥，電話。
強雄︰什麼？四十比零？
胖子：都是幻覺！嚇不倒我！
（少林隊贏得勝利）
阿梅︰Hi！
星馳︰阿梅？
阿梅︰幹嘛？
星馳︰哇！想不到妳是這樣的人。
阿梅︰什麼嘛？
星馳︰妳以為我不知道妳想什麼？
阿梅︰說什麼？真討厭……
星馳︰妳想嚇我是嚇不倒的，我什麼都怕，就是不怕鬼！
阿梅︰你什麼意思啊？
星馳︰哎……送給妳……（拿出一雙新球鞋）
阿梅：謝謝你啊！
（樹下）
阿梅︰我覺得，我今天特別不像以前的阿梅。
星馳︰是啊，現在的阿梅已經是一個很有自信的女孩子！（搭在阿梅的墊肩）
阿梅︰呵……我想跟你說件事。
星馳︰什麼事？
阿梅︰我喜歡你。
星馳︰我也喜歡妳呀！
阿梅︰那我們之間算是愛情嗎？
星馳︰妳……妳是開玩笑吧？
阿梅︰我是認真的。
星馳︰那當然不是愛情啦，我們……永遠都是好朋友啊！那不是更好嗎？
阿梅︰那……那你以後也可以常常來找我啊！鞋子破了，我也可以幫你補。
星馳︰不用了，鞋子破了我就把它扔掉，我們都要向前看嘛！我永遠都不要再穿破鞋子了！
（阿梅哭）
星馳︰妳不要這樣子嘛！幹嘛，妳哭啦？妳不要這樣子嘛！
阿梅︰我明白了，謝謝你！（跑向攤子）來來來……我們一起喝酒吧！來來來，乾杯！
明鋒：贏了這一場，我們就打入決賽！
眾隊員︰決賽！
明鋒：千萬不要輕敵！
眾隊員︰輕敵！
玉面雙飛龍︰我們玉面雙飛龍可不是浪得虛名的！想入決賽，先問過我們！
（兩人衝過星等人）
六師弟︰有沒有這麼快啊！
星馳︰吊鋼絲是吧？
（四師兄擋下所有球，並把球丟向對面球門）
（少林隊贏得勝利）
明鋒：雄哥好！
強雄︰過來坐，哎，你這個臭小子運氣還真不錯啊，居然讓你找到這麼隊絕活。其實你那些什麼鐵頭功啊、胸口碎大石啊，全都是三腳貓的功夫，居然可以打入球場，有兩下子，不錯！閒話少說！決賽那天，別踢了，全隊過來！哎，這次可不是空頭支票，你可以收了cash再簽合約呀。
明鋒：這麼大數目，真是打斷了腿也花不完吶。
強雄︰當然了！我和你是兄弟嘛！
明鋒：謝了，雄哥，但是我怕我受不起呀。
強雄︰什麼意思？你以為我會怕你呀？喂，我看那隊有意思，想一起搞大！做人要心胸廣闊，要向前看，不要老記仇，OK？
明鋒：雄哥，我真的沒記仇，年輕時不懂事，一切都是因果報應。
強雄︰你少跟我裝蒜，我早把你看透了，你會不貪？
明鋒：真的讓你看透了，不但是我，我整個隊人都貪，不過不是這張支票，是全國冠軍，球場見！
少林功夫醒（好好耶）
少林功夫勁（是好勁）
我是鐵頭功（無敵鐵頭功）
你是金剛腿（我是金剛腿……(笑)）
(正經點啦！)
少林功夫好耶（真好耶呀）
……(笑)
少林功夫好耶（是好耶呀）
少林功夫好（有得頂呀）
我是金剛腿（金剛腿）
你是鐵頭功（嘩！嘩！嘩！）
周星驰：你以为我不知道你想什么？
赵薇：说什么，讨厌啦！
周星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
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周星驰：你来这里干什么？
赵薇：我想帮你们比赛。
周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。
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2009年2月27日星期五
鹿鼎记经典对白+台词（全）
“我对皇上的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发而不可收拾。”
韋小寶：各位觀眾，謝謝各位湊得這麼近，站得這麼直來聽我說書，真是太給面子啦！今天要說的人物就是天地會的總舵主陳近南。有所謂平生不見陳近南，便稱英雄也枉然，他身高八尺、腰圍也是八尺。
聽眾：哇！那豈不是四方了嗎？
韋小寶：四方就四方，真是的，一樣米養百樣人！八角形的都有，我告訴你！他武功的名堂呢稱為「九天十地菩薩搖頭怕怕，霹靂金光雷電掌」，一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰啦！唉！不過這個人行蹤不定，飄忽無蹤，但是我在機緣巧合之下，就曾見過他半面。
聽眾：哎？要嘛就見過，要嘛就沒見過，哪有只會見半面的！
韋小寶：因為他就是遮了半邊面嘛！傻瓜！你沒聽過「猶抱琵琶半遮面」嗎？你真沒讀過書啊！笨豬！哈哈哈……雖然我只跟他見過半面，但是一見傾心，淅瀝嘩啦，我就斬雞頭、燒黃紙，跟他結拜為兄弟。
老闆：哎！你閉嘴！這個小王八蛋胡說什麼？害得他們都不召妓了。
韋小寶：哎？是他們自願圍在這兒聽我說書，而不願意去召妓的，而且召妓有害健康，好事一件呀。
老闆：還說好事，你姐姐也是妓女呀，沒人召她，你吃屎呀！
韋小寶：嗯，吃屎有益身心，還是留給你吧！
老闆：啊？要我吃屎，我搞定你！
（老闆推倒桌子，寶摔下，海大富接住寶）
韋小寶：謝謝你啊，瞎子！
海大富：這麼想不開？
–
陳近南：斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶，你就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十個守則，三十個大戒條，八十小戒條，如果犯了其中一條的話，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
韋小寶：不用那麼費力，我一刀就死了。
陳近南：不要亂說話，起來！青木堂堂主慘死在熬拜爪牙的手上，我們一定要貫徹他的遺志，誅殺熬拜這個奸賊！同時，將滿清皇帝跟清狗趕出關外，復我大明江山！
眾人：反清復明！反清復明！反清復明！
韋小寶：反清復明！反清復明！
陳近南：現在我有一個極為危險的任務，希望能有兄弟自願擔任。我查到清宮裡面有四本《四十二章經》，裡面記載了清廷在關外收藏一個大寶藏的秘密，如果我們能夠知道這個大寶藏的秘密，我們就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且還可以切斷他們的龍脈！
眾人：有道理！
陳近南：龍脈一斷，清狗的氣數就已盡！而我們大明江山就指日可復！所以我想派人入宮去偷這幾本經書！但是我知道這個任務非常的危險，可以說是九死一生，有誰不想去的就坐下吧！
（眾人趕緊搶座位，寶衝向一座位坐下，陳踢鐵片釘在椅面上，寶跳起來）
陳近南：小寶，想不到你一加入本會就想立此奇功！
韋小寶：是呀！
陳近南：好，為師就成全你！
韋小寶：不是啊！因為真相是這樣的，這把椅子……
陳近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信棄義是犯了本會會規第八條，要斬一手一腳！
韋小寶：啊？這裡到底是天地會還是整人會啊！
陳近南：你跟我進來！小寶，你是個聰明人，我可以用聰明的方法跟你說話，外面的人就不行！
韋小寶：不解？
陳近南：讀過書明事理的人，大多數已經在清廷裡面當官了，所以我們要對抗清廷，就要用一些蠢一點的人，對付那些蠢人，就絕對不可以跟他們說真話，必須要用宗教形式來催眠他們，使他們覺得所做的事都是對的，所以「反清復明」只不過是個口號，跟「阿彌陀佛」其實是一樣的。清朝一直欺壓我們漢人，搶走我們的銀兩跟女人，所以我們要反清……
韋小寶：要反清搶回我們的錢跟女人！是不是？復不復明根本就是脫了褲子放屁，關人鳥事呀！行了，大家聰明人，了解！繼續！
陳近南：總之，如果成功的話，就有無數的銀兩跟女人，你願不願意去呀？
韋小寶：願意！只不過你剛才那句九死一生太嚇人了！
陳近南：我可以教你絕世武功。
韋小寶：嗯？這麼大一本我看要練個把月啊！
陳近南：這本只不過是絕世武功的目錄，那邊才是絕世武功的秘笈！
（對面是一堆書山）
韋小寶：哇！看也要看一年啊！
陳近南：我是看了三年，練了三十年，才有今天的境界！
韋小寶：三十年？那我還有多少時間練？
陳近南：一晚！
韋小寶：喔！我還有一晚的時間練！那還不是九死一生啊！
陳近南：不是，看了就九死一生，不看就十死無生！
–
韋小寶：哇！這是什麼床，這麼不牢靠。哎？你們幹嘛綁我啊？
老伯：當太監當然要閹了，要閹當然要綁起來啦！
韋小寶：誰要當太監？
老伯：當然是你囉！
韋小寶：你老媽才當太監呢！我是應徵來當雜役的！
老伯：哎！上面等人用，很有前途的，還有，你閹掉以後有很多好處的。
韋小寶：（眨眼）自己人嘛！不要開玩笑啦！
老伯：誰跟你開玩笑？
韋小寶：有沒有搞錯？我真的是來應徵當雜役的。這樣吧，你們放我出去，我到隔壁去排隊。
老伯：哎哎哎……總之，進來不閹是不能出去的。算啦，將錯就錯，我要動手啦。
海大富：刀下留雞！先不要閹！
老伯：海公公，這……這怎麼行啊？
海大富：為什麼不行啊？閹了他起碼要兩個月才能走路，但是我馬上要用人，交給我，讓我帶他回宮，有機會在宮裡幫他淨身。
老伯：這這這……
韋小寶：這什麼！還不鬆綁！（被鬆開）不好意思，一場誤會！嗯？瞎子，我們好像很面熟，有機會請你吃宵夜！（被海大富一把抓住）
海大富：還想跑，小桂子，幫他把衣服換一下，還有啊，宮裡面不可以用真名字，以後我就教你叫小春子。
韋小寶：不要叫春好不好？
–
海大富：你害怕？
韋小寶：不怕。
海大富：不怕幹嘛騎著我？
韋小寶：我以為你喜歡嘛，對不起呀。
–
海大富：幹什麼？
韋小寶：這邊，公公，沒有，我在欣賞你這副墨金眼鏡，蠻不錯的！
海大富：你懂得欣賞嗎？
韋小寶：一點點了！不過以公公你如此英俊挺拔，氣宇不凡，還做太監做到長鬍子這麼有突破性，不必用眼睛也夠酷的了！
海大富：你在取笑我小春子！
韋小寶：小人不敢！
海大富：哼！這撮鬍子是假的！
韋小寶：嗯？
海大富：哼！太監是一個不完整的男人，這撮假鬍子可以讓我找到一點點的自尊 心。
韋小寶：哇！
海大富：你又要幹什麼？
韋小寶：啊？公公，你這玻璃瓶裡面裝的一沱沱的是什麼？
海大富：鞭！
韋小寶：鞭？
海大富：第一瓶是鹿鞭，第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭……
韋小寶：喔，第四瓶一定是大象鞭！
海大富：不是，是人鞭。是我淨身的時候切下來的寶貝。
韋小寶：哇，原來你的也有這麼大，我還以為只有我有。
小桂子：今天擦瓶子擺錯了，那瓶才是，這瓶是蘿蔔。
韋小寶：喔，我看看，我怎麼什麼也看不到啊？
小桂子：（遞給他放大鏡）用這個可以看的比較清楚點。
韋小寶：噢！我看到了！哇！好精緻喲！
海大富：我一歲就淨身，算是了不起啦！
韋小寶：我看幫你淨身那位才真那不起呢！他眼力真好哇！
海大富：每個人的寶貝都放在寶貝房，我的寶貝因為怕不見，所以放在這裡。
韋小寶：公公請放心，我會幫你看緊它。喔，想尿尿！
（海擺手示意）
韋小寶：公公，你尿尿是站著尿還是蹲著尿？
海大富：你說什麼！
韋小寶：（笑著跑掉）我看他是趴著尿！（一看排了一排的人）哇！尿尿還要排隊，不管那麼多！（走到最前）哎！朋友，一起尿不介意吧！（側眼看）嗯？尿尿尿到七孔流血，你也算是古今第一人啦！（往後看全都是死屍，嚇得辮子翹起來，跑出去）
海大富：小春子，你練的是什麼武功啊，練得連辮子都翹起來，這麼厲害？
韋小寶：裡……裡……
海大富：裡面什麼？
韋小寶：好……多……
海大富：有好多死屍嗎？
韋小寶：你怎麼知道？嗯？你又怎麼知道我辮子也翹起來啦？
海大富：（雙手摘下眼鏡）我有眼睛看嘛！
韋小寶：啊？怎麼你不是瞎子啊？
海大富：是誰告訴你我瞎啦？
韋小寶：沒有人啊。
海大富：如果不是我身邊的小太監全部死光了，今天晚上我不會破例在你還沒有淨身就帶你進宮，今天晚上你跟小桂子潛入太后的寢宮，幫我找一件很重要的東西回來。
小桂子：（跪下）公公！求公公饒命啊！每位小兄弟只要去過太后的寢宮，第二天早上就會死在御花園裡，全身經脈都凍成冰，求公公饒了小桂子，饒命啊饒命啊！
韋小寶：哎呀！你不要那麼沒膽量嘛！我新來的還可以說不去，你說什麼幹得這麼久啦想賴皮，那就太說不通啦。公公，請你放心，等會我說服他他一個人去。（對桂）說什麼！你要不去我就扁你！（被打一拳）哎呀！公公，我受傷啦，需要休息，今天晚上恐怕想去也不行啦！
–
韋小寶：怎麼樣？沒事吧？
海大富：（看完信一臉諂媚）不知道小春子公公想學些什麼武功去跟這個人比劃呢？
韋小寶：（OS）哇！瞧他這副德性，好像真是欠人家不少錢耶！想學武功啊？那就勉強學點化骨綿掌吧！
海大富：也好，化骨綿掌學個三五十年也能略有小成。
韋小寶：哇！怎麼絕世武功動不動就說要練個一百幾十年，這化骨綿掌沒練到一半就進棺材了，化痰都不行！我看你真是愛說笑！
海大富：說的也是，而且化骨綿掌殺傷力太強，恐怕會傷到皇……
韋小寶：皇什麼？
海大富：皇城之內的和氣。
韋小寶：那你有什麼拿手的耍出來讓我選哪！
海大富：好！
韋小寶：喂，我打了一天肚子好餓，弄點東西給我宵夜！
海大富：（氣得深吸一口氣，又忍住不發脾氣掩嘴笑）
–
海大富：（耍關刀）啊……
韋小寶：拿這麼大一把，拿來挑大糞呀？看你這麼累，換把輕的吧！
海大富：（耍劍）
韋小寶：哇！這個有看頭！幫幫忙，謝謝！（把西瓜拋出去，接著西瓜被切成幾瓣丟回來）你老媽個大西瓜！切得一邊大一邊小的，怎麼見得了大場面哪？換過換過！
海大富：（換把劍）
韋小寶：喂，飛上飛下很好玩是吧？你老大不小了耶你！明明看見我在吃火鍋，還把樹葉都打下來，都幾十歲的人了還惹我生氣！
海大富：（把劍一丟）哼！小春子，挑三揀四的你想怎麼樣？
韋小寶：是你叫我學武功的。
海大富：（雙掌往小寶胸口一抓）
韋小寶：（甩開）幹什麼？
海大富：（再抓）
韋小寶：（甩開）
海大富：（再抓）
韋小寶：（甩開，跑得遠遠的）啊……
海大富：（追過來再抓）還跑？
韋小寶：你煩不煩哪？
海大富：去死！（把小寶衣服撕破）
韋小寶：（低頭看胸口兩個洞）等一等！
海大富：幹什麼呀？
韋小寶：剛才這一招是什麼名堂啊？
海大富：百發百中穿心龍爪手！
韋韋小寶：百發百中抓奶龍爪手？
海大富：幹什麼？
韋小寶：有內涵，我就學這一招！
海大富：是這招是嗎？
韋小寶：我不睡覺也要練！
海大富：好！
兩人：我抓！
–
韋小寶：喂！講好了不能打臉的嘛！
康熙：那你又抓我胸部！
韋小寶：抓你就抓你！你又不靠胸部混飯吃，我是靠這張臉混飯吃的耶！
康熙：你這個小太監！油腔滑調、卑鄙下流！
韋小寶：哎哎……你不是太監？整個紫禁城只有皇上有雞雞而已，你以為你是誰啊！
（康熙制住寶）
康熙：還有什麼好說！
韋小寶：你投不投降！
康熙：（打小寶一拳）無厘頭！
（一陣混亂，寶伸手往康熙一抓）
康熙：啊……好痛好痛好痛……
韋小寶：嘻……投不投降？
康熙：放手放手……我投降……
韋小寶：（放手）贏啦！
建寧：（扶康熙）哎呀！哥哥！你怎麼那麼差勁啊！
康熙：有沒有搞錯！這麼用力！好痛啊！
韋小寶：（撥掉手上的毛）一定要用抓的才行！
建寧：痛不痛？
康熙：當然痛啦！
韋小寶：嗯？怎麼你有……
建寧：耶？你剛才不是說過……整個紫禁城……只有皇上才有嗎？嘻嘻嘻……
韋小寶：皇上？！
–
建寧：試試看！扮個最帥的樣子來看看！
韋小寶：不需要，現在已經是啦。
建寧：那就扮一個最醜的樣子來看看！
韋小寶：不行啊，怎麼扮都不會醜啊。
建寧：或許……那扮個最淫賤的樣子來看看！
韋小寶：那更不用，妳照一下鏡子就是了。
建寧：我……哈哈哈……（打小寶一拳）大膽！咦？是很好玩啊！好吧！放你出來！（將小寶一推讓他從毯子裡滾出來）喂！不如你扮烏龜！
韋小寶：對不起！扮什麼都可以，我就是不扮烏龜。
建寧：為什麼？
韋小寶：這是我個人的原則。
建寧：那好吧……你不扮烏龜，就要給我打！（拿出棍子）
韋小寶：好！我扮烏龜！
建寧：不要……我要打……（打）笑啊！哈哈哈……
韋小寶：哈哈哈……我扮烏龜！扮烏龜很過癮呀！
建寧：真的？
韋小寶：是啊是啊相信我！
建寧：那好吧！你就扮一隻被我打的烏龜！（打）扮啊！扮啊！快扮！打得你扮！
韋小寶：大西瓜！（一拳把建寧打到床上）為什麼！為什麼妳要逼我！（轉身要走）
建寧：（抱著寶的腿）來嘛！我求求你！你打我呀！
韋小寶：妳說笑是吧？
建寧：是呀！拜託你！你用你最厲害那招打我呀！
韋小寶：我從頭到底，只有一招而已啊！
建寧：那你就用那一招！來！求求你！打我啊！
韋小寶：喂！那怎麼好意思啊？
建寧：快點！快點！打我啊！
韋小寶：好啦！怕了妳啦！公主！請接招！
（打雷閃電，寶坐在床上哭，建寧穿衣服）
建寧：哈哈哈……哇……哈哈哈……傻瓜！哭什麼哭！我會好好待你的
韋小寶：妳可不能騙我啊妳！（頭靠在建寧肩膀上）
建寧：我自有分寸。吶！這有件新衣服，先把他穿上，免得春光外洩……哈哈哈……
–
韋小寶：不關我的事啊……海公公……你要找就找太后或是找……找誰都行……總之……不要來找我……每逢七月十五我多燒點東西給你……所謂冤有頭債有主……公公……真的不關我的事啊……（轉頭撞上海大富）啊……
海大富：啊……雞雞……你是雞雞……雞雞在這裡！雞雞！
韋小寶：舌頭像你的雞雞是嗎？
海大富：不是！是你的長相像我的雞雞。
韋小寶：公公，你說我舌頭像，我不介意。你說我長相像，我就沒辦法接受啦！
海大富：雞雞……雞雞……
韋小寶：（心中OS）語無倫次？難道他瘋了？
海大富：雞雞……
韋小寶：你想找雞雞是吧！來！跟我來！
海大富：雞雞在這裡……
韋小寶：不是啦，雞雞在這裡。
海大富：在這裡？
韋小寶：吶！你現在把它喝了！喝了就會有雞雞了！喝！還有，我到那邊去拿點藥給你吃，吃了以後雞雞就會變跟榴槤那麼大！
海大富：榴槤那麼大？
韋小寶：榴槤那麼大。
海大富：好棒啊！
韋小寶：（心中OS）三十六計走為上策。（轉頭又撞上海大富）啊……
海大富：我喝光了，還是沒有雞雞啊！雞雞呢？還說有藥吃！拿來吃呀！拿來給我吃啊！
韋小寶：好，等等……
海大富：快點！快點！快拿來給我吃啊！快點！啊……有藥吃啦！
韋小寶：哎……不行啊！那是五毒散！公公！
（海全身彈來彈去、冒煙）
韋小寶：哇，是不是走火入魔了？
海大富：啊！啊！啊！（跳來跳去）
韋小寶：公公！公公！你沒事吧！
（海站起來）
韋小寶：公公，你沒事吧！
海大富：公公，你沒事吧！
韋小寶：我在問你耶！
海大富：我在問你耶！
韋小寶：幹嘛學我啊！
海大富：幹嘛學我啊！
韋小寶：（打自己一巴掌）
海大富：（打自己一巴掌）
韋小寶：真的那麼聽話？
海大富：真的那麼聽話？
韋小寶：這下我發了！
海大富：這下我發了！
韋小寶：快點幫我解了化骨綿掌之毒！
海大富：快點幫我解了化骨綿掌之毒！
韋小寶：不是啦！
海大富：不是啦！
韋小寶：我幫你解了化骨綿掌之毒，嘟嘟嘟嘟！
海大富：解你的雞雞呀！
–
韋小寶：善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道。當日我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，真是抓得極有教育意義之極。卑職對皇上的景仰，有如滔滔江水，綿綿不絕。又有如黃河泛濫，一發不可收拾。
–
韋小寶：哎呦~~~
多隆：韋大人你怎麼了??
韋小寶：剛剛被皇上掐了四次搥了八下
多隆：韋大人真厲害啊~~居然能忍到現在~~我對你的景仰有如滔滔江水綿延不絕…
韋小寶：ㄟ~又有如黃河氾濫一發不可收拾
多寶：我正想與你這樣(轉身拿黃紙)，我們燒黃紙做兄弟,嘿嘿嘿~~好兄弟~~
多隆：走~~我們斬雞頭殺豬~~
韋小寶：買豬召妓不是更好
多寶：嘿嘿嘿~~~
–
韋小寶：憂懷國恨，啊啊啊……心暗傷……
多隆：大人，唱得不好不用哭啊！
韋小寶：混帳！我是因為傷心而哭，想不到鰲拜這個奸賊，搜刮了這麼多民脂民膏，我是為國家為人民而哭的。
多隆：偉大、偉大呀！韋大人！
侍衛：多大人！
多隆：大人！初步點算，鰲拜的總家產一共是三十八萬兩。
韋小寶：這個奸賊！居然撈了這麼多錢！我這輩子最討厭的，就是貪污的！我一定要起奏皇上，將貪污的人五馬分屍！
多隆：大人，小人有一點點看錯了，鰲拜的家產應該是三百八十萬兩才對。
韋小寶：啊？仇恨似海樣，啊啊啊……永難忘！我一定要再啟奏皇上，請他恢復明朝對付貪官的「剝皮法」，你知道是怎麼樣嗎？
多隆：怎麼樣的？
韋小寶：首先，把你整個人呢埋在沙裡面，埋好，只露出個死人頭，然後用把刀在頭中間切開，扒開這個死人洞，然後再用水銀，灌進這個傷口裡面。哇！你整個人就會奇癢難止啊！
多隆：難止又怎麼樣啊？
韋小寶：難止就拼命掙扎要找洞鑽囉！這麼巧，看到頭頂有個洞，哇！連層皮也不要了，啾的一聲就鑽出來了！哼，不知何年何月得償所望……覺不覺得癢啊你？
多隆：呃……好癢呀大人！卑職看清楚了！鰲拜的總資產是一千三百八十萬兩，還有很多是沒紀錄的。卑職建議，把他全部搬到大人府上，等大人點清之後，再呈上去，大人！
韋小寶：好！好！有紀錄的有多少啊？
多隆：一千三百八十萬兩，大人。
韋小寶：有紀錄的！
多隆：喔！三百八十萬兩！大人！
韋小寶：不是吧！你有沒有算錯啊！
多隆：呃……有算錯！是三十八萬兩！大人！
韋小寶：這三十八萬兩是國家急需的，你馬上將他存入庫房，剩下那些沒有紀錄的，全部送到我家裡，讓我查明看看，有沒有假銀兩混在裡面，以免破壞國家的經濟。
多隆：卑職遵命！
韋小寶：幹嘛這麼多人跪在這裡啊？
多隆：回稟大人，這些全部都是鰲拜的老婆。
韋小寶：（扶起第一個）這麼年輕？一定是被鰲拜逼的，唉，真可憐，一看就知道睡眠不足，把她送到我家裡，讓我跟她睡兩個晚上。（扶起第二個）啊？鰲拜真是心狠手辣，你看，把她打得腫成這個樣子，送到我家，我慢慢幫她醫！（扶起第三個）嗯？金毛獅王？鰲拜通番賣國，這個一定是洋鬼子女間諜，送到我家，好讓我嚴刑拷問！
多隆：知道了！
韋小寶：（扶起第四個）黑鬼都有啊！也送到我家！
多隆：這麼黑也要啊！
韋小寶：關上燈都是一樣的！
韋小寶：（扶起第五個）鰲拜這個王八，果然從八歲到八十歲都不肯放過！
多隆：大人，您有點誤會了，這不是鰲拜的老婆，是鰲拜的老母耶！要不要大小通吃啊？
韋小寶：送到你家裡去！
多隆：送到我家幹嘛？
韋小寶：家有一老，如有一寶。我現在送了個寶給你，你應該請吃宵夜啦！
鰲母：好啊！
多隆：好什麼好！我扁妳！
侍衛：啟稟韋大人，在鰲拜寶庫裡面，找到一把洋槍，一件天蠶寶甲。
韋小寶：什麼都打不透的天蠶寶甲，還有什麼都打的進的洋槍，如果用這把洋槍打這件寶甲，你想會有什麼事情發生？
多隆：這很簡單啊！找一個不怕死的勇士，穿上寶甲，然後大人開一槍，就知道啦！嘻嘻嘻……
韋小寶：對啊！
（寶拿著槍瞄）
多隆：大大大……大人……瞄準一點啊……
侍衛：啟稟大人，在鰲拜的密室中找到一本四十二章經。
韋小寶：（轉頭看侍衛同時也開了槍）什麼？
（槍打中了多隆的頭頂）
韋小寶：這本不是四十二章經！這本是金剛經！知道嗎？
侍衛：是！大人！
韋小寶：我拿回去給我母親念。(轉頭看多隆)啊？真的打中啦！喂！
侍衛：是！大人！剛才那一槍不偏不倚地打中多大人了！
韋小寶：唉！想不到連天蠶寶甲都罩不住，幫我好好把他埋了。
侍衛：知道了！
韋小寶：還有啊，他家裡東西不要亂動，過兩天再去他家抄家。
侍衛：是！大人！
–
韋小寶：老老實實的，我刮了多少就跟你五五分帳，你不要再讓我入宮了行不行呀？
陳近南：（笑）
韋小寶：六四也可以商量的。
陳近南：（笑）
韋小寶：想七三呀？太貪了吧？
陳近南：（笑）
韋小寶：難道要八二呀！你太沒人性了！
陳近南：（笑）
韋小寶：該不是要九一吧！那我寧可入宮了！
陳近南：哎，是你說的，我可沒說。
–
建寧：小寶！你在哪裡呀?
韋小寶：又是誰呀？是皇帝的妹妹呀！趕快躲進去！快點！快點！記著！不要出聲呀！
建寧：小寶！小寶！原來躲在這裡，這幾天到哪去了？不用管我啦？
韋小寶：忙嘛！
建寧：我在太醫那拿了些虎鞭，煎了些湯給你補一補。
韋小寶：是嗎？好，讓我用手拿著你的杯子來喝啦！左！右！右！前一點！對！謝謝！
建寧、雙兒：不謝！
韋小寶：房子大，有回音嘛！
建寧：古靈精怪的。
韋小寶：（碗太低，舔不到）等涼一下好啦。
建寧：（幫忙吹涼）可以喝了。
韋小寶：好！讓我拿起杯子來喝了。（拿虎鞭湯淋在頭上）
建寧：幹嘛弄得滿頭都是，浪費東西呀！
韋小寶：沒有呀，我為人心軟，只好把頭弄硬一點啦！
建寧：胡說。
韋小寶：喝完了！好！讓我把杯子遞還給妳吧！
建寧：你現在貴為韋爵爺，還不趕快向我皇兄提親，你不是忘了那天晚上我們已經行過周公之禮了？ 你是不是想不承認！我叫皇兄把你的頭斬下來！
韋小寶：不用吧？
建寧：不用？你有別的女人！
韋小寶：沒有！妳瘋了！除了妳之外，任何女人在我眼裡，只不過是一沱屎。
（雙兒開始打寶的胸部）
建寧：你做什麼？
韋小寶：有蚊子！
建寧：有蚊子？
韋小寶：有種你就飛到我胸部來我一拳打死你！要嚇唬牠才行！來呀！
建寧：那你還不趕快向皇兄提親。（小寶被搥到吐血）你吐血呀！
韋小寶：火氣大啦。
建寧：火氣大？
韋小寶：當然啦！吃了妳的那些虎鞭湯。
建寧：你誣賴我！你誣賴我！
韋小寶：不要再說了，還不趕快去弄一帖涼茶來給我喝！走呀！我快要吐血身亡了！
–
鰲拜：我要殺死你這個小雜種……殺了你……（碰不到寶）
韋小寶：來呀！過來呀！來殺死我呀！我等你呢！在我面前作威作福！你以為我真的怕你縮陽啊！有本事你就縮到喉嚨上，從嘴巴裡面伸出來！你這王八烏龜！沒人性！吃屎拉飯！吃狗屎！等一下我就拿沱屎來塞死你這個死雜種！你老爸做妓！你老媽生花柳！你以為我不知道呀！你三歲就偷看女人洗澡！四歲就逼女人偷看你洗澡！五歲你就……七十歲你這個老不修才想到要去割包皮！七十一歲就騙那些小女孩去看金魚其實要非禮人家！七十二歲就貼錢去做大玻璃看有誰光顧你，你就送一千兩銀子，加一個包子！
鰲拜：你罵累了沒有？
韋小寶：沒有！我想想剛剛罵你四十歲那年的話，罵得不夠賤，就從那一年開始從頭再罵一次！真氣人！
以上摘要，点击阅读全文...
韋小寶：各位觀眾，謝謝各位湊得這麼近，站得這麼直來聽我說書，真是太給面子啦！今天要說的人物就是天地會的總舵主陳近南。有所謂平生不見陳近南，便稱英雄也枉然，他身高八尺、腰圍也是八尺。
聽眾：哇！那豈不是四方了嗎？
韋小寶：四方就四方，真是的，一樣米養百樣人！八角形的都有，我告訴你！他武功的名堂呢稱為「九天十地菩薩搖頭怕怕，霹靂金光雷電掌」，一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰啦！唉！不過這個人行蹤不定，飄忽無蹤，但是我在機緣巧合之下，就曾見過他半面。
聽眾：哎？要嘛就見過，要嘛就沒見過，哪有只會見半面的！
韋小寶：因為他就是遮了半邊面嘛！傻瓜！你沒聽過「猶抱琵琶半遮面」嗎？你真沒讀過書啊！笨豬！哈哈哈……雖然我只跟他見過半面，但是一見傾心，淅瀝嘩啦，我就斬雞頭、燒黃紙，跟他結拜為兄弟。
老闆：哎！你閉嘴！這個小王八蛋胡說什麼？害得他們都不召妓了。
韋小寶：哎？是他們自願圍在這兒聽我說書，而不願意去召妓的，而且召妓有害健康，好事一件呀。
老闆：還說好事，你姐姐也是妓女呀，沒人召她，你吃屎呀！
韋小寶：嗯，吃屎有益身心，還是留給你吧！
老闆：啊？要我吃屎，我搞定你！
（老闆推倒桌子，寶摔下，海大富接住寶）
韋小寶：謝謝你啊，瞎子！
海大富：這麼想不開？
–
陳近南：斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶，你就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十個守則，三十個大戒條，八十小戒條，如果犯了其中一條的話，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
韋小寶：不用那麼費力，我一刀就死了。
陳近南：不要亂說話，起來！青木堂堂主慘死在熬拜爪牙的手上，我們一定要貫徹他的遺志，誅殺熬拜這個奸賊！同時，將滿清皇帝跟清狗趕出關外，復我大明江山！
眾人：反清復明！反清復明！反清復明！
韋小寶：反清復明！反清復明！
陳近南：現在我有一個極為危險的任務，希望能有兄弟自願擔任。我查到清宮裡面有四本《四十二章經》，裡面記載了清廷在關外收藏一個大寶藏的秘密，如果我們能夠知道這個大寶藏的秘密，我們就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且還可以切斷他們的龍脈！
眾人：有道理！
陳近南：龍脈一斷，清狗的氣數就已盡！而我們大明江山就指日可復！所以我想派人入宮去偷這幾本經書！但是我知道這個任務非常的危險，可以說是九死一生，有誰不想去的就坐下吧！
（眾人趕緊搶座位，寶衝向一座位坐下，陳踢鐵片釘在椅面上，寶跳起來）
陳近南：小寶，想不到你一加入本會就想立此奇功！
韋小寶：是呀！
陳近南：好，為師就成全你！
韋小寶：不是啊！因為真相是這樣的，這把椅子……
陳近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信棄義是犯了本會會規第八條，要斬一手一腳！
韋小寶：啊？這裡到底是天地會還是整人會啊！
陳近南：你跟我進來！小寶，你是個聰明人，我可以用聰明的方法跟你說話，外面的人就不行！
韋小寶：不解？
陳近南：讀過書明事理的人，大多數已經在清廷裡面當官了，所以我們要對抗清廷，就要用一些蠢一點的人，對付那些蠢人，就絕對不可以跟他們說真話，必須要用宗教形式來催眠他們，使他們覺得所做的事都是對的，所以「反清復明」只不過是個口號，跟「阿彌陀佛」其實是一樣的。清朝一直欺壓我們漢人，搶走我們的銀兩跟女人，所以我們要反清……
韋小寶：要反清搶回我們的錢跟女人！是不是？復不復明根本就是脫了褲子放屁，關人鳥事呀！行了，大家聰明人，了解！繼續！
陳近南：總之，如果成功的話，就有無數的銀兩跟女人，你願不願意去呀？
韋小寶：願意！只不過你剛才那句九死一生太嚇人了！
陳近南：我可以教你絕世武功。
韋小寶：嗯？這麼大一本我看要練個把月啊！
陳近南：這本只不過是絕世武功的目錄，那邊才是絕世武功的秘笈！
（對面是一堆書山）
韋小寶：哇！看也要看一年啊！
陳近南：我是看了三年，練了三十年，才有今天的境界！
韋小寶：三十年？那我還有多少時間練？
陳近南：一晚！
韋小寶：喔！我還有一晚的時間練！那還不是九死一生啊！
陳近南：不是，看了就九死一生，不看就十死無生！
–
韋小寶：哇！這是什麼床，這麼不牢靠。哎？你們幹嘛綁我啊？
老伯：當太監當然要閹了，要閹當然要綁起來啦！
韋小寶：誰要當太監？
老伯：當然是你囉！
韋小寶：你老媽才當太監呢！我是應徵來當雜役的！
老伯：哎！上面等人用，很有前途的，還有，你閹掉以後有很多好處的。
韋小寶：（眨眼）自己人嘛！不要開玩笑啦！
老伯：誰跟你開玩笑？
韋小寶：有沒有搞錯？我真的是來應徵當雜役的。這樣吧，你們放我出去，我到隔壁去排隊。
老伯：哎哎哎……總之，進來不閹是不能出去的。算啦，將錯就錯，我要動手啦。
海大富：刀下留雞！先不要閹！
老伯：海公公，這……這怎麼行啊？
海大富：為什麼不行啊？閹了他起碼要兩個月才能走路，但是我馬上要用人，交給我，讓我帶他回宮，有機會在宮裡幫他淨身。
老伯：這這這……
韋小寶：這什麼！還不鬆綁！（被鬆開）不好意思，一場誤會！嗯？瞎子，我們好像很面熟，有機會請你吃宵夜！（被海大富一把抓住）
海大富：還想跑，小桂子，幫他把衣服換一下，還有啊，宮裡面不可以用真名字，以後我就教你叫小春子。
韋小寶：不要叫春好不好？
–
海大富：你害怕？
韋小寶：不怕。
海大富：不怕幹嘛騎著我？
韋小寶：我以為你喜歡嘛，對不起呀。
–
海大富：幹什麼？
韋小寶：這邊，公公，沒有，我在欣賞你這副墨金眼鏡，蠻不錯的！
海大富：你懂得欣賞嗎？
韋小寶：一點點了！不過以公公你如此英俊挺拔，氣宇不凡，還做太監做到長鬍子這麼有突破性，不必用眼睛也夠酷的了！
海大富：你在取笑我小春子！
韋小寶：小人不敢！
海大富：哼！這撮鬍子是假的！
韋小寶：嗯？
海大富：哼！太監是一個不完整的男人，這撮假鬍子可以讓我找到一點點的自尊 心。
韋小寶：哇！
海大富：你又要幹什麼？
韋小寶：啊？公公，你這玻璃瓶裡面裝的一沱沱的是什麼？
海大富：鞭！
韋小寶：鞭？
海大富：第一瓶是鹿鞭，第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭……
韋小寶：喔，第四瓶一定是大象鞭！
海大富：不是，是人鞭。是我淨身的時候切下來的寶貝。
韋小寶：哇，原來你的也有這麼大，我還以為只有我有。
小桂子：今天擦瓶子擺錯了，那瓶才是，這瓶是蘿蔔。
韋小寶：喔，我看看，我怎麼什麼也看不到啊？
小桂子：（遞給他放大鏡）用這個可以看的比較清楚點。
韋小寶：噢！我看到了！哇！好精緻喲！
海大富：我一歲就淨身，算是了不起啦！
韋小寶：我看幫你淨身那位才真那不起呢！他眼力真好哇！
海大富：每個人的寶貝都放在寶貝房，我的寶貝因為怕不見，所以放在這裡。
韋小寶：公公請放心，我會幫你看緊它。喔，想尿尿！
（海擺手示意）
韋小寶：公公，你尿尿是站著尿還是蹲著尿？
海大富：你說什麼！
韋小寶：（笑著跑掉）我看他是趴著尿！（一看排了一排的人）哇！尿尿還要排隊，不管那麼多！（走到最前）哎！朋友，一起尿不介意吧！（側眼看）嗯？尿尿尿到七孔流血，你也算是古今第一人啦！（往後看全都是死屍，嚇得辮子翹起來，跑出去）
海大富：小春子，你練的是什麼武功啊，練得連辮子都翹起來，這麼厲害？
韋小寶：裡……裡……
海大富：裡面什麼？
韋小寶：好……多……
海大富：有好多死屍嗎？
韋小寶：你怎麼知道？嗯？你又怎麼知道我辮子也翹起來啦？
海大富：（雙手摘下眼鏡）我有眼睛看嘛！
韋小寶：啊？怎麼你不是瞎子啊？
海大富：是誰告訴你我瞎啦？
韋小寶：沒有人啊。
海大富：如果不是我身邊的小太監全部死光了，今天晚上我不會破例在你還沒有淨身就帶你進宮，今天晚上你跟小桂子潛入太后的寢宮，幫我找一件很重要的東西回來。
小桂子：（跪下）公公！求公公饒命啊！每位小兄弟只要去過太后的寢宮，第二天早上就會死在御花園裡，全身經脈都凍成冰，求公公饒了小桂子，饒命啊饒命啊！
韋小寶：哎呀！你不要那麼沒膽量嘛！我新來的還可以說不去，你說什麼幹得這麼久啦想賴皮，那就太說不通啦。公公，請你放心，等會我說服他他一個人去。（對桂）說什麼！你要不去我就扁你！（被打一拳）哎呀！公公，我受傷啦，需要休息，今天晚上恐怕想去也不行啦！
–
韋小寶：怎麼樣？沒事吧？
海大富：（看完信一臉諂媚）不知道小春子公公想學些什麼武功去跟這個人比劃呢？
韋小寶：（OS）哇！瞧他這副德性，好像真是欠人家不少錢耶！想學武功啊？那就勉強學點化骨綿掌吧！
海大富：也好，化骨綿掌學個三五十年也能略有小成。
韋小寶：哇！怎麼絕世武功動不動就說要練個一百幾十年，這化骨綿掌沒練到一半就進棺材了，化痰都不行！我看你真是愛說笑！
海大富：說的也是，而且化骨綿掌殺傷力太強，恐怕會傷到皇……
韋小寶：皇什麼？
海大富：皇城之內的和氣。
韋小寶：那你有什麼拿手的耍出來讓我選哪！
海大富：好！
韋小寶：喂，我打了一天肚子好餓，弄點東西給我宵夜！
海大富：（氣得深吸一口氣，又忍住不發脾氣掩嘴笑）
–
海大富：（耍關刀）啊……
韋小寶：拿這麼大一把，拿來挑大糞呀？看你這麼累，換把輕的吧！
海大富：（耍劍）
韋小寶：哇！這個有看頭！幫幫忙，謝謝！（把西瓜拋出去，接著西瓜被切成幾瓣丟回來）你老媽個大西瓜！切得一邊大一邊小的，怎麼見得了大場面哪？換過換過！
海大富：（換把劍）
韋小寶：喂，飛上飛下很好玩是吧？你老大不小了耶你！明明看見我在吃火鍋，還把樹葉都打下來，都幾十歲的人了還惹我生氣！
海大富：（把劍一丟）哼！小春子，挑三揀四的你想怎麼樣？
韋小寶：是你叫我學武功的。
海大富：（雙掌往小寶胸口一抓）
韋小寶：（甩開）幹什麼？
海大富：（再抓）
韋小寶：（甩開）
海大富：（再抓）
韋小寶：（甩開，跑得遠遠的）啊……
海大富：（追過來再抓）還跑？
韋小寶：你煩不煩哪？
海大富：去死！（把小寶衣服撕破）
韋小寶：（低頭看胸口兩個洞）等一等！
海大富：幹什麼呀？
韋小寶：剛才這一招是什麼名堂啊？
海大富：百發百中穿心龍爪手！
韋韋小寶：百發百中抓奶龍爪手？
海大富：幹什麼？
韋小寶：有內涵，我就學這一招！
海大富：是這招是嗎？
韋小寶：我不睡覺也要練！
海大富：好！
兩人：我抓！
–
韋小寶：喂！講好了不能打臉的嘛！
康熙：那你又抓我胸部！
韋小寶：抓你就抓你！你又不靠胸部混飯吃，我是靠這張臉混飯吃的耶！
康熙：你這個小太監！油腔滑調、卑鄙下流！
韋小寶：哎哎……你不是太監？整個紫禁城只有皇上有雞雞而已，你以為你是誰啊！
（康熙制住寶）
康熙：還有什麼好說！
韋小寶：你投不投降！
康熙：（打小寶一拳）無厘頭！
（一陣混亂，寶伸手往康熙一抓）
康熙：啊……好痛好痛好痛……
韋小寶：嘻……投不投降？
康熙：放手放手……我投降……
韋小寶：（放手）贏啦！
建寧：（扶康熙）哎呀！哥哥！你怎麼那麼差勁啊！
康熙：有沒有搞錯！這麼用力！好痛啊！
韋小寶：（撥掉手上的毛）一定要用抓的才行！
建寧：痛不痛？
康熙：當然痛啦！
韋小寶：嗯？怎麼你有……
建寧：耶？你剛才不是說過……整個紫禁城……只有皇上才有嗎？嘻嘻嘻……
韋小寶：皇上？！
–
建寧：試試看！扮個最帥的樣子來看看！
韋小寶：不需要，現在已經是啦。
建寧：那就扮一個最醜的樣子來看看！
韋小寶：不行啊，怎麼扮都不會醜啊。
建寧：或許……那扮個最淫賤的樣子來看看！
韋小寶：那更不用，妳照一下鏡子就是了。
建寧：我……哈哈哈……（打小寶一拳）大膽！咦？是很好玩啊！好吧！放你出來！（將小寶一推讓他從毯子裡滾出來）喂！不如你扮烏龜！
韋小寶：對不起！扮什麼都可以，我就是不扮烏龜。
建寧：為什麼？
韋小寶：這是我個人的原則。
建寧：那好吧……你不扮烏龜，就要給我打！（拿出棍子）
韋小寶：好！我扮烏龜！
建寧：不要……我要打……（打）笑啊！哈哈哈……
韋小寶：哈哈哈……我扮烏龜！扮烏龜很過癮呀！
建寧：真的？
韋小寶：是啊是啊相信我！
建寧：那好吧！你就扮一隻被我打的烏龜！（打）扮啊！扮啊！快扮！打得你扮！
韋小寶：大西瓜！（一拳把建寧打到床上）為什麼！為什麼妳要逼我！（轉身要走）
建寧：（抱著寶的腿）來嘛！我求求你！你打我呀！
韋小寶：妳說笑是吧？
建寧：是呀！拜託你！你用你最厲害那招打我呀！
韋小寶：我從頭到底，只有一招而已啊！
建寧：那你就用那一招！來！求求你！打我啊！
韋小寶：喂！那怎麼好意思啊？
建寧：快點！快點！打我啊！
韋小寶：好啦！怕了妳啦！公主！請接招！
（打雷閃電，寶坐在床上哭，建寧穿衣服）
建寧：哈哈哈……哇……哈哈哈……傻瓜！哭什麼哭！我會好好待你的
韋小寶：妳可不能騙我啊妳！（頭靠在建寧肩膀上）
建寧：我自有分寸。吶！這有件新衣服，先把他穿上，免得春光外洩……哈哈哈……
–
韋小寶：不關我的事啊……海公公……你要找就找太后或是找……找誰都行……總之……不要來找我……每逢七月十五我多燒點東西給你……所謂冤有頭債有主……公公……真的不關我的事啊……（轉頭撞上海大富）啊……
海大富：啊……雞雞……你是雞雞……雞雞在這裡！雞雞！
韋小寶：舌頭像你的雞雞是嗎？
海大富：不是！是你的長相像我的雞雞。
韋小寶：公公，你說我舌頭像，我不介意。你說我長相像，我就沒辦法接受啦！
海大富：雞雞……雞雞……
韋小寶：（心中OS）語無倫次？難道他瘋了？
海大富：雞雞……
韋小寶：你想找雞雞是吧！來！跟我來！
海大富：雞雞在這裡……
韋小寶：不是啦，雞雞在這裡。
海大富：在這裡？
韋小寶：吶！你現在把它喝了！喝了就會有雞雞了！喝！還有，我到那邊去拿點藥給你吃，吃了以後雞雞就會變跟榴槤那麼大！
海大富：榴槤那麼大？
韋小寶：榴槤那麼大。
海大富：好棒啊！
韋小寶：（心中OS）三十六計走為上策。（轉頭又撞上海大富）啊……
海大富：我喝光了，還是沒有雞雞啊！雞雞呢？還說有藥吃！拿來吃呀！拿來給我吃啊！
韋小寶：好，等等……
海大富：快點！快點！快拿來給我吃啊！快點！啊……有藥吃啦！
韋小寶：哎……不行啊！那是五毒散！公公！
（海全身彈來彈去、冒煙）
韋小寶：哇，是不是走火入魔了？
海大富：啊！啊！啊！（跳來跳去）
韋小寶：公公！公公！你沒事吧！
（海站起來）
韋小寶：公公，你沒事吧！
海大富：公公，你沒事吧！
韋小寶：我在問你耶！
海大富：我在問你耶！
韋小寶：幹嘛學我啊！
海大富：幹嘛學我啊！
韋小寶：（打自己一巴掌）
海大富：（打自己一巴掌）
韋小寶：真的那麼聽話？
海大富：真的那麼聽話？
韋小寶：這下我發了！
海大富：這下我發了！
韋小寶：快點幫我解了化骨綿掌之毒！
海大富：快點幫我解了化骨綿掌之毒！
韋小寶：不是啦！
海大富：不是啦！
韋小寶：我幫你解了化骨綿掌之毒，嘟嘟嘟嘟！
海大富：解你的雞雞呀！
–
韋小寶：善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道。當日我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，真是抓得極有教育意義之極。卑職對皇上的景仰，有如滔滔江水，綿綿不絕。又有如黃河泛濫，一發不可收拾。
–
韋小寶：哎呦~~~
多隆：韋大人你怎麼了??
韋小寶：剛剛被皇上掐了四次搥了八下
多隆：韋大人真厲害啊~~居然能忍到現在~~我對你的景仰有如滔滔江水綿延不絕…
韋小寶：ㄟ~又有如黃河氾濫一發不可收拾
多寶：我正想與你這樣(轉身拿黃紙)，我們燒黃紙做兄弟,嘿嘿嘿~~好兄弟~~
多隆：走~~我們斬雞頭殺豬~~
韋小寶：買豬召妓不是更好
多寶：嘿嘿嘿~~~
–
韋小寶：憂懷國恨，啊啊啊……心暗傷……
多隆：大人，唱得不好不用哭啊！
韋小寶：混帳！我是因為傷心而哭，想不到鰲拜這個奸賊，搜刮了這麼多民脂民膏，我是為國家為人民而哭的。
多隆：偉大、偉大呀！韋大人！
侍衛：多大人！
多隆：大人！初步點算，鰲拜的總家產一共是三十八萬兩。
韋小寶：這個奸賊！居然撈了這麼多錢！我這輩子最討厭的，就是貪污的！我一定要起奏皇上，將貪污的人五馬分屍！
多隆：大人，小人有一點點看錯了，鰲拜的家產應該是三百八十萬兩才對。
韋小寶：啊？仇恨似海樣，啊啊啊……永難忘！我一定要再啟奏皇上，請他恢復明朝對付貪官的「剝皮法」，你知道是怎麼樣嗎？
多隆：怎麼樣的？
韋小寶：首先，把你整個人呢埋在沙裡面，埋好，只露出個死人頭，然後用把刀在頭中間切開，扒開這個死人洞，然後再用水銀，灌進這個傷口裡面。哇！你整個人就會奇癢難止啊！
多隆：難止又怎麼樣啊？
韋小寶：難止就拼命掙扎要找洞鑽囉！這麼巧，看到頭頂有個洞，哇！連層皮也不要了，啾的一聲就鑽出來了！哼，不知何年何月得償所望……覺不覺得癢啊你？
多隆：呃……好癢呀大人！卑職看清楚了！鰲拜的總資產是一千三百八十萬兩，還有很多是沒紀錄的。卑職建議，把他全部搬到大人府上，等大人點清之後，再呈上去，大人！
韋小寶：好！好！有紀錄的有多少啊？
多隆：一千三百八十萬兩，大人。
韋小寶：有紀錄的！
多隆：喔！三百八十萬兩！大人！
韋小寶：不是吧！你有沒有算錯啊！
多隆：呃……有算錯！是三十八萬兩！大人！
韋小寶：這三十八萬兩是國家急需的，你馬上將他存入庫房，剩下那些沒有紀錄的，全部送到我家裡，讓我查明看看，有沒有假銀兩混在裡面，以免破壞國家的經濟。
多隆：卑職遵命！
韋小寶：幹嘛這麼多人跪在這裡啊？
多隆：回稟大人，這些全部都是鰲拜的老婆。
韋小寶：（扶起第一個）這麼年輕？一定是被鰲拜逼的，唉，真可憐，一看就知道睡眠不足，把她送到我家裡，讓我跟她睡兩個晚上。（扶起第二個）啊？鰲拜真是心狠手辣，你看，把她打得腫成這個樣子，送到我家，我慢慢幫她醫！（扶起第三個）嗯？金毛獅王？鰲拜通番賣國，這個一定是洋鬼子女間諜，送到我家，好讓我嚴刑拷問！
多隆：知道了！
韋小寶：（扶起第四個）黑鬼都有啊！也送到我家！
多隆：這麼黑也要啊！
韋小寶：關上燈都是一樣的！
韋小寶：（扶起第五個）鰲拜這個王八，果然從八歲到八十歲都不肯放過！
多隆：大人，您有點誤會了，這不是鰲拜的老婆，是鰲拜的老母耶！要不要大小通吃啊？
韋小寶：送到你家裡去！
多隆：送到我家幹嘛？
韋小寶：家有一老，如有一寶。我現在送了個寶給你，你應該請吃宵夜啦！
鰲母：好啊！
多隆：好什麼好！我扁妳！
侍衛：啟稟韋大人，在鰲拜寶庫裡面，找到一把洋槍，一件天蠶寶甲。
韋小寶：什麼都打不透的天蠶寶甲，還有什麼都打的進的洋槍，如果用這把洋槍打這件寶甲，你想會有什麼事情發生？
多隆：這很簡單啊！找一個不怕死的勇士，穿上寶甲，然後大人開一槍，就知道啦！嘻嘻嘻……
韋小寶：對啊！
（寶拿著槍瞄）
多隆：大大大……大人……瞄準一點啊……
侍衛：啟稟大人，在鰲拜的密室中找到一本四十二章經。
韋小寶：（轉頭看侍衛同時也開了槍）什麼？
（槍打中了多隆的頭頂）
韋小寶：這本不是四十二章經！這本是金剛經！知道嗎？
侍衛：是！大人！
韋小寶：我拿回去給我母親念。(轉頭看多隆)啊？真的打中啦！喂！
侍衛：是！大人！剛才那一槍不偏不倚地打中多大人了！
韋小寶：唉！想不到連天蠶寶甲都罩不住，幫我好好把他埋了。
侍衛：知道了！
韋小寶：還有啊，他家裡東西不要亂動，過兩天再去他家抄家。
侍衛：是！大人！
–
韋小寶：老老實實的，我刮了多少就跟你五五分帳，你不要再讓我入宮了行不行呀？
陳近南：（笑）
韋小寶：六四也可以商量的。
陳近南：（笑）
韋小寶：想七三呀？太貪了吧？
陳近南：（笑）
韋小寶：難道要八二呀！你太沒人性了！
陳近南：（笑）
韋小寶：該不是要九一吧！那我寧可入宮了！
陳近南：哎，是你說的，我可沒說。
–
建寧：小寶！你在哪裡呀?
韋小寶：又是誰呀？是皇帝的妹妹呀！趕快躲進去！快點！快點！記著！不要出聲呀！
建寧：小寶！小寶！原來躲在這裡，這幾天到哪去了？不用管我啦？
韋小寶：忙嘛！
建寧：我在太醫那拿了些虎鞭，煎了些湯給你補一補。
韋小寶：是嗎？好，讓我用手拿著你的杯子來喝啦！左！右！右！前一點！對！謝謝！
建寧、雙兒：不謝！
韋小寶：房子大，有回音嘛！
建寧：古靈精怪的。
韋小寶：（碗太低，舔不到）等涼一下好啦。
建寧：（幫忙吹涼）可以喝了。
韋小寶：好！讓我拿起杯子來喝了。（拿虎鞭湯淋在頭上）
建寧：幹嘛弄得滿頭都是，浪費東西呀！
韋小寶：沒有呀，我為人心軟，只好把頭弄硬一點啦！
建寧：胡說。
韋小寶：喝完了！好！讓我把杯子遞還給妳吧！
建寧：你現在貴為韋爵爺，還不趕快向我皇兄提親，你不是忘了那天晚上我們已經行過周公之禮了？ 你是不是想不承認！我叫皇兄把你的頭斬下來！
韋小寶：不用吧？
建寧：不用？你有別的女人！
韋小寶：沒有！妳瘋了！除了妳之外，任何女人在我眼裡，只不過是一沱屎。
（雙兒開始打寶的胸部）
建寧：你做什麼？
韋小寶：有蚊子！
建寧：有蚊子？
韋小寶：有種你就飛到我胸部來我一拳打死你！要嚇唬牠才行！來呀！
建寧：那你還不趕快向皇兄提親。（小寶被搥到吐血）你吐血呀！
韋小寶：火氣大啦。
建寧：火氣大？
韋小寶：當然啦！吃了妳的那些虎鞭湯。
建寧：你誣賴我！你誣賴我！
韋小寶：不要再說了，還不趕快去弄一帖涼茶來給我喝！走呀！我快要吐血身亡了！
–
鰲拜：我要殺死你這個小雜種……殺了你……（碰不到寶）
韋小寶：來呀！過來呀！來殺死我呀！我等你呢！在我面前作威作福！你以為我真的怕你縮陽啊！有本事你就縮到喉嚨上，從嘴巴裡面伸出來！你這王八烏龜！沒人性！吃屎拉飯！吃狗屎！等一下我就拿沱屎來塞死你這個死雜種！你老爸做妓！你老媽生花柳！你以為我不知道呀！你三歲就偷看女人洗澡！四歲就逼女人偷看你洗澡！五歲你就……七十歲你這個老不修才想到要去割包皮！七十一歲就騙那些小女孩去看金魚其實要非禮人家！七十二歲就貼錢去做大玻璃看有誰光顧你，你就送一千兩銀子，加一個包子！
鰲拜：你罵累了沒有？
韋小寶：沒有！我想想剛剛罵你四十歲那年的話，罵得不夠賤，就從那一年開始從頭再罵一次！真氣人！
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鹿鼎记经典对白+台词
鹿鼎记经典对白〈1〉
乌 龟：楼上楼下的姑娘，出来见客了！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑的这么近，站的这么直来听我说书！真是太给面子了，今天要说的人物就是天地会总舵主陈近南。有所谓平生不见陈近南，便称英雄也妄然，他身高八尺，腰围也是八尺。
嫖 客：哇！那他不是四方的吗？
韦小宝：四方就四方，真是的，八角形的都有我告诉你。他武功的名堂呢，称之为九天十地菩萨羊头啪啪霹雳金光雷电掌。一掌打处，方圆百里之内，不论人畜虾蚧跳蚤全都化成了飞灰呀！
嫖 客：哎呀，好历害呀！是不是骗人的？
韦小宝：唉！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街朝之下就曾经见过他半面！
嫖 客：要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的？
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛！傻瓜！
嫖 客：对呀！
韦小宝：你没听说过“犹抱瑟琶半遮面”吗？你真没读过书啊？笨猪！
嫖 客：啊？
韦小宝：哈哈哈哈哈，虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心，唏哩哗啦我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！
乌 龟：哎！你闭嘴，你个小王八旦胡说什么，害得他们都不招妓了
韦小宝：哎？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿招妓的，而且招妓有害健康，好事一件啊！
乌 龟：还说好事，你姐姐也是妓女呀！没人招她，你吃屎啊？
韦小宝：哎？吃屎有益身心，还是留给你吧！
乌 龟：啊？叫我吃屎，我搞定你！
陈近南：斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
韦小宝：不用那么费力，我一刀就死了。
陈近南：不要乱说话，起来！青木堂堂主惨死在敖拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀敖拜这个奸贼！同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！
众 人：反清复明！反清复明！反清复明！
韦小宝：反清复明！反清复明！
陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。
众 人：有任务，有任务！
陈近南：我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！
众 人：有道理！
陈近南：龙脉一断，那清狗的气数就已尽！而我们大明江山就只日可复！所以我想派人入宫去愉这几本经书！但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！
众 人：（纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来）
陈近南：小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！
韦小宝：是呀！
陈近南：好，为师就成全你！
韦小宝：不是啊！因为真相是这样的，这把椅子。。。
陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！
韦小宝：啊？
陈近南：你跟我进来！
陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。外面的人就不行！
韦小宝：不解！
陈近南：读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当宫了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必需要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？
韦小宝：愿意！只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！
陈近南：我可以教你绝世武功。
韦小宝：嗯？这么大一本我看要练个把月啊！
陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的密集！
（对面是一堆书山）
韦小宝：哇！看也要看一年啊！
陈近南：我只看了三年，练了三十年，才有今天的境界！
韦小宝：三十年，那我还有多少时间练？
陈近南：一晚！
韦小宝：噢！我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！
陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生！
海大富：干什么？
韦小宝：这边，公公，没有，我在欣赏你这副墨金眼镜，蛮不错的！
海大富：你懂得欣赏吗？
韦小宝：一点点了！不过以公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，还做太监做到长胡子这么有突破性，不必用眼睛也够酷的了！
海大富：你在取笑我小春子！
韦小宝：小人不敢！
海大富：哼！这撮胡子是假的！
韦小宝：嗯？
海大富：哼！太监是一个不完整的男人，这撮假胡子可以让我找到一点点的自尊 心。韦小宝：哇！
海大富：你又要干什么？
韦小宝：嗯，公公啊，你这玻璃瓶装的一坨一坨的是什么？
海大富：鞭！
韦小宝：鞭？
海大富：第一瓶是鹿鞭，第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭！
韦小宝：啊，第四瓶一定是大象鞭！
海大富：不是，是人鞭！是我净身的时候切下来的宝贝！
韦小宝：哇！原来你的也有这么大，我还以为只有我有。
小桂子：今天擦瓶子摆错了，那瓶才是，这瓶是萝卜！
韦小宝：嗯？我怎么什么都看不到啊？
小桂子：（将放大镜给韦小宝）用这个可以看得比较清楚一点！
韦小宝：噢，我看到了，哇！好精致呀！
海大富：我一岁就净身，算是了不起了。
韦小宝：我看帮你净身那位才真了不起呢！他眼力真好啊！
多 隆：大人，唱得不好也不用哭嘛！
韦小宝：混账，我是因为伤心而哭，想不到敖拜这个奸贼搜刮了这么多民脂民膏，我是为国家为人民而哭的！
多 隆：噢，伟大，伟大呀韦大人！
小 兵：多大人！
多 隆：大人，初步点算敖拜的总家产一总是三十八万两！
韦小宝：这奸贼，居然捞到这么多钱！我这辈子最讨厌的就是贪污的，我一定要启奏皇上，将贪污的人五马分尸！
多 隆：大人，小人有一点点看错了，敖拜的家产应该是三百八十万两才对！
韦小宝：啊？仇恨似海洋，啊啊啊永难忘！我一定要再启奏皇上，恢复明朝对贪官的剥皮法，你知道是怎么样吗？
多 隆：怎么样的？
韦小宝：首先把你整个人呢，埋在沙里面，埋好，只露出个死人头，然后用把刀在头中间切开，打开个死人洞，然后再用水银灌进你的伤口里面，哇！你整个人就会奇痒难止呀！
多 隆：难止又怎么样啊？
韦小宝：难止就拼命找洞要钻了！这么敞开的头顶有个洞，哇里面皮也不要了，啾的一声就钻出来了！一不知何年何月得偿所望，觉不觉得痒啊，你？
多 隆：好痒啊，大人！卑职看清楚了，敖拜的总家产是一千三百八十万两，还有很多是没记录的，卑职建议把它们全都搬到大人俯上，等大人点清之后呢再呈上去。大人。。。
韦小宝：好好。唉！干么这么多人跪在这里呀？
多 隆：回禀大人，这些全是敖拜的老婆。
韦小宝：啊？这么年轻，一定是被敖拜逼的，唉，真可怜，一看就知道她睡眠不足，晚上送到我家里让我跟她睡两个晚上。
多 隆：噢！
韦小宝：啊？敖拜真是心狠手辣，你看把她打得肿成这个样子，送到我家我慢慢帮她医！
多 隆：是！
韦小宝：嗯？金毛狮王！敖拜通藩卖国，这个一定是洋鬼的女间谍，送到我家好让我严刑拷问！
多 隆：知道了！
韦小宝：哇！黑鬼都有啊！也送到我家！
多 隆：这么黑也要啊！
韦小宝：晚上都是一样的！
多 隆：噢！
韦小宝：啊，敖拜这个王八，果然从八岁到八十岁都不放过啊！
多 隆：大人，你有点误会了，这不是敖拜的老婆，是敖拜的老母喂！要不要大小通吃呀？
韦小宝：送到你家去！
多 隆：送到我家干么？
韦小宝：家有一老，如有一宝，现在送一个宝给你，你应该请我吃宵夜了。
老太婆：好啊！
多 隆：好什么好，我扁你！
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乌 龟：楼上楼下的姑娘，出来见客了！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑的这么近，站的这么直来听我说书！真是太给面子了，今天要说的人物就是天地会总舵主陈近南。有所谓平生不见陈近南，便称英雄也妄然，他身高八尺，腰围也是八尺。
嫖 客：哇！那他不是四方的吗？
韦小宝：四方就四方，真是的，八角形的都有我告诉你。他武功的名堂呢，称之为九天十地菩萨羊头啪啪霹雳金光雷电掌。一掌打处，方圆百里之内，不论人畜虾蚧跳蚤全都化成了飞灰呀！
嫖 客：哎呀，好历害呀！是不是骗人的？
韦小宝：唉！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街朝之下就曾经见过他半面！
嫖 客：要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的？
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛！傻瓜！
嫖 客：对呀！
韦小宝：你没听说过“犹抱瑟琶半遮面”吗？你真没读过书啊？笨猪！
嫖 客：啊？
韦小宝：哈哈哈哈哈，虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心，唏哩哗啦我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！
乌 龟：哎！你闭嘴，你个小王八旦胡说什么，害得他们都不招妓了
韦小宝：哎？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿招妓的，而且招妓有害健康，好事一件啊！
乌 龟：还说好事，你姐姐也是妓女呀！没人招她，你吃屎啊？
韦小宝：哎？吃屎有益身心，还是留给你吧！
乌 龟：啊？叫我吃屎，我搞定你！
陈近南：斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
韦小宝：不用那么费力，我一刀就死了。
陈近南：不要乱说话，起来！青木堂堂主惨死在敖拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀敖拜这个奸贼！同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！
众 人：反清复明！反清复明！反清复明！
韦小宝：反清复明！反清复明！
陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。
众 人：有任务，有任务！
陈近南：我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！
众 人：有道理！
陈近南：龙脉一断，那清狗的气数就已尽！而我们大明江山就只日可复！所以我想派人入宫去愉这几本经书！但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！
众 人：（纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来）
陈近南：小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！
韦小宝：是呀！
陈近南：好，为师就成全你！
韦小宝：不是啊！因为真相是这样的，这把椅子。。。
陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！
韦小宝：啊？
陈近南：你跟我进来！
陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。外面的人就不行！
韦小宝：不解！
陈近南：读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当宫了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必需要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？
韦小宝：愿意！只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！
陈近南：我可以教你绝世武功。
韦小宝：嗯？这么大一本我看要练个把月啊！
陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的密集！
（对面是一堆书山）
韦小宝：哇！看也要看一年啊！
陈近南：我只看了三年，练了三十年，才有今天的境界！
韦小宝：三十年，那我还有多少时间练？
陈近南：一晚！
韦小宝：噢！我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！
陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生！
海大富：干什么？
韦小宝：这边，公公，没有，我在欣赏你这副墨金眼镜，蛮不错的！
海大富：你懂得欣赏吗？
韦小宝：一点点了！不过以公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，还做太监做到长胡子这么有突破性，不必用眼睛也够酷的了！
海大富：你在取笑我小春子！
韦小宝：小人不敢！
海大富：哼！这撮胡子是假的！
韦小宝：嗯？
海大富：哼！太监是一个不完整的男人，这撮假胡子可以让我找到一点点的自尊 心。韦小宝：哇！
海大富：你又要干什么？
韦小宝：嗯，公公啊，你这玻璃瓶装的一坨一坨的是什么？
海大富：鞭！
韦小宝：鞭？
海大富：第一瓶是鹿鞭，第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭！
韦小宝：啊，第四瓶一定是大象鞭！
海大富：不是，是人鞭！是我净身的时候切下来的宝贝！
韦小宝：哇！原来你的也有这么大，我还以为只有我有。
小桂子：今天擦瓶子摆错了，那瓶才是，这瓶是萝卜！
韦小宝：嗯？我怎么什么都看不到啊？
小桂子：（将放大镜给韦小宝）用这个可以看得比较清楚一点！
韦小宝：噢，我看到了，哇！好精致呀！
海大富：我一岁就净身，算是了不起了。
韦小宝：我看帮你净身那位才真了不起呢！他眼力真好啊！
多 隆：大人，唱得不好也不用哭嘛！
韦小宝：混账，我是因为伤心而哭，想不到敖拜这个奸贼搜刮了这么多民脂民膏，我是为国家为人民而哭的！
多 隆：噢，伟大，伟大呀韦大人！
小 兵：多大人！
多 隆：大人，初步点算敖拜的总家产一总是三十八万两！
韦小宝：这奸贼，居然捞到这么多钱！我这辈子最讨厌的就是贪污的，我一定要启奏皇上，将贪污的人五马分尸！
多 隆：大人，小人有一点点看错了，敖拜的家产应该是三百八十万两才对！
韦小宝：啊？仇恨似海洋，啊啊啊永难忘！我一定要再启奏皇上，恢复明朝对贪官的剥皮法，你知道是怎么样吗？
多 隆：怎么样的？
韦小宝：首先把你整个人呢，埋在沙里面，埋好，只露出个死人头，然后用把刀在头中间切开，打开个死人洞，然后再用水银灌进你的伤口里面，哇！你整个人就会奇痒难止呀！
多 隆：难止又怎么样啊？
韦小宝：难止就拼命找洞要钻了！这么敞开的头顶有个洞，哇里面皮也不要了，啾的一声就钻出来了！一不知何年何月得偿所望，觉不觉得痒啊，你？
多 隆：好痒啊，大人！卑职看清楚了，敖拜的总家产是一千三百八十万两，还有很多是没记录的，卑职建议把它们全都搬到大人俯上，等大人点清之后呢再呈上去。大人。。。
韦小宝：好好。唉！干么这么多人跪在这里呀？
多 隆：回禀大人，这些全是敖拜的老婆。
韦小宝：啊？这么年轻，一定是被敖拜逼的，唉，真可怜，一看就知道她睡眠不足，晚上送到我家里让我跟她睡两个晚上。
多 隆：噢！
韦小宝：啊？敖拜真是心狠手辣，你看把她打得肿成这个样子，送到我家我慢慢帮她医！
多 隆：是！
韦小宝：嗯？金毛狮王！敖拜通藩卖国，这个一定是洋鬼的女间谍，送到我家好让我严刑拷问！
多 隆：知道了！
韦小宝：哇！黑鬼都有啊！也送到我家！
多 隆：这么黑也要啊！
韦小宝：晚上都是一样的！
多 隆：噢！
韦小宝：啊，敖拜这个王八，果然从八岁到八十岁都不放过啊！
多 隆：大人，你有点误会了，这不是敖拜的老婆，是敖拜的老母喂！要不要大小通吃呀？
韦小宝：送到你家去！
多 隆：送到我家干么？
韦小宝：家有一老，如有一宝，现在送一个宝给你，你应该请我吃宵夜了。
老太婆：好啊！
多 隆：好什么好，我扁你！
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2009年2月23日星期一
《国产007》的经典对白+台词
深圳某一菜市场一猪肉摊前。）
某女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）
某女甲：你有种，山水有山逢。 某女甲提猪肉转身走。
007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲： 去你娘的。（把猪肉投向007）
007： 厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）
某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
（阿七依着猪肉摊，品着白兰地。）
（达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）
达文西：力拔山兮气盖世……
007：时不力兮骓不逝。
（杯子落地而碎）
达文西：阿七。
007：文西。
达文西：我希望你叫我全名——达文西。
007：没问题，文西。
达文西：谢了。
007：不客气，文西。
达文西：国家有任务要交给你。
007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半）
（司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。）
007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。
杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。
007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。
杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。
（柜子移开，一道门显露出来）
007：好吧，叔叔很快就回来了。
（快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。）
007：猪肝拿回去，煮个汤，补补血。（ 一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。）
杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。
密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。）
007：（敬礼）司令。
司令：007，你来啦。
警卫走过来。
警卫: 把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中）
警卫: 还有这把刀。
007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。
司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。
007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
司令：有道是养兵千日，用在一时。
（实验开始，在实验各种稀奇古怪的杀人武器）
司令 我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。
007：你有没有看过猪罗公园？
司令：没有。侏罗纪看过。
007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？
司令：是“哈—哈”那只。
007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？
司令：不会，中国那只肯定不会。
007：说得也是。
司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西——
（达文西拉完小便，转回身，敬礼。）
文西：司令，是达文西。
007：文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西）
007：手电筒。
文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮——
司令：如果没有光的时候呢？
文西：绝-对-不-亮。
007：有没有可能没光的时侯它也会亮？
文西：问得好，关灯。
工作员: 是。
文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
司令: 开灯。
007：这个发明还真有创意。
司令：嗯。
文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。
（拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。
文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
警卫扭过头去。
文西：你看，他怕啦，是不是呀？
007：这个发明还真不错。
司令：不错。
文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……
司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
司令：做什么研究？
文西：被人研究。
司令：（点头）不错。
司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，绝对不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘,而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。
007，你还有没有什么问题？
007：我可不可以不去。
司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。
007：是。
司令：还有没有别的事？
007：没有。
司令：（拿出一叠钱，抽出最底两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢 我们中国人的脸。
（007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。）
司令：文西——
文西：是。
司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。
文西：是。
007：文西，司令，这次我一定要为国争光。
文西：说得好，好兄弟。
007：好兄弟，我出发了。
文西：好。
（007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。）
司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。
（ 007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。）
（ 007的酷样，手持手枪，目光坚毅。）
007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港）
（ 007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。）
（007盯看酒店内女人的性感形象。）
服务员：Can I help you，Sir?
007：yeah，I…我…我 book房间了。
（一金发女郎走过，双方注视着。）
服务员：请问你的名字？
007：My name is 007。
（女郎“ha ”一声打了个招呼，007冲她一挤眼）
服务员：没有你的名字。
007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Please check down。
服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。
（007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。）
（ 007由一领班领着，进入一房间。）
领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。
（ 007环顾房间，在桌上发现一本色情杂志，掀开中间页，见是一裸体女郎。）
领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。
007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷——
领班：怎么样，可以吧。
007：可以，不过这个东西我不喜欢。
领班：那你要不要招妓？
007：都什么货色？
领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。
007：（思考片刻）试试本地的。
领班：好。（开始蹲下脱007的裤子）
007：大婶，你干什么？
领班：我帮你脱裤子。
007：为什么要这么做？
领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。
（领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”）
（公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。）
007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？
阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰）
007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了）
（ 李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。）
007：香港美女多，你也不错。--我看得出来你很有爱心，因为你对狗-狗很好。哎，你也喜欢画画？
阿琴：对呀，你呢？
007：我普普通通，我是个杀猪的。---谁的歌？
阿琴：李香兰。
007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，--李香琴我比较熟。
阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。
007：你叫李香琴？
阿琴：对呀，我叫李香琴。
007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？
阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。
007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿-嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？
阿琴：不抽。
007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。
007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上）
阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？
007：喎，你怎么知道？
阿琴：这烟头是你自己丢的？
007：噢，Shit！
阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。）
007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：把拖鞋还给我。
007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。
阿琴：那你还有一个吹风机呢？
007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。--你现在服气了吧？
阿琴：怪不得你那么酷？
007：大家都这么说。
阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：没有。
007：算了，不管它，待会再弄吧。
阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？
007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞-刀。”
阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加）
007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。
（不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。）
阿琴：漂亮。
007：基本上……
阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。
007：这个名字我喜欢。
阿琴：357左轮手枪，躲程两百码。
007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？
阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，杀人就可以无声无息了。（琴装上灭音器）
007：这里面是用什么隔音那？
阿琴：我想应该是棉花吧？！
007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？
阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！
007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？
阿琴：好啊，你想怎么试？
007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫）
007：你怎么啦？你中枪啦！
阿琴：我想试试你的枪啊！
007：这枝枪你不懂，一开就往后射。
阿琴：你干吗不早说。
007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫）
007：又怎么啦？
阿琴：我在试枪。
007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。 阿琴：那你为何不早说？
007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。
（ 阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。）
司令：阿琴，干什么满头大汗的？
阿琴：我刚刚洗好澡。
司令：007怎么样啦？
阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。
司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等一天。 阿琴：啊，还要多等一天。
司令：你怎么流那么多血？
阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。
司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进）
007：怎么样？
司令：嗨，007。
007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。
司令：怎么样，你们合作的愉快吧？
007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
007：还有，过一阵子你就知道了。
司令：希望你们两个早日完成任务。
007：（阿琴共同）是。
007：先把枪拿着。
阿琴：谢谢。
007：让我来帮你（贴OK布）。
阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。
007：听我说，以后永远不要随意试枪。
阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。）
（在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。）
007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？
服务员：有名的臭。
007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。
服务员：只有豆花啦。
007：不会吧。
服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。
007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？
阿琴：是啊。
007：你的枪伤没什么吧？
阿琴：皮外伤而已。
007：以后不要再随便试我的枪。
阿琴：早知道跟你学飞刀啦。
007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到最高境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子）
007：你不信，我拿餐刀
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某女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）
某女甲：你有种，山水有山逢。 某女甲提猪肉转身走。
007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲： 去你娘的。（把猪肉投向007）
007： 厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）
某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
（阿七依着猪肉摊，品着白兰地。）
（达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）
达文西：力拔山兮气盖世……
007：时不力兮骓不逝。
（杯子落地而碎）
达文西：阿七。
007：文西。
达文西：我希望你叫我全名——达文西。
007：没问题，文西。
达文西：谢了。
007：不客气，文西。
达文西：国家有任务要交给你。
007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半）
（司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。）
007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。
杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。
007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。
杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。
（柜子移开，一道门显露出来）
007：好吧，叔叔很快就回来了。
（快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。）
007：猪肝拿回去，煮个汤，补补血。（ 一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。）
杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。
密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。）
007：（敬礼）司令。
司令：007，你来啦。
警卫走过来。
警卫: 把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中）
警卫: 还有这把刀。
007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。
司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。
007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
司令：有道是养兵千日，用在一时。
（实验开始，在实验各种稀奇古怪的杀人武器）
司令 我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。
007：你有没有看过猪罗公园？
司令：没有。侏罗纪看过。
007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？
司令：是“哈—哈”那只。
007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？
司令：不会，中国那只肯定不会。
007：说得也是。
司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西——
（达文西拉完小便，转回身，敬礼。）
文西：司令，是达文西。
007：文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西）
007：手电筒。
文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮——
司令：如果没有光的时候呢？
文西：绝-对-不-亮。
007：有没有可能没光的时侯它也会亮？
文西：问得好，关灯。
工作员: 是。
文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
司令: 开灯。
007：这个发明还真有创意。
司令：嗯。
文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。
（拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。
文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
警卫扭过头去。
文西：你看，他怕啦，是不是呀？
007：这个发明还真不错。
司令：不错。
文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……
司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
司令：做什么研究？
文西：被人研究。
司令：（点头）不错。
司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，绝对不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘,而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。
007，你还有没有什么问题？
007：我可不可以不去。
司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。
007：是。
司令：还有没有别的事？
007：没有。
司令：（拿出一叠钱，抽出最底两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢 我们中国人的脸。
（007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。）
司令：文西——
文西：是。
司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。
文西：是。
007：文西，司令，这次我一定要为国争光。
文西：说得好，好兄弟。
007：好兄弟，我出发了。
文西：好。
（007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。）
司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。
（ 007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。）
（ 007的酷样，手持手枪，目光坚毅。）
007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港）
（ 007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。）
（007盯看酒店内女人的性感形象。）
服务员：Can I help you，Sir?
007：yeah，I…我…我 book房间了。
（一金发女郎走过，双方注视着。）
服务员：请问你的名字？
007：My name is 007。
（女郎“ha ”一声打了个招呼，007冲她一挤眼）
服务员：没有你的名字。
007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Please check down。
服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。
（007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。）
（ 007由一领班领着，进入一房间。）
领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。
（ 007环顾房间，在桌上发现一本色情杂志，掀开中间页，见是一裸体女郎。）
领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。
007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷——
领班：怎么样，可以吧。
007：可以，不过这个东西我不喜欢。
领班：那你要不要招妓？
007：都什么货色？
领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。
007：（思考片刻）试试本地的。
领班：好。（开始蹲下脱007的裤子）
007：大婶，你干什么？
领班：我帮你脱裤子。
007：为什么要这么做？
领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。
（领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”）
（公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。）
007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？
阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰）
007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了）
（ 李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。）
007：香港美女多，你也不错。--我看得出来你很有爱心，因为你对狗-狗很好。哎，你也喜欢画画？
阿琴：对呀，你呢？
007：我普普通通，我是个杀猪的。---谁的歌？
阿琴：李香兰。
007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，--李香琴我比较熟。
阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。
007：你叫李香琴？
阿琴：对呀，我叫李香琴。
007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？
阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。
007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿-嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？
阿琴：不抽。
007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。
007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上）
阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？
007：喎，你怎么知道？
阿琴：这烟头是你自己丢的？
007：噢，Shit！
阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。）
007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：把拖鞋还给我。
007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。
阿琴：那你还有一个吹风机呢？
007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。--你现在服气了吧？
阿琴：怪不得你那么酷？
007：大家都这么说。
阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：没有。
007：算了，不管它，待会再弄吧。
阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？
007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞-刀。”
阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加）
007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。
（不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。）
阿琴：漂亮。
007：基本上……
阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。
007：这个名字我喜欢。
阿琴：357左轮手枪，躲程两百码。
007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？
阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，杀人就可以无声无息了。（琴装上灭音器）
007：这里面是用什么隔音那？
阿琴：我想应该是棉花吧？！
007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？
阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！
007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？
阿琴：好啊，你想怎么试？
007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫）
007：你怎么啦？你中枪啦！
阿琴：我想试试你的枪啊！
007：这枝枪你不懂，一开就往后射。
阿琴：你干吗不早说。
007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫）
007：又怎么啦？
阿琴：我在试枪。
007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。 阿琴：那你为何不早说？
007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。
（ 阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。）
司令：阿琴，干什么满头大汗的？
阿琴：我刚刚洗好澡。
司令：007怎么样啦？
阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。
司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等一天。 阿琴：啊，还要多等一天。
司令：你怎么流那么多血？
阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。
司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进）
007：怎么样？
司令：嗨，007。
007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。
司令：怎么样，你们合作的愉快吧？
007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
007：还有，过一阵子你就知道了。
司令：希望你们两个早日完成任务。
007：（阿琴共同）是。
007：先把枪拿着。
阿琴：谢谢。
007：让我来帮你（贴OK布）。
阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。
007：听我说，以后永远不要随意试枪。
阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。）
（在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。）
007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？
服务员：有名的臭。
007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。
服务员：只有豆花啦。
007：不会吧。
服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。
007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？
阿琴：是啊。
007：你的枪伤没什么吧？
阿琴：皮外伤而已。
007：以后不要再随便试我的枪。
阿琴：早知道跟你学飞刀啦。
007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到最高境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子）
007：你不信，我拿餐刀
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《食神》经典对白+台词
“柜子有多小就要多小，椅子有多窄就要多窄，顾客坐着有多不舒服就要他多不舒服，吃完了他一定就会赶快走。”“吸管有多粗就要多粗，冰块有多大就要多大，小孩子喝了有多渴就要多渴，一杯喝完了他一定会再喝第二杯。”
失敗（麵攤版）
鹼水麵沒有過過冷水，所以麵裡面都是鹼水味；魚丸也沒有魚味，但是妳為了掩飾，特別加上了咖哩汁想把它做成咖哩魚丸，但這麼做太天真了！因為妳煮的時間不夠，咖哩的味道只留在表面上，完全沒有進到裡面去，泡進湯裡又完全被沖淡了，好好的一顆咖哩魚丸讓妳做得是既沒有魚味有沒有咖哩味，失敗！
蘿蔔沒挑過筋太多，失敗！豬皮煮得太爛沒咬頭，失敗！血又爛稀稀的一夾就散，失敗中的失敗！慘的就是大腸了，裡面根本沒洗乾淨還有坨屎，妳有沒有搞錯啊！
失敗（唐牛版）
我就嘗嘗你做的雜碎麵：
咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味，失敗！皮煮的太爛，沒嚼頭，失敗！紅鬆噗噗的一夾就散，失敗！蔔沒挑過，筋太多，失敗！
最離譜的就是大腸，完全沒有洗乾淨，還有塊屎，你有沒有搞錯啊你！
介紹詞
他高傲，但是宅心仁厚；
他謙虛，但是受萬人敬仰；
他可以把神仙賜給人類的火運用的出神入化，可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式！
他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道！
但是可以肯定，每個人都給他一個稱號……
食神！
你說我是神仙的化身不就好了嗎？你幹嘛說我是什麼地獄來的使者，地獄干我什麼鳥事？你想，那什麼時候輪到我想？神祕感？我神你老母畫面一黑，光一打下來，就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣，這樣子你還嫌不夠神祕感，我現在不是在拍恐怖片啊，大哥！
你找人去把這個導演幹掉，再找個人把你也幹掉，就是有這種廢物導演，再加上你這種廢物司儀，你們兩個弄在一起那不是存心要整我嗎？說啊！你是不是要整我啊！廢物，你是個廢物，記住啊，你是個廢物，不淮你用走的，你給我用滾的去！….
刻骨銘心初戀金銀情侶套餐
現在呢我趁還有一點點時間，想跟大家介紹一下唐朝新推出的
「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」
孔子和耶穌都說過：「初戀無限美」！
所以我特別選這個題材，加上高貴的材料，份套餐只賣99塊9毛9，連一百塊都不到。
隨餐再送你印花一個，只要集滿五個印花，再加上99塊9毛9，可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子，這個墜子因為經過我食神開光，所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效！加上印度神油一起用更是如虎添翼！
情與義
情與義，值千金！
刀山去，地獄去，有何憾！
為知己，犧牲有何憾；為嬌娃，甘心剖寸心。
血淚為情流，一死豈有恨，有誰人，敢過問！
爆漿瀨尿牛丸
從來沒試過這麼清新脫俗的感覺，牛肉的鮮、撒尿蝦的甜，混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及，簡直比我的初戀更加詩情畫意，所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩！好詩！
好輕功
好輕功！
輕功的奧妙之處，就是可以讓一個好像肥豬那麼重的人飛到半空之中，而且還可以叫得像殺豬一樣！
好折凳
好折凳！
折凳的奧妙之處，它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐著它來隱藏殺機，就算被警察抓了也告不了你，真不愧為七種武器之首！
黯然銷魂飯
味公主：叉燒，好吃啊！！我從沒吃過這麼好吃的叉燒，救命啊~~~~叉燒的肉汁鎮在纖維裡面，好似江河匯聚，而且裡面的肉筋被內力打碎，入口即之鬆化，再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋，哇！這叉燒太棒了！塵世間沒有形容詞可以形容它了！為什麼？為什麼？為什麼？為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒，如果我以後吃不到怎麼辦？！
（昏倒……）
ㄟ？這是怎麼了？我怎麼會流淚呢？有一種哀傷感……
史提芬：是洋蔥，我加了洋蔥。
味公主：實在太貼切了！原來是洋蔥啊！吃了這碗飯，令人感動的流淚，怪不得叫黯然銷魂飯，實在是太黯然、太銷魂了，簡直太好了！哈！
妳少裝蒜了，叉燒飯就叉燒飯，加個荷包蛋頂多22塊錢一碗，暗什麼然銷什麼魂飯啊？別裝模作樣！小子！
人人都是食神
根本就沒有食神……
或者人人都是食神……
老爸老媽、大哥小妹、男孩女孩，只要有心，人人都是食神！
評語
“皇帝炒飯”好！竟然能把米釀在箕尾蝦裡面蒸熟，再用整隻吉品鮑魚榨汁，再加上極品”官燕”來炒，表面上看起來是平凡無奇的炒飯，其實上是精雕玉啄，高深莫測，不愧是有”炒王”的稱號。可惜，水份太多，飯粒太軟影響口感，沒想到你連炒飯最基本的常識都忽略了，要用隔夜飯來炒啊，炒王？零分！！
“錦繡多味魚” 哇！！竟然用蘇眉頭，星斑背，三刀腩，鱱魚身，英哥尾來重新拼成一條魚， 還要一邊蒸，一邊炸，每種魚有兩種吃法，總共就有十種不同的味道，這..
…這條魚真是……..像受了幅射汙染一樣，看了就想嘔吐你還叫我吃？零分，回家好好反省反省。
“金縷佛衣” 這道齋菜材料豐富，刀功細膩，造型突出，連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細，你雕了多少時間？？
雕了一整天
那你還真是屌ㄚ！！都變臭了，你聞到了沒有？？
聞到了，不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功。
麻煩伸出你的左手，突出你的中指，快刀手~~我看是專切手~~零分~
等等！！既然叫作”乾坤燒鵝”，那就一定內有”乾坤”其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味，而且保溫，在這個時後吃，剛剛好！！每一個細節我都考慮到了”食神”我看你無話可說了吧！！
做為一個廚師，應該考慮到顧客最細微的心理，就好比三級片女星，都要隆胸來取悅觀眾，你還有點潛力，不過先整過容再說！
書呆子
美國哈.哈.哈.哈佛大學，還有英國劍.劍.劍.劍橋大學…
客戶推薦
記者：今天我們的[城市話題]就是這一顆小小的撒尿牛丸，在短時間之內就賣到街知巷聞，而發明這撒尿牛丸的就是前食神－－史提芬周。史提芬周啊，你能不能告訴我你撒尿牛丸的成功秘訣？
星：我想這由我來講不大公平，這樣吧，問問我的顧客，欸，小兄弟，為什麼來吃我的撒尿牛丸？
智障：我吃了以後頭腦就靈光了很多，每次考試都考一百分！
火雞：我吃了以後更美了，呵呵呵呵～
瘦猴：我吃了以後明顯的高了，人也壯了，自信心都回到我身邊了，呀～～～
其餘
我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝！更在在十八銅人身上學到上乘武功！
倚天切！屠龍斬！降龍十八炒！打狗剷！
燒菜燒得好…要飯要到老…..
佛跳牆做的會爆炸是不允許的！但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧
荒謬！我大膽的說一句，在我面前沒人敢裝模作樣！妳給我安靜一點
根本沒有中華廚藝學院，所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房，其實你就是少林寺逃出來的叛徒！
門窗關好…不要再讓有夢遺的人進來啦！！
爭什麼！？摻在一起做成撒尿牛丸阿！笨蛋！
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食神！
你說我是神仙的化身不就好了嗎？你幹嘛說我是什麼地獄來的使者，地獄干我什麼鳥事？你想，那什麼時候輪到我想？神祕感？我神你老母畫面一黑，光一打下來，就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣，這樣子你還嫌不夠神祕感，我現在不是在拍恐怖片啊，大哥！
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刻骨銘心初戀金銀情侶套餐
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情與義
情與義，值千金！
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好輕功
好輕功！
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黯然銷魂飯
味公主：叉燒，好吃啊！！我從沒吃過這麼好吃的叉燒，救命啊~~~~叉燒的肉汁鎮在纖維裡面，好似江河匯聚，而且裡面的肉筋被內力打碎，入口即之鬆化，再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋，哇！這叉燒太棒了！塵世間沒有形容詞可以形容它了！為什麼？為什麼？為什麼？為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒，如果我以後吃不到怎麼辦？！
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人人都是食神
根本就沒有食神……
或者人人都是食神……
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…這條魚真是……..像受了幅射汙染一樣，看了就想嘔吐你還叫我吃？零分，回家好好反省反省。
“金縷佛衣” 這道齋菜材料豐富，刀功細膩，造型突出，連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細，你雕了多少時間？？
雕了一整天
那你還真是屌ㄚ！！都變臭了，你聞到了沒有？？
聞到了，不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功。
麻煩伸出你的左手，突出你的中指，快刀手~~我看是專切手~~零分~
等等！！既然叫作”乾坤燒鵝”，那就一定內有”乾坤”其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味，而且保溫，在這個時後吃，剛剛好！！每一個細節我都考慮到了”食神”我看你無話可說了吧！！
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書呆子
美國哈.哈.哈.哈佛大學，還有英國劍.劍.劍.劍橋大學…
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星：我想這由我來講不大公平，這樣吧，問問我的顧客，欸，小兄弟，為什麼來吃我的撒尿牛丸？
智障：我吃了以後頭腦就靈光了很多，每次考試都考一百分！
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其餘
我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝！更在在十八銅人身上學到上乘武功！
倚天切！屠龍斬！降龍十八炒！打狗剷！
燒菜燒得好…要飯要到老…..
佛跳牆做的會爆炸是不允許的！但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧
荒謬！我大膽的說一句，在我面前沒人敢裝模作樣！妳給我安靜一點
根本沒有中華廚藝學院，所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房，其實你就是少林寺逃出來的叛徒！
門窗關好…不要再讓有夢遺的人進來啦！！
爭什麼！？摻在一起做成撒尿牛丸阿！笨蛋！
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《功夫》经典对白+台词
“沙锅一样大的拳头，见过没有，你？”
“我发起疯来连我自己也害怕哦！！！”
“警察！出来收尸了！”
“别以为你长的帅我就不打你！”！
我输了. 没想到狮吼功还能加大喇叭.
等等，小兄弟，哇，你有一道灵光从天灵盖喷出来啊！小小年纪竟然就有一副横练的筋
骨，真是百年难得一遇的武学奇才。我这里有本秘笈，见你这么投缘，十块钱卖给你，以后
维护世界和平，警恶惩奸的任务就交给你了，好吗
大哥～
大什么哥，三更半夜的吵死人了，街坊邻居都在睡觉知道嘛？人家明天还要上班呐～
滚
我不记得了
不记得也好，忘却也是一种幸福……
听你这么说，我感到暗自唏嘘
“绝世高手就在这里。”
“看来只有邪道第一杀手火云邪神才能有这样的煞气”
“这样的阵势，两位莫非就是神雕侠侣的……”
“杨过”
“小龙女”
冯：都看什么，没有看过这么帅的大哥吗？！！！
我认为，身为一个文员，戴金丝眼镜，是很正常，也很符合逻辑的
一天是兔子，你就一辈子是兔子～
GOOD MORING，包租婆～
GOOD你妈的头，你欠我三个月的租金再不交，我烧你铺子。
“叔叔，能不能教我们踢球啊”
“还踢球？”
“剪好了，谢谢5毛”
“这么快？剪那么漂亮干么啊？剪那么漂亮我大哥要生气的”
“看到了，斧头帮啊！”
“胸前两把斧头你也看到了。”“大哥，你别生气，他是我朋友我跟他说，这样吧，赔
个几毛钱就算了”
"哦，我知道了，你勒索我"
"你不给小心我大哥杀人哦，大哥，我大哥睡醒了就要杀人的。你看你看，他快醒了"
"我不怕，杀了一个我，还有千千万万个我"
干吗，出头鸟啊？
斧头帮的大哥在里边睡觉，吵醒了他可是要死人的。
不怕死的人往前一步
哦，那就是没得商量了，好，江湖规矩，单挑，就是一个对一个，别想犯规啊
……
拿葱的大婶出来，你表情这么凶狠干什么，以为打得赢我啊你，我让你一拳都可以，打
我呀！
……
大婶，你是干什么的？
”俺是耕田滴“
耕田就耕田吧你，滚回田里去吧。
”有毛病“
放过你你还顶嘴，要不是看你有毛病我早K你了
那个矮子，别东张西望，说的就是你，出来
好了，我最讨厌那些不诚实的人，你给我坐下！
那个戴眼镜的老伯，看什么看，不服气出来，～
哦，我不是说你啊老伯，我是说那个…………那个小子，小子，我注意你很久了，你很
嚣张啊，出来～
好了好了，回去吧回去吧，一群人没有一个像样的，今天的决斗取消了！
他勒索我
哦，肥婆，你就是这里的负责人是吧
“肥婆是吧”
喂，斧头帮
“斧头帮啊”
大哥
“大哥啊”
赔汤药费
“汤药费啊”
自己人啊
“自己人啊”
好了啊，你等着肥婆，我叫人……
“你叫啊！腰里揣着死耗子，你就硬装打猎的？我看你能叫谁”
一支穿云箭，兄弟侠义来相见
“谁扔的炮仗？？”
老板，这件旗袍的叉我想开高点
“行，行”
啊珍，你越来越漂亮了，你看，有流星～
小朱，长这么高了，叔叔帮你检查身体。
“你杀过人没有”
没有，不过杀人这种事情，我每天都有这种想法
“我一看你的样子就知道，除了好事，你什么都敢做！现在有件事要你帮忙”
赴汤蹈火啊琛哥
走开啊，别挡住啊，
你看这两个家伙，清明没到就背着副棺材盖在大街上走！
那两位实际上还是排名第一位啊！
其实我们只是卖唱的，一曲肝肠断，天涯何处觅知音。
琛哥：叫你不要挡着我！不要挡着我看戏！
理发师：很明显 我就是这样的人
肥仔聪：记忆是痛苦的根源……
你到底是要我打他本人，还是打他妈啊。
冯小刚出来以后，马路上说：“大中午这电影院没一个人，我以后肯定不搞电影！”
包租公：看 有流星
暴牙珍：討厭 你欺負人家...
包租婆：你在這幹嘛?
包租公：我在看有沒有色狼偷看人洗澡。六嬸，剛有人偷看你嗎?
我會如來神掌還要跟你說嗎?
正所謂:\"我不入地獄，誰入地獄\" 警惡懲奸，維護世界和平，這個任務就交給你了好嗎?
理髮師：很明顯！我就是這種人！（語氣還很白痴的說）
（先扁了他一拳然後說…）
包租婆：很可惜…他不是…
鱷魚幫幫主：這麼漂亮的一個女人
在街上吐了一口口水
就被你們抓到這裡(警局)
還有王法嗎？
還有法律嗎？
鱷魚幫幫主：看什麼看！沒看過這麼帥的大哥呀！
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“我发起疯来连我自己也害怕哦！！！”
“警察！出来收尸了！”
“别以为你长的帅我就不打你！”！
我输了. 没想到狮吼功还能加大喇叭.
等等，小兄弟，哇，你有一道灵光从天灵盖喷出来啊！小小年纪竟然就有一副横练的筋
骨，真是百年难得一遇的武学奇才。我这里有本秘笈，见你这么投缘，十块钱卖给你，以后
维护世界和平，警恶惩奸的任务就交给你了，好吗
大哥～
大什么哥，三更半夜的吵死人了，街坊邻居都在睡觉知道嘛？人家明天还要上班呐～
滚
我不记得了
不记得也好，忘却也是一种幸福……
听你这么说，我感到暗自唏嘘
“绝世高手就在这里。”
“看来只有邪道第一杀手火云邪神才能有这样的煞气”
“这样的阵势，两位莫非就是神雕侠侣的……”
“杨过”
“小龙女”
冯：都看什么，没有看过这么帅的大哥吗？！！！
我认为，身为一个文员，戴金丝眼镜，是很正常，也很符合逻辑的
一天是兔子，你就一辈子是兔子～
GOOD MORING，包租婆～
GOOD你妈的头，你欠我三个月的租金再不交，我烧你铺子。
“叔叔，能不能教我们踢球啊”
“还踢球？”
“剪好了，谢谢5毛”
“这么快？剪那么漂亮干么啊？剪那么漂亮我大哥要生气的”
“看到了，斧头帮啊！”
“胸前两把斧头你也看到了。”“大哥，你别生气，他是我朋友我跟他说，这样吧，赔
个几毛钱就算了”
"哦，我知道了，你勒索我"
"你不给小心我大哥杀人哦，大哥，我大哥睡醒了就要杀人的。你看你看，他快醒了"
"我不怕，杀了一个我，还有千千万万个我"
干吗，出头鸟啊？
斧头帮的大哥在里边睡觉，吵醒了他可是要死人的。
不怕死的人往前一步
哦，那就是没得商量了，好，江湖规矩，单挑，就是一个对一个，别想犯规啊
……
拿葱的大婶出来，你表情这么凶狠干什么，以为打得赢我啊你，我让你一拳都可以，打
我呀！
……
大婶，你是干什么的？
”俺是耕田滴“
耕田就耕田吧你，滚回田里去吧。
”有毛病“
放过你你还顶嘴，要不是看你有毛病我早K你了
那个矮子，别东张西望，说的就是你，出来
好了，我最讨厌那些不诚实的人，你给我坐下！
那个戴眼镜的老伯，看什么看，不服气出来，～
哦，我不是说你啊老伯，我是说那个…………那个小子，小子，我注意你很久了，你很
嚣张啊，出来～
好了好了，回去吧回去吧，一群人没有一个像样的，今天的决斗取消了！
他勒索我
哦，肥婆，你就是这里的负责人是吧
“肥婆是吧”
喂，斧头帮
“斧头帮啊”
大哥
“大哥啊”
赔汤药费
“汤药费啊”
自己人啊
“自己人啊”
好了啊，你等着肥婆，我叫人……
“你叫啊！腰里揣着死耗子，你就硬装打猎的？我看你能叫谁”
一支穿云箭，兄弟侠义来相见
“谁扔的炮仗？？”
老板，这件旗袍的叉我想开高点
“行，行”
啊珍，你越来越漂亮了，你看，有流星～
小朱，长这么高了，叔叔帮你检查身体。
“你杀过人没有”
没有，不过杀人这种事情，我每天都有这种想法
“我一看你的样子就知道，除了好事，你什么都敢做！现在有件事要你帮忙”
赴汤蹈火啊琛哥
走开啊，别挡住啊，
你看这两个家伙，清明没到就背着副棺材盖在大街上走！
那两位实际上还是排名第一位啊！
其实我们只是卖唱的，一曲肝肠断，天涯何处觅知音。
琛哥：叫你不要挡着我！不要挡着我看戏！
理发师：很明显 我就是这样的人
肥仔聪：记忆是痛苦的根源……
你到底是要我打他本人，还是打他妈啊。
冯小刚出来以后，马路上说：“大中午这电影院没一个人，我以后肯定不搞电影！”
包租公：看 有流星
暴牙珍：討厭 你欺負人家...
包租婆：你在這幹嘛?
包租公：我在看有沒有色狼偷看人洗澡。六嬸，剛有人偷看你嗎?
我會如來神掌還要跟你說嗎?
正所謂:\"我不入地獄，誰入地獄\" 警惡懲奸，維護世界和平，這個任務就交給你了好嗎?
理髮師：很明顯！我就是這種人！（語氣還很白痴的說）
（先扁了他一拳然後說…）
包租婆：很可惜…他不是…
鱷魚幫幫主：這麼漂亮的一個女人
在街上吐了一口口水
就被你們抓到這裡(警局)
還有王法嗎？
還有法律嗎？
鱷魚幫幫主：看什麼看！沒看過這麼帥的大哥呀！
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《长江七号》经典对白
《长江七号》经典台词
一：“星爷”对儿子的家训（片中反复出现了3次）——我们虽然穷，但是不能说谎，也不能打人；不是我们的东西，我们不能拿；要好好读书，长大要做个对社会有用的人。
二：“星爷”买回一台不能用的破电扇时，小狄像个小大人一样教训爸爸——
小狄：这又是你捡来的吧？
周铁：不是啊，我花钱买的旧电扇。
小狄：你大爷，你机灵一点行不行啊？
周铁：谁是你大爷？
小狄：我同学说的。
周铁：你同学是你大爷？我们虽然是穷人，但也不能乱说脏话啊……
三：因为一段儿子考试的对话，周铁与工头大吵一架——
周铁：我儿子考了100分。
工头：你儿子作弊。
周铁：为什么这么说？
工头：我儿子作弊才考了60分，你儿子考100分还不是作弊啊。
周铁：我认识他这么久，他不是这种人呀。（带哭腔）
无厘头：
袁老师：最近身体怎么样？
周铁：最近身体有点问题。
袁老师：什么问题？
周铁：我发现我最近好英俊啊。
袁老师：蛮好笑的。
●蛋挞头谈梦想：“我以后要做大企业家！哪一方面都可以，但一定要大！大吃小，小被吃。”
●我要做一个穷人，因为爸爸说只要有骨气，不吹牛，不打架，努力读书，就算穷，到哪里都会受到尊敬的。
●老爸，我的运动鞋又破了，你再补一补吧，最好再捡一双好一点的，不然要罚站。
●哎呀，还在吃饭，打什么蟑螂啊！
●蛋挞头说美娇（儿童版如花）：“为什么现在学生的素质那么差？这个这么矮，那边又有个那么奇形怪状的，有病就去看医生，不要乱跑出来，让警察来把这个妖怪抓起来！”
●小狄：有鬼！你给我的那个球有鬼！
●周星驰：别想转移话题，就会欺负我没读过书。
●体育老师：跳高靠的是什么？一个字：天分加努力。腰马合一、充足睡眠、尊敬老师……小狄，小孩子不应该跳那么高，那样子是不合情理的。（降低了跳杆）乖，来再跳一次吧。
●体育老师：你这个肤浅低俗、人面兽心的学生，没品位到这种地步！
小狄骂长江7号：你这个太空垃圾狗！低科技又低级趣味，害我被老师骂又被同学笑……
●师生之间
学生：我长大后的志愿是当一个明星。
老师：哪个明星？
学生：妮可基-德曼。
老师：她片酬2千万美金，我也想当啊。
学生：我长大后想成为一个头儿。
老师：什么头儿？
学生：随便，但是一定要大，因为大头吃小头，小头被吃掉。
袁老师：小狄你不要这样，回头是岸啊。
周小狄：是你们逼我的，苦海无涯。
●同学之间
俊生：你在干吗？
同学甲：吃面啊。
俊生：吃什么啊，长得这么小，吃再多也没用啊，我就不明白，为什么现在人的素质都这么差。
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一：“星爷”对儿子的家训（片中反复出现了3次）——我们虽然穷，但是不能说谎，也不能打人；不是我们的东西，我们不能拿；要好好读书，长大要做个对社会有用的人。
二：“星爷”买回一台不能用的破电扇时，小狄像个小大人一样教训爸爸——
小狄：这又是你捡来的吧？
周铁：不是啊，我花钱买的旧电扇。
小狄：你大爷，你机灵一点行不行啊？
周铁：谁是你大爷？
小狄：我同学说的。
周铁：你同学是你大爷？我们虽然是穷人，但也不能乱说脏话啊……
三：因为一段儿子考试的对话，周铁与工头大吵一架——
周铁：我儿子考了100分。
工头：你儿子作弊。
周铁：为什么这么说？
工头：我儿子作弊才考了60分，你儿子考100分还不是作弊啊。
周铁：我认识他这么久，他不是这种人呀。（带哭腔）
无厘头：
袁老师：最近身体怎么样？
周铁：最近身体有点问题。
袁老师：什么问题？
周铁：我发现我最近好英俊啊。
袁老师：蛮好笑的。
●蛋挞头谈梦想：“我以后要做大企业家！哪一方面都可以，但一定要大！大吃小，小被吃。”
●我要做一个穷人，因为爸爸说只要有骨气，不吹牛，不打架，努力读书，就算穷，到哪里都会受到尊敬的。
●老爸，我的运动鞋又破了，你再补一补吧，最好再捡一双好一点的，不然要罚站。
●哎呀，还在吃饭，打什么蟑螂啊！
●蛋挞头说美娇（儿童版如花）：“为什么现在学生的素质那么差？这个这么矮，那边又有个那么奇形怪状的，有病就去看医生，不要乱跑出来，让警察来把这个妖怪抓起来！”
●小狄：有鬼！你给我的那个球有鬼！
●周星驰：别想转移话题，就会欺负我没读过书。
●体育老师：跳高靠的是什么？一个字：天分加努力。腰马合一、充足睡眠、尊敬老师……小狄，小孩子不应该跳那么高，那样子是不合情理的。（降低了跳杆）乖，来再跳一次吧。
●体育老师：你这个肤浅低俗、人面兽心的学生，没品位到这种地步！
小狄骂长江7号：你这个太空垃圾狗！低科技又低级趣味，害我被老师骂又被同学笑……
●师生之间
学生：我长大后的志愿是当一个明星。
老师：哪个明星？
学生：妮可基-德曼。
老师：她片酬2千万美金，我也想当啊。
学生：我长大后想成为一个头儿。
老师：什么头儿？
学生：随便，但是一定要大，因为大头吃小头，小头被吃掉。
袁老师：小狄你不要这样，回头是岸啊。
周小狄：是你们逼我的，苦海无涯。
●同学之间
俊生：你在干吗？
同学甲：吃面啊。
俊生：吃什么啊，长得这么小，吃再多也没用啊，我就不明白，为什么现在人的素质都这么差。
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2009年2月22日星期日
《非诚勿扰》经典对白+台词
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
1、 旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……
范先生：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋：您定，哪个顺口您说哪个。
范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……
2、秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。
冯远征：什么巧啊？我约的你。
秦奋：你约的我？
冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。
秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。(过会)你是……
冯远征：我是。
秦奋：可是我不是。
冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。
秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！
3、舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
4、 罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱俩不好了，能离婚吗？
罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。
秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。
5、 车晓：软柿子才好吃呢。
秦奋：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？
秦奋：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。
秦奋：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？
车晓：这是我的理想，啊。
秦奋：恩，你说。(车晓比手指)一个月一次？
车晓：一年一次。
6、秦奋：小同志，虽然我知道这是地面的事儿，不归你们空姐管，但乘客的意见你们还是应该虚心接受，认真向上面反映啊！老说改进服务质量，怎么改进啊？其实就是细节。
秦奋：我也是有枣没枣打一竿子，宁可错杀一千决不放过一个。
7、 徐若瑄：大陆沦陷后祖父随国军撤退去了台湾……
秦奋：哎哎哎等会等会，你们叫沦陷，我们叫解放。
秦奋：你要是孤儿，我也可以领养。
秦奋：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？
徐若瑄：能开不就行吗？
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
秦奋：别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。
秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。
舒淇：……
秦奋：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
8、 秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
秦奋：人在我这儿，心在别处……
9、 舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
舒淇：心里都乐开花了吧？
舒淇：你喜欢我什么？
秦奋：我说过喜欢你吗？
舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。
秦奋：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。
笑笑：我以后不会再那么傻了。
秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。
秦奋：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
秦奋：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？
秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
舒淇：你就不怕我是毒药？
秦奋：毒药也得喝阿！
秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
秦奋：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜•茱丽，加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。
乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。
秦奋：那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧……
舒淇：看到熊是你的幸运。
秦奋：别扯淡了，是熊的幸运。
秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
舒淇：你的眼神不像熊。
秦奋：像什么？
舒淇：大灰狼。
秦奋：后悔认识我了吧？
舒淇：不后悔，挺开心的。
秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。
日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。
舒淇：我早已被撕碎了。
10、范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。
秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。
范先生：二百万。
秦奋：一百万，都要扔了。
范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。
秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。
范先生：看什么呢？
秦奋：未来！
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有意者电联，非诚勿扰。
1、 旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……
范先生：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋：您定，哪个顺口您说哪个。
范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……
2、秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。
冯远征：什么巧啊？我约的你。
秦奋：你约的我？
冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。
秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。(过会)你是……
冯远征：我是。
秦奋：可是我不是。
冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。
秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！
3、舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
4、 罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱俩不好了，能离婚吗？
罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。
秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。
5、 车晓：软柿子才好吃呢。
秦奋：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？
秦奋：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。
秦奋：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？
车晓：这是我的理想，啊。
秦奋：恩，你说。(车晓比手指)一个月一次？
车晓：一年一次。
6、秦奋：小同志，虽然我知道这是地面的事儿，不归你们空姐管，但乘客的意见你们还是应该虚心接受，认真向上面反映啊！老说改进服务质量，怎么改进啊？其实就是细节。
秦奋：我也是有枣没枣打一竿子，宁可错杀一千决不放过一个。
7、 徐若瑄：大陆沦陷后祖父随国军撤退去了台湾……
秦奋：哎哎哎等会等会，你们叫沦陷，我们叫解放。
秦奋：你要是孤儿，我也可以领养。
秦奋：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？
徐若瑄：能开不就行吗？
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
秦奋：别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。
秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。
舒淇：……
秦奋：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
8、 秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
秦奋：人在我这儿，心在别处……
9、 舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
舒淇：心里都乐开花了吧？
舒淇：你喜欢我什么？
秦奋：我说过喜欢你吗？
舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。
秦奋：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。
笑笑：我以后不会再那么傻了。
秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。
秦奋：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
秦奋：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？
秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
舒淇：你就不怕我是毒药？
秦奋：毒药也得喝阿！
秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
秦奋：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜•茱丽，加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。
乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。
秦奋：那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧……
舒淇：看到熊是你的幸运。
秦奋：别扯淡了，是熊的幸运。
秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
舒淇：你的眼神不像熊。
秦奋：像什么？
舒淇：大灰狼。
秦奋：后悔认识我了吧？
舒淇：不后悔，挺开心的。
秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。
日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。
舒淇：我早已被撕碎了。
10、范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。
秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。
范先生：二百万。
秦奋：一百万，都要扔了。
范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。
秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。
范先生：看什么呢？
秦奋：未来！
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《天下无贼》经典对白
天下无贼》台词精华完整版
----大款：它怎么着就to me 了？
影片的开头，王丽教大款（傅彪）学习英语
你在这里干什么？当明星阿你？我们需要的不是敬礼，我们需要的是安全，责任感！懂吗？！开好车你就不问，开好车就可以随便进入，开好车就一定是好人吗？！！！！形同虚设。
——开出去的宝马车又开回来，刘德华
谁是贼，是贼给我站出来，你看没有人站出来，这里没有贼。
———傻根在火车站大喊，然后告诉同伴随身携带6万元很安全。
那个瓜民工也太招摇了吧？
——尤勇的一句陕西话
我得给他上一课，这小孩目中无贼，气死我了。
——王薄（刘德华）听到后
恰好相反，我让他重获新生了。
那就必须要给他上一课。他凭什么不设防？他凭什么不能受到伤害？ 凭什么？ 是因为他单纯呐？他傻？！！
你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来！作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗！什么叫大恶？欺骗就是大恶。
——王薄在说服王丽
说了多少回了,要团结！这次出来，一是锻炼队伍,二是考察新人,在这里我特别要表扬两个同志,小叶和四眼。希望你们在今后的工作中，百尺竿头，更上一步。
——党委书记版的黎叔真的是笑死人不偿命啊。
俺家住在大山里，在俺村，有人在山道上看滩牛粪，么带粪筐，就捡了个石头片儿，围着牛粪画了个圈儿，过几天想去捡，那牛粪还在。
——傻根讲述自己家乡的淳厚民情
人怎么会比狼还坏呢？
——傻根表示对贼存在的不信任
这趟车不打猎。－—黎叔一上车最开始的想法
认识一下，姓胡名黎，胡黎。
——黎叔在介绍时如此道来。胡黎，不正是“狐狸”吗。
你不是贼，就是有点儿看不起俺。——傻根回答王薄
大姐，你要是贼，俺把眼珠子抠出来。俺说话算数。——傻根信誓旦旦
21世纪什么最贵？人才！！！
——葛优饰演的黎叔一边闭目享受美丽的小女贼小叶的按摩服务，一边针对刘德华出神入化的偷技语重心长地对喽罗们提出了问题。然后眼睛一睁说，“人才”。
有组织，无纪律。——手下四眼竟敢违背黎叔的命令要“切”了傻根，遭黎叔一本正经地训斥。
人心散了，队伍不好带啊。
———“贼头”黎叔说手下不听话。
我本一心向明月，奈何明月照沟渠
真是知我者谓我心忧，不知我者谓我何求啊
——黎叔是一个有文化的贼，所以从诗经到唐诗，他一本正经地掉起书袋来可是一套套。
没(mo)办法呀。
——王骗傻根说刘若英已得绝症，边哭边诉，善良的傻根跟着落泪，问王咋办，扮演王的刘德华冷不丁冒出一句
刘：演得还挺像的。怎么瘸来着？这样？……这样？……
葛：恩，脚在拖点儿地。
——刘揭穿葛老头的装扮。
“俄入道的时候，你也就是个三好学生。”
——尤勇说小叶（李冰冰）
那么快就怀上了？你属什么的？
——刘德华抓住偷钱正要逃跑的小叶说道
我可以负责任的告诉你：黎叔很-生-气，后果很-严-重！
——油纸包里的六万块不知什么时候被人调了包，费了一翻心思拿到的黎叔以为是王干的。对王的非光明正大的对待他们的赌约很是不满，坐在王对面，手轻轻的拍了下置物台下王的手。
我又不是成龙，有一百条命。
———王薄在火车顶的激战中不慎滑落，求救时的话。
影片中冯远征，范伟等三人打劫一段虽然有无厘头闹场之嫌，但却堪称影片中最为火爆（“爆笑”的“爆”）经典的一段，笑料无数，一并记之
我最讨厌你们这些劫匪了，一点技术含量都没有。
——戴着可爱滴鸭子面具的劫匪出场，黎叔的点评。
我先劫个色。
———两抢劫犯抢劫时，范伟扮演的胖劫犯见到一美女后兴奋不已。
IC、IP、IQ卡，通通告诉我密码。
——劫匪范操着一口地方话，大着舌头吆喝着。
严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢。
——劫匪冯一看劫匪范洋相出尽引得全车厢哄笑不止，赶紧维护秩序。
叶子：黎叔，胖子他们出卖你，你不会恨他们吗？
黎叔：人不为己天诛地灭
叶子：黎叔，你是个明白人，那，那我就把你交给警察了阿！
黎叔：大意呀大意呀，想不到被一丫头片子玩儿了。
——黎叔竟然被小叶耍了，弄假成真落到帅哥警察手里，于是追悔莫及地说
——叶子把黎叔出卖的前后过程
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----大款：它怎么着就to me 了？
影片的开头，王丽教大款（傅彪）学习英语
你在这里干什么？当明星阿你？我们需要的不是敬礼，我们需要的是安全，责任感！懂吗？！开好车你就不问，开好车就可以随便进入，开好车就一定是好人吗？！！！！形同虚设。
——开出去的宝马车又开回来，刘德华
谁是贼，是贼给我站出来，你看没有人站出来，这里没有贼。
———傻根在火车站大喊，然后告诉同伴随身携带6万元很安全。
那个瓜民工也太招摇了吧？
——尤勇的一句陕西话
我得给他上一课，这小孩目中无贼，气死我了。
——王薄（刘德华）听到后
恰好相反，我让他重获新生了。
那就必须要给他上一课。他凭什么不设防？他凭什么不能受到伤害？ 凭什么？ 是因为他单纯呐？他傻？！！
你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来！作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗！什么叫大恶？欺骗就是大恶。
——王薄在说服王丽
说了多少回了,要团结！这次出来，一是锻炼队伍,二是考察新人,在这里我特别要表扬两个同志,小叶和四眼。希望你们在今后的工作中，百尺竿头，更上一步。
——党委书记版的黎叔真的是笑死人不偿命啊。
俺家住在大山里，在俺村，有人在山道上看滩牛粪，么带粪筐，就捡了个石头片儿，围着牛粪画了个圈儿，过几天想去捡，那牛粪还在。
——傻根讲述自己家乡的淳厚民情
人怎么会比狼还坏呢？
——傻根表示对贼存在的不信任
这趟车不打猎。－—黎叔一上车最开始的想法
认识一下，姓胡名黎，胡黎。
——黎叔在介绍时如此道来。胡黎，不正是“狐狸”吗。
你不是贼，就是有点儿看不起俺。——傻根回答王薄
大姐，你要是贼，俺把眼珠子抠出来。俺说话算数。——傻根信誓旦旦
21世纪什么最贵？人才！！！
——葛优饰演的黎叔一边闭目享受美丽的小女贼小叶的按摩服务，一边针对刘德华出神入化的偷技语重心长地对喽罗们提出了问题。然后眼睛一睁说，“人才”。
有组织，无纪律。——手下四眼竟敢违背黎叔的命令要“切”了傻根，遭黎叔一本正经地训斥。
人心散了，队伍不好带啊。
———“贼头”黎叔说手下不听话。
我本一心向明月，奈何明月照沟渠
真是知我者谓我心忧，不知我者谓我何求啊
——黎叔是一个有文化的贼，所以从诗经到唐诗，他一本正经地掉起书袋来可是一套套。
没(mo)办法呀。
——王骗傻根说刘若英已得绝症，边哭边诉，善良的傻根跟着落泪，问王咋办，扮演王的刘德华冷不丁冒出一句
刘：演得还挺像的。怎么瘸来着？这样？……这样？……
葛：恩，脚在拖点儿地。
——刘揭穿葛老头的装扮。
“俄入道的时候，你也就是个三好学生。”
——尤勇说小叶（李冰冰）
那么快就怀上了？你属什么的？
——刘德华抓住偷钱正要逃跑的小叶说道
我可以负责任的告诉你：黎叔很-生-气，后果很-严-重！
——油纸包里的六万块不知什么时候被人调了包，费了一翻心思拿到的黎叔以为是王干的。对王的非光明正大的对待他们的赌约很是不满，坐在王对面，手轻轻的拍了下置物台下王的手。
我又不是成龙，有一百条命。
———王薄在火车顶的激战中不慎滑落，求救时的话。
影片中冯远征，范伟等三人打劫一段虽然有无厘头闹场之嫌，但却堪称影片中最为火爆（“爆笑”的“爆”）经典的一段，笑料无数，一并记之
我最讨厌你们这些劫匪了，一点技术含量都没有。
——戴着可爱滴鸭子面具的劫匪出场，黎叔的点评。
我先劫个色。
———两抢劫犯抢劫时，范伟扮演的胖劫犯见到一美女后兴奋不已。
IC、IP、IQ卡，通通告诉我密码。
——劫匪范操着一口地方话，大着舌头吆喝着。
严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢。
——劫匪冯一看劫匪范洋相出尽引得全车厢哄笑不止，赶紧维护秩序。
叶子：黎叔，胖子他们出卖你，你不会恨他们吗？
黎叔：人不为己天诛地灭
叶子：黎叔，你是个明白人，那，那我就把你交给警察了阿！
黎叔：大意呀大意呀，想不到被一丫头片子玩儿了。
——黎叔竟然被小叶耍了，弄假成真落到帅哥警察手里，于是追悔莫及地说
——叶子把黎叔出卖的前后过程
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《手机》经典对白
《手机》经典台词
做人要厚道。
1、 费墨看了一眼房卡，小声地嗫嚅道：误会，可谁信呢？
严守一没有说话。
费墨：房间是开了，但没有上去，改在咖啡厅坐而论道。左思右想，一直挣扎，还是怕麻烦。
严守一没有说话。
费墨看了里屋一眼，仰在沙发上，虚着气说：二十年多年了，确实有些审美疲劳！
严守一没有说话。
费墨感叹：还是农业社会好呀！
严守一一时没有听明白，看着费墨。
费墨：那个时候交通通讯都不发达。上京赶考，几年不回，回来的时候，你说什么都是成立的！（掏出自己的手机）现在……
严守一仍然看着费墨。
费墨：近，太近，近得人喘不过气来！
2、 酒店大堂上午
严守一紧走几步，追上已经踏上滾梯的费墨。滾梯上站满了人，都在互相打着招呼。费墨和严守一也不时向大家应答着。
费黑穿着一件休闲夹克，显得严守一的西装革履有点夸张。
严守一偷空凑向费墨悄声说：不让我接，原来是有人送。车不好，人好。
费墨的眼神在镜片后躲闪了一下：一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。
严守一：费老一再教导我们，麻烦。您这可是顶着麻烦上了。
费墨用胖胖的手点着严守一：做人要厚道。
3、 路上夜
严守一开着车，沈雪坐在旁边一起回家。严守一发现沈雪的情绪有些不对，车里的气氛有些沉闷。
严守一故意没话找话：孩子的衣服，买的真好。
沈雪打断：我来之前，你们是几个人在一起吃饭？
严守一：三个呀，徐社长先走了！
沈雪：严守一，我从桌上的碗筷就能看出来，你们一直是两个人！
严守一吃了一惊，马上找补：服务员收了。
沈雪冷笑：严守一，你的台词练得有点退步。（突然发火）你这是什么意思呀？还非把我叫过来，拿她示威呀？
严守一闷着头开车，半天叹了口气说：确实就是我们俩，但就是为了给费墨写序的事，怕你多疑，我才这么说。
沈雪看着严守一：连她也那么说，徐社长明天去西安。我进来之前，你们还不定怎么预谋呢。你说过你要改邪归正，我看你是要旧情复发！
严守一急了：你把事情分析得这么有条理，你想干什么吧！我是找老婆，不是找他妈一间谍！疑神疑鬼，弄得我跟做贼似的！
4、 镇上邮局里 下午
老牛打着哈欠，在开电话木匣子上的大锁。一群打电话的人又开始在那里拥挤。严守一挤在最前边，手里拿着两毛钱（六十年代的毛票），往老牛手里递。
老牛带搭不理地：往哪儿打呀？
严守一沙哑着变声的嗓子：三矿，我打三矿。
老牛：三矿？我管电话一个多月了，三矿从来没打通过。
吕桂花倚在邮局门框上，担心地向里面望了一眼。
严守一：大爷，事情很急呀。
老牛的一只大手在摇电话：要三矿，要三矿！
电话里“嘟嘟”一阵，断了。
老牛：看看，我说打不通，你还不信，二百多里，得多少电线杆呀？
严守一恳求道：大爷，再试一次吧。
老牛瞪了严守一一眼，又呼呼地摇电话。但意外的是，这次通了。话筒里传来对方的声音。
对方：哪里，你要哪里？
老牛：我要的不是你，是三矿！
对方：我这里就是三矿，我这里就是三矿！(河南话，经典)
5、 牛三斤，牛三斤
你的媳妇叫吕桂花
吕桂花让问一问
最近你还回来吗
6、 北京高速路上车内上午
四十岁的严守一戴着一副墨镜，驾着车，行驶在京城外环的高速路上。他的身边坐着 《有一说一》的总策划费墨。费墨四十多岁，大学教授，爱摆架子，爱做导师状，胖，戴一宽边眼镜，穿一骆驼色风衣，脖子里搭着围巾，属于伪老派知识分子。看着两边的路景，费墨正带着拖腔指点江山。
费墨搭拉着脸：每期节目都有硬伤。“打电话”这一期，你把电话的发明者说成瓦特，丢人哪。
严守一吃了一惊：谁发明的？
费墨：贝尔，贝尔知道吗？
7、 车内上午
费墨不解地问：怎么了？
严守一犹豫地说：手机拉家里了！
费墨：没有时间了，马上就要录像了。
严守一双手把着方向盘，盯着前方的车流：今天于文娟在家！
费墨意味深长地：我说吧，这些天你心里有鬼！鬼会来电话吗？
严守一：说不好。
费墨掏出自己的手机：通知一声不就完了。比回家快！
严守一：还是带到身上踏实。
费墨：麻烦，多麻烦呀！
8、 于文娟边把手机交给严守一边说：刚才有一女的，一听是我，就把电话挂了。
严守一接过手机，调出打进的电话查看。
于文娟又问：她说话有点冲。
严守一边往外走边说：出版社的，张小泉的学生。一疯丫头，说话老没大没小。
9、 电视台录制现场日
清谈节目《有一说一》录制现场。台下坐满了观众。乐队正在即兴敲打一首轻音乐。几只空中摄像机的长臂在四处挥动寻找机位。大灯亮了，严守一站在台面上，正在热场。
严守一：在录制节目之前，我事先给大家说一下，现在明明是白天，但我一会儿要说成晚上，因为我们的节目首播是晚上；在我把白天说成晚上的时候，请大家不要笑。
大家笑了。
严守一开始主持节目，他先深鞠一躬，然后满面笑容说：大家晚上好，这里是《有一说一》，我是严守一。今天和大家讨论的话题是《结婚几年是个坎》，这个节目的策划是
我们这里新分来的女大学生，她现在还没有结婚。
众人笑。
严守一：在讨论之前，我先向大家和电视机前的观众做一个检讨，上次在“打电话”节目中，我把电话的发明者说成是瓦特，我们请来的总策划费墨先生，他是一名大学教授，平时主要是在大学上课，偶尔来给我们挑挑毛病。费先生年龄不大，学问大，我们尊称他为费老，这次我和瓦特又撞到他枪口上了。他和贝尔比较熟，便说电话不是瓦特发明的；我刚才给瓦特打了一个电话，瓦特也说电话比较平常，要发明咱就发明蒸汽机。看来我错了，在此我向广大的电视观众致以深深的歉意！
严守一又深深地鞠了一躬，众人鼓掌，笑。
10、 导播室
导播室里，在严守一主持节目的时候，费墨和其他一些《有一说一》栏目的工作人员通过一排监视器在观看严守一的主持。当严守一说到给瓦特打电话时，费墨笑了。
监视器里的严守一：结婚几年是个坎？三年、五年？俗话说七年之痒，我现在结婚六年，还没有发言权，现场有几位结婚七年以上的？
观众中举起许多手臂。
严守一：看来劫后余生的比例还是很高的……
11、 戏剧学院教室下午
女教师合上划名册：我们这个班应到二十人，实到十一人。没到的都算旷课！（接着开始自我介绍）我叫沈雪，是你们这期台词短训班的辅导老师。第一天开课，近一半的人旷课，好像辅导没有必要；你们主持的节目我都看过，我不想评价你们的节目内容，我想说的是，你们的台词说的都不规范。一个是发音，一个是吐字，都是说话最基本的。按照我们学院的要求，一个演员站在舞台上，不用麦克风，说的每个字，都能让坐在最后一排的观众听见……
这时有人打岔：您说的是十九世纪吧？
沈雪离开讲台，走向低着头看手机的严守一，边走边说：还有发音，明明是内地人，非要学台湾腔……课堂上不准带手机，严守一，你知道吗？
严守一忙扬起脸，笑着说：对不起，我没打。
沈雪：我知道你们都是名嘴，我尊重你们，但，我也希望你们能尊重我。
严守一：沈老师，您还真认真了，我们这课也就是走一过场，就为应付台里的考核。
沈雪被严守一的话气得脸色铁青。正在这时，严守一的手机响了。
严守一低头看电话，又抬起头对沈雪说：要不您也走一过场得了。
沈雪二话不说，一把抓过严守一的手机，扔到垃圾桶里。
沈雪：这不是你们电视台，这是大学！我是在维护学校的规定！
严守一也有些认真，指着窗外：沈雪老师，我认为您应该把它给我捡回来！
沈雪和教室的人都愣了。
沈雪看定严守一，转身向教室外走去。边走边涨红着脸说：今天这课没法上了。
12、 教室里空空荡荡，只有沈雪和严守一。
沈雪哭了，泪眼婆娑看着严守一：以后凡是我的课，你在，我走！
严守一有些尴尬，忙挽回局面，态度诚恳地说：沈老师，我错了。今天早上我就招了台不高兴，他让我写一份检查，（掏出一张密密麻麻写满字的纸）您要急着用，我就先给您。
沈雪仍绷着脸。
严守一凑过去，双手把检查递到沈雪面前：错误虽然不同，但态度都是追悔莫及。先哄您得了。
沈雪破啼为笑：无耻。
13、 汽车内傍晚
严守一的手伸向插在电源上的车钥匙，将汽车发动。这时武月的脸突然贴到严守一的后背上，扒开他的衬衫领子，在他的膀子上猛地咬了一口。
严守一疼痛难忍，“哎哟”一声。他甩开武月的嘴，摸着后背说：你是属狗的？老咬！武月的手伸向车钥匙，将车熄灭，拔下钥匙。
严守一将身子靠在椅背上说：我真得走。
武月推开车门，将车钥匙扔到旁边的路上。
车外傍晚
一支打火机被打着，映出严守一的脸和一些局部的地面。
严守一弯着腰在地上寻找车钥匙。这时，他兜里的手机响了。严守一掏出手机接电话。电话里传来于文娟的声音：你回来吃饭吗？
严守一一边继续摸着黑寻找钥匙，一边回答：下午去短训班上课，策划会挪晚上了。不回去了。
于文娟：你在外边吧？
严守一作满不在乎状：马路上，正跟费老找饭辙呢。
于文娟把电话挂了。这时一只手把钥匙从地上捡了起来，是武月。
武月一把搂住严守一：就不让你走！
武月的手搂在严守一的后背上，死死攥着车钥匙。
严守一也搂住了武月，他的手在武月的背后把手机关了。
手机上的屏幕一亮，接着熄灭了。
14、 费墨家楼下傍晚
两只狗冲到一起，双方的主人拼命往后拉扯。但一条狗还是挣扎着骑到了另一条狗的头上。
双方的主人终于把它们拉开了。其中一条狗的主人是费墨。
费墨：盲目，人家也是公的。
15、 客厅夜
严守一的手机突然响起铃声，铃声在夜里显得格外地惊心。
严守一掩饰着内心的恐慌，一边掏兜里的手机，一边作烦恼状：这么晚了，谁的电话我都不接了！
于文娟说：我替你接。
严守一的手下意识地往回缩了一下，接着只好把手机交给于文娟。
于文娟打开手机，里面传出费墨急切的声音。
费墨：你总算开机了，在哪呢？于文娟打我的电话找你！
费墨的声音也传到了严守一的耳朵里。于文娟一声不发，把手机挂了，眼睛盯着严守一。严守一知道事情闹大了，但一时又不知怎么收场。
正在这时，手机响了一声，屏幕上飞进一个小信封。信封下面显示发信人是武月。
短信打开，内容是：睡觉的时候，别脱内衣。
16、 严守一离婚了。从街道办事处出来，他想再跟妻子说一句话，但这句话半天也没
有找出来。半年过去了，他给于文娟打过许多电话，于文娟从来不接
17、 火车上软卧车厢里
沈雪用河南方言给严守一和费墨讲笑话
沈雪：儿子天天练俯卧撑，爹问：孩儿啊，恁这是干啥哩？儿说：俺练胸大肌。爹说：练也是白练，恁再练也没恁姐大。
严守一：我们河南人没那么傻，搁在宋朝，我们河南人得教你说话；打开电视，所有的主持人说的都是河南话；从国家领导人宋徽宗到妓女李师师，说的都是这个。你们现在说的北京话，那时候叫胡语，知道胡说八道是怎么来的吗？
费墨用扇子点着严守一，对沈雪说：雪呀，他这才叫胡说八道。李师师是杭州人，说的是吴语。
18、 严守一的手机响了。
严守一看了一眼，手机的屏幕显示出武月的名字，他犹豫一下，还是接了。
手机里传出武月的声音：你躲什么呀？有那么忙吗？吃不了你……
严守一在装傻：说话呀……听不见……你大声点……我说话你能听见吗？我在火车上，回老家！喂……
对方把电话挂了。
费墨点着严守一：演的真像。我都听见了，你听不见。
严守一看着费墨：费老，做人要厚道。
19、 严守一从包里拿出一叠钱，推过去：砖头哥，这是五千，你都拿着吧。
砖头哥马上急了：你恶心谁呢？她是你奶，不是俺奶？你爹和俺爹，不是伙一个妈？
这时砖头哥腰里的手机响了。他从皮套里拔出手机，拔出天线，看了严守一一眼，摆好姿式，郑重其事地接电话。
砖头哥：靠娘，谁呀……没空……别打了，费钱。
接着学着城里人的姿式，用桌沿将手机的天线顶回去，又将手机装到皮套里，按上按扣。
砖头哥的一连串动作，让严守一看得有些发呆，他愣愣地问：谁呀？
砖头哥：路之信，叫我去杀猪。靠娘，看我买了个手机，他也买一个，他北京没人啊！
严守一笑：两烧包，一条街上的，放个屁都能闻着味，喊一嗓子，比拨号码都快。
20、 《有一说一》栏目在开策划会。仍能听到外间传来的观众电话。五六个男女编导和严守一散坐在桌子旁和沙发上。女编导小马在作会议记录。费墨穿着一件中式棉袄，脖子上搭着一条围巾，坐在一把湖南藤椅上，居高临下地在点评节目。
费墨一字一句地：上次我就说过，做节目就像逛超市。这次我还要说，做节目又像拌萝卜……
正在这时，男编导大段的手机响了。看大段打开手机，费墨停止说话。
大段用支支吾吾的语气接手机：对……啊……行……噢……嗯……咳……（停顿不吱声）……听见了。
由于手机接得莫明其妙，大家反倒支起了耳朵。大段仰起头，发现大家都在看他。
这时严守一有些兴奋：肯定是一女的打的。（见大段要极力辩解，严守一用手止住大 段）我能翻译。（严守一学着男女两种语气）你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？嗯。昨天你真坏。咳。你亲我一下。（停顿）那我亲你一下。听见了吗？（这时众人共同起哄）听见了！
众人哄堂大笑。唯有费墨板着脸不说话。严守一意识到什么，用手势示意大家安静，接着又向费墨作了一个请的手势，让他继续说。
费墨：那我就直接说萝卜，通常萝卜皮是被视为无用的，但是……
这时负责记录的小马手机响了。小马边接手机边走向阳台。费墨又停下不说了。严守一忙把小马的记录本拿到自己面前。
严守一：费老，咱们不等她了。
费墨：要等。我不能每人都说一遍。（做出固执等小马的姿态）
严守一向阳台喊：小马，快点！
小马忙挂上手机，走回来，费墨接着往下说。
费墨：那我就不说萝卜了，我说狗熊，做节目也像狗熊掰棒子……
正在这时，严守一的手机响了。
严守一：谁呀？我不在单位！（口气变得有些无奈）那你把电话给门卫吧。我是严守一，给她登记吧。
大段：玩现了吧？咱们现在的门卫特爱多嘴。
众人又笑了。这时费墨真生气了，收起自己的公文包，夹到腋下就要往外走。严守一一把拦住费墨。
严守一对众人说：开会都把手机关了，认认真真听费老讲。严肃一点。
费墨点着严守一：我看就你不严肃。（把公文包扔在桌子上问）我刚才都讲什么了？
严守一急忙翻记录本，神情极其认真：您讲了超市、萝卜，还有狗熊。（抬起头，迷茫地看费墨）费老，你到底要说什么？
众人又想笑，但都压抑着。
费墨：我都不知道我要说什么了！但我倒觉得，我们应该做一期节目，就叫“手机”。首先点着严守一）“我不在台里”，瞎话张嘴就来。手机连着你的嘴，嘴又连着你的心。（又点着众人）你们在手机里又说了多少废话和无聊的话。汉语本来是简洁的，现在人人言不由衷。手机里藏着多少不可告人的东西？再这样闹下去，早晚有一天，手机会变成手雷。
21、 武月拎着包，两人边走边说。
武月：别害怕，今天找你是正事。费墨在我们社要出一本书，我们社长想让你给写个序。
严守一有些吃惊：我给费墨写序，不合适吧？你要写本书，我倒可以写序，像你这么没文化的，我也不脸红。
武月停住脚步：行呵，我写。我正愁没钱花呢。书名就叫《有一说一》，（咬着牙说）彻底揭露你的丑恶嘴脸。封面上还得注明“少儿不宜”。
严守一恬着脸，搂起武月的肩膀继续走：我觉得书名应该叫《我把青春献给你》
22、 严守一：我认为书分两种，如果让我写一本书，就是给大家解个闷儿，但像费先生的著作，对我们认识自己是有指导作用的。读了费先生的书，我才知道，人类在学会说话之前，用的是肢体语言，把一个事说清楚很难，得跳半天舞；骗人就更难了，比划一天，也不见得能把人骗了；会说话以后，骗人就容易多了，动动嘴皮子就行了……
23、 这时那个中年老师：怎么回事？不等了，下一个。
小苏又叫道：冯思语
24、 严守一从床头坐起来，以为武月是开玩笑，作若无其事状：我知道你新买了一手机，有这功能，你录它干什么呀？
武月：看你对我怎么样了。
严守一：我娶不了你。
武月：我没有那么天真。我给你老婆找了一工作，你也给我找一工作吧。
严守一：你不是有工作吗？
武月：你们《有一说一》不是正招主持人吗？我已经报了名了，我希望没有竞争者。
严守一这时知道武月是认真的，愣在那里。严守一：你也太……你这是讹诈！
武月：是交换。三年了，你不能什么都不让我得着吧？
严守一光着膀子，将头埋到手里。半天抬起头说：这事得从长计议。
武月：严守一，我不是跟你商量！我还告诉你，你真以为我们社长安排于文娟的工作，是看你的面子呀？
严守一看武月。
武月：是他占了我的便宜！
严守一愣在那里。
25、 严守一回到北京以后，从此不再用手机。入冬后，他患了感冒，很长时间都没有好。感冒又导致了声带发炎，嗓子像少年变声时一样沙哑了。他向电视台请了假，在家里养了半年病。半年之中，发生了几件事。一，武月去了《有一说一》当主持人；二，费墨出国了，去了爱沙尼亚，据说在一所语言学校教中文，从此杳无音信；三，他和沈雪分手了。除夕那天晚上，他们在一起吃了一顿饭。他对沈雪说：我有些想念费老……
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做人要厚道。
1、 费墨看了一眼房卡，小声地嗫嚅道：误会，可谁信呢？
严守一没有说话。
费墨：房间是开了，但没有上去，改在咖啡厅坐而论道。左思右想，一直挣扎，还是怕麻烦。
严守一没有说话。
费墨看了里屋一眼，仰在沙发上，虚着气说：二十年多年了，确实有些审美疲劳！
严守一没有说话。
费墨感叹：还是农业社会好呀！
严守一一时没有听明白，看着费墨。
费墨：那个时候交通通讯都不发达。上京赶考，几年不回，回来的时候，你说什么都是成立的！（掏出自己的手机）现在……
严守一仍然看着费墨。
费墨：近，太近，近得人喘不过气来！
2、 酒店大堂上午
严守一紧走几步，追上已经踏上滾梯的费墨。滾梯上站满了人，都在互相打着招呼。费墨和严守一也不时向大家应答着。
费黑穿着一件休闲夹克，显得严守一的西装革履有点夸张。
严守一偷空凑向费墨悄声说：不让我接，原来是有人送。车不好，人好。
费墨的眼神在镜片后躲闪了一下：一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。
严守一：费老一再教导我们，麻烦。您这可是顶着麻烦上了。
费墨用胖胖的手点着严守一：做人要厚道。
3、 路上夜
严守一开着车，沈雪坐在旁边一起回家。严守一发现沈雪的情绪有些不对，车里的气氛有些沉闷。
严守一故意没话找话：孩子的衣服，买的真好。
沈雪打断：我来之前，你们是几个人在一起吃饭？
严守一：三个呀，徐社长先走了！
沈雪：严守一，我从桌上的碗筷就能看出来，你们一直是两个人！
严守一吃了一惊，马上找补：服务员收了。
沈雪冷笑：严守一，你的台词练得有点退步。（突然发火）你这是什么意思呀？还非把我叫过来，拿她示威呀？
严守一闷着头开车，半天叹了口气说：确实就是我们俩，但就是为了给费墨写序的事，怕你多疑，我才这么说。
沈雪看着严守一：连她也那么说，徐社长明天去西安。我进来之前，你们还不定怎么预谋呢。你说过你要改邪归正，我看你是要旧情复发！
严守一急了：你把事情分析得这么有条理，你想干什么吧！我是找老婆，不是找他妈一间谍！疑神疑鬼，弄得我跟做贼似的！
4、 镇上邮局里 下午
老牛打着哈欠，在开电话木匣子上的大锁。一群打电话的人又开始在那里拥挤。严守一挤在最前边，手里拿着两毛钱（六十年代的毛票），往老牛手里递。
老牛带搭不理地：往哪儿打呀？
严守一沙哑着变声的嗓子：三矿，我打三矿。
老牛：三矿？我管电话一个多月了，三矿从来没打通过。
吕桂花倚在邮局门框上，担心地向里面望了一眼。
严守一：大爷，事情很急呀。
老牛的一只大手在摇电话：要三矿，要三矿！
电话里“嘟嘟”一阵，断了。
老牛：看看，我说打不通，你还不信，二百多里，得多少电线杆呀？
严守一恳求道：大爷，再试一次吧。
老牛瞪了严守一一眼，又呼呼地摇电话。但意外的是，这次通了。话筒里传来对方的声音。
对方：哪里，你要哪里？
老牛：我要的不是你，是三矿！
对方：我这里就是三矿，我这里就是三矿！(河南话，经典)
5、 牛三斤，牛三斤
你的媳妇叫吕桂花
吕桂花让问一问
最近你还回来吗
6、 北京高速路上车内上午
四十岁的严守一戴着一副墨镜，驾着车，行驶在京城外环的高速路上。他的身边坐着 《有一说一》的总策划费墨。费墨四十多岁，大学教授，爱摆架子，爱做导师状，胖，戴一宽边眼镜，穿一骆驼色风衣，脖子里搭着围巾，属于伪老派知识分子。看着两边的路景，费墨正带着拖腔指点江山。
费墨搭拉着脸：每期节目都有硬伤。“打电话”这一期，你把电话的发明者说成瓦特，丢人哪。
严守一吃了一惊：谁发明的？
费墨：贝尔，贝尔知道吗？
7、 车内上午
费墨不解地问：怎么了？
严守一犹豫地说：手机拉家里了！
费墨：没有时间了，马上就要录像了。
严守一双手把着方向盘，盯着前方的车流：今天于文娟在家！
费墨意味深长地：我说吧，这些天你心里有鬼！鬼会来电话吗？
严守一：说不好。
费墨掏出自己的手机：通知一声不就完了。比回家快！
严守一：还是带到身上踏实。
费墨：麻烦，多麻烦呀！
8、 于文娟边把手机交给严守一边说：刚才有一女的，一听是我，就把电话挂了。
严守一接过手机，调出打进的电话查看。
于文娟又问：她说话有点冲。
严守一边往外走边说：出版社的，张小泉的学生。一疯丫头，说话老没大没小。
9、 电视台录制现场日
清谈节目《有一说一》录制现场。台下坐满了观众。乐队正在即兴敲打一首轻音乐。几只空中摄像机的长臂在四处挥动寻找机位。大灯亮了，严守一站在台面上，正在热场。
严守一：在录制节目之前，我事先给大家说一下，现在明明是白天，但我一会儿要说成晚上，因为我们的节目首播是晚上；在我把白天说成晚上的时候，请大家不要笑。
大家笑了。
严守一开始主持节目，他先深鞠一躬，然后满面笑容说：大家晚上好，这里是《有一说一》，我是严守一。今天和大家讨论的话题是《结婚几年是个坎》，这个节目的策划是
我们这里新分来的女大学生，她现在还没有结婚。
众人笑。
严守一：在讨论之前，我先向大家和电视机前的观众做一个检讨，上次在“打电话”节目中，我把电话的发明者说成是瓦特，我们请来的总策划费墨先生，他是一名大学教授，平时主要是在大学上课，偶尔来给我们挑挑毛病。费先生年龄不大，学问大，我们尊称他为费老，这次我和瓦特又撞到他枪口上了。他和贝尔比较熟，便说电话不是瓦特发明的；我刚才给瓦特打了一个电话，瓦特也说电话比较平常，要发明咱就发明蒸汽机。看来我错了，在此我向广大的电视观众致以深深的歉意！
严守一又深深地鞠了一躬，众人鼓掌，笑。
10、 导播室
导播室里，在严守一主持节目的时候，费墨和其他一些《有一说一》栏目的工作人员通过一排监视器在观看严守一的主持。当严守一说到给瓦特打电话时，费墨笑了。
监视器里的严守一：结婚几年是个坎？三年、五年？俗话说七年之痒，我现在结婚六年，还没有发言权，现场有几位结婚七年以上的？
观众中举起许多手臂。
严守一：看来劫后余生的比例还是很高的……
11、 戏剧学院教室下午
女教师合上划名册：我们这个班应到二十人，实到十一人。没到的都算旷课！（接着开始自我介绍）我叫沈雪，是你们这期台词短训班的辅导老师。第一天开课，近一半的人旷课，好像辅导没有必要；你们主持的节目我都看过，我不想评价你们的节目内容，我想说的是，你们的台词说的都不规范。一个是发音，一个是吐字，都是说话最基本的。按照我们学院的要求，一个演员站在舞台上，不用麦克风，说的每个字，都能让坐在最后一排的观众听见……
这时有人打岔：您说的是十九世纪吧？
沈雪离开讲台，走向低着头看手机的严守一，边走边说：还有发音，明明是内地人，非要学台湾腔……课堂上不准带手机，严守一，你知道吗？
严守一忙扬起脸，笑着说：对不起，我没打。
沈雪：我知道你们都是名嘴，我尊重你们，但，我也希望你们能尊重我。
严守一：沈老师，您还真认真了，我们这课也就是走一过场，就为应付台里的考核。
沈雪被严守一的话气得脸色铁青。正在这时，严守一的手机响了。
严守一低头看电话，又抬起头对沈雪说：要不您也走一过场得了。
沈雪二话不说，一把抓过严守一的手机，扔到垃圾桶里。
沈雪：这不是你们电视台，这是大学！我是在维护学校的规定！
严守一也有些认真，指着窗外：沈雪老师，我认为您应该把它给我捡回来！
沈雪和教室的人都愣了。
沈雪看定严守一，转身向教室外走去。边走边涨红着脸说：今天这课没法上了。
12、 教室里空空荡荡，只有沈雪和严守一。
沈雪哭了，泪眼婆娑看着严守一：以后凡是我的课，你在，我走！
严守一有些尴尬，忙挽回局面，态度诚恳地说：沈老师，我错了。今天早上我就招了台不高兴，他让我写一份检查，（掏出一张密密麻麻写满字的纸）您要急着用，我就先给您。
沈雪仍绷着脸。
严守一凑过去，双手把检查递到沈雪面前：错误虽然不同，但态度都是追悔莫及。先哄您得了。
沈雪破啼为笑：无耻。
13、 汽车内傍晚
严守一的手伸向插在电源上的车钥匙，将汽车发动。这时武月的脸突然贴到严守一的后背上，扒开他的衬衫领子，在他的膀子上猛地咬了一口。
严守一疼痛难忍，“哎哟”一声。他甩开武月的嘴，摸着后背说：你是属狗的？老咬！武月的手伸向车钥匙，将车熄灭，拔下钥匙。
严守一将身子靠在椅背上说：我真得走。
武月推开车门，将车钥匙扔到旁边的路上。
车外傍晚
一支打火机被打着，映出严守一的脸和一些局部的地面。
严守一弯着腰在地上寻找车钥匙。这时，他兜里的手机响了。严守一掏出手机接电话。电话里传来于文娟的声音：你回来吃饭吗？
严守一一边继续摸着黑寻找钥匙，一边回答：下午去短训班上课，策划会挪晚上了。不回去了。
于文娟：你在外边吧？
严守一作满不在乎状：马路上，正跟费老找饭辙呢。
于文娟把电话挂了。这时一只手把钥匙从地上捡了起来，是武月。
武月一把搂住严守一：就不让你走！
武月的手搂在严守一的后背上，死死攥着车钥匙。
严守一也搂住了武月，他的手在武月的背后把手机关了。
手机上的屏幕一亮，接着熄灭了。
14、 费墨家楼下傍晚
两只狗冲到一起，双方的主人拼命往后拉扯。但一条狗还是挣扎着骑到了另一条狗的头上。
双方的主人终于把它们拉开了。其中一条狗的主人是费墨。
费墨：盲目，人家也是公的。
15、 客厅夜
严守一的手机突然响起铃声，铃声在夜里显得格外地惊心。
严守一掩饰着内心的恐慌，一边掏兜里的手机，一边作烦恼状：这么晚了，谁的电话我都不接了！
于文娟说：我替你接。
严守一的手下意识地往回缩了一下，接着只好把手机交给于文娟。
于文娟打开手机，里面传出费墨急切的声音。
费墨：你总算开机了，在哪呢？于文娟打我的电话找你！
费墨的声音也传到了严守一的耳朵里。于文娟一声不发，把手机挂了，眼睛盯着严守一。严守一知道事情闹大了，但一时又不知怎么收场。
正在这时，手机响了一声，屏幕上飞进一个小信封。信封下面显示发信人是武月。
短信打开，内容是：睡觉的时候，别脱内衣。
16、 严守一离婚了。从街道办事处出来，他想再跟妻子说一句话，但这句话半天也没
有找出来。半年过去了，他给于文娟打过许多电话，于文娟从来不接
17、 火车上软卧车厢里
沈雪用河南方言给严守一和费墨讲笑话
沈雪：儿子天天练俯卧撑，爹问：孩儿啊，恁这是干啥哩？儿说：俺练胸大肌。爹说：练也是白练，恁再练也没恁姐大。
严守一：我们河南人没那么傻，搁在宋朝，我们河南人得教你说话；打开电视，所有的主持人说的都是河南话；从国家领导人宋徽宗到妓女李师师，说的都是这个。你们现在说的北京话，那时候叫胡语，知道胡说八道是怎么来的吗？
费墨用扇子点着严守一，对沈雪说：雪呀，他这才叫胡说八道。李师师是杭州人，说的是吴语。
18、 严守一的手机响了。
严守一看了一眼，手机的屏幕显示出武月的名字，他犹豫一下，还是接了。
手机里传出武月的声音：你躲什么呀？有那么忙吗？吃不了你……
严守一在装傻：说话呀……听不见……你大声点……我说话你能听见吗？我在火车上，回老家！喂……
对方把电话挂了。
费墨点着严守一：演的真像。我都听见了，你听不见。
严守一看着费墨：费老，做人要厚道。
19、 严守一从包里拿出一叠钱，推过去：砖头哥，这是五千，你都拿着吧。
砖头哥马上急了：你恶心谁呢？她是你奶，不是俺奶？你爹和俺爹，不是伙一个妈？
这时砖头哥腰里的手机响了。他从皮套里拔出手机，拔出天线，看了严守一一眼，摆好姿式，郑重其事地接电话。
砖头哥：靠娘，谁呀……没空……别打了，费钱。
接着学着城里人的姿式，用桌沿将手机的天线顶回去，又将手机装到皮套里，按上按扣。
砖头哥的一连串动作，让严守一看得有些发呆，他愣愣地问：谁呀？
砖头哥：路之信，叫我去杀猪。靠娘，看我买了个手机，他也买一个，他北京没人啊！
严守一笑：两烧包，一条街上的，放个屁都能闻着味，喊一嗓子，比拨号码都快。
20、 《有一说一》栏目在开策划会。仍能听到外间传来的观众电话。五六个男女编导和严守一散坐在桌子旁和沙发上。女编导小马在作会议记录。费墨穿着一件中式棉袄，脖子上搭着一条围巾，坐在一把湖南藤椅上，居高临下地在点评节目。
费墨一字一句地：上次我就说过，做节目就像逛超市。这次我还要说，做节目又像拌萝卜……
正在这时，男编导大段的手机响了。看大段打开手机，费墨停止说话。
大段用支支吾吾的语气接手机：对……啊……行……噢……嗯……咳……（停顿不吱声）……听见了。
由于手机接得莫明其妙，大家反倒支起了耳朵。大段仰起头，发现大家都在看他。
这时严守一有些兴奋：肯定是一女的打的。（见大段要极力辩解，严守一用手止住大 段）我能翻译。（严守一学着男女两种语气）你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？嗯。昨天你真坏。咳。你亲我一下。（停顿）那我亲你一下。听见了吗？（这时众人共同起哄）听见了！
众人哄堂大笑。唯有费墨板着脸不说话。严守一意识到什么，用手势示意大家安静，接着又向费墨作了一个请的手势，让他继续说。
费墨：那我就直接说萝卜，通常萝卜皮是被视为无用的，但是……
这时负责记录的小马手机响了。小马边接手机边走向阳台。费墨又停下不说了。严守一忙把小马的记录本拿到自己面前。
严守一：费老，咱们不等她了。
费墨：要等。我不能每人都说一遍。（做出固执等小马的姿态）
严守一向阳台喊：小马，快点！
小马忙挂上手机，走回来，费墨接着往下说。
费墨：那我就不说萝卜了，我说狗熊，做节目也像狗熊掰棒子……
正在这时，严守一的手机响了。
严守一：谁呀？我不在单位！（口气变得有些无奈）那你把电话给门卫吧。我是严守一，给她登记吧。
大段：玩现了吧？咱们现在的门卫特爱多嘴。
众人又笑了。这时费墨真生气了，收起自己的公文包，夹到腋下就要往外走。严守一一把拦住费墨。
严守一对众人说：开会都把手机关了，认认真真听费老讲。严肃一点。
费墨点着严守一：我看就你不严肃。（把公文包扔在桌子上问）我刚才都讲什么了？
严守一急忙翻记录本，神情极其认真：您讲了超市、萝卜，还有狗熊。（抬起头，迷茫地看费墨）费老，你到底要说什么？
众人又想笑，但都压抑着。
费墨：我都不知道我要说什么了！但我倒觉得，我们应该做一期节目，就叫“手机”。首先点着严守一）“我不在台里”，瞎话张嘴就来。手机连着你的嘴，嘴又连着你的心。（又点着众人）你们在手机里又说了多少废话和无聊的话。汉语本来是简洁的，现在人人言不由衷。手机里藏着多少不可告人的东西？再这样闹下去，早晚有一天，手机会变成手雷。
21、 武月拎着包，两人边走边说。
武月：别害怕，今天找你是正事。费墨在我们社要出一本书，我们社长想让你给写个序。
严守一有些吃惊：我给费墨写序，不合适吧？你要写本书，我倒可以写序，像你这么没文化的，我也不脸红。
武月停住脚步：行呵，我写。我正愁没钱花呢。书名就叫《有一说一》，（咬着牙说）彻底揭露你的丑恶嘴脸。封面上还得注明“少儿不宜”。
严守一恬着脸，搂起武月的肩膀继续走：我觉得书名应该叫《我把青春献给你》
22、 严守一：我认为书分两种，如果让我写一本书，就是给大家解个闷儿，但像费先生的著作，对我们认识自己是有指导作用的。读了费先生的书，我才知道，人类在学会说话之前，用的是肢体语言，把一个事说清楚很难，得跳半天舞；骗人就更难了，比划一天，也不见得能把人骗了；会说话以后，骗人就容易多了，动动嘴皮子就行了……
23、 这时那个中年老师：怎么回事？不等了，下一个。
小苏又叫道：冯思语
24、 严守一从床头坐起来，以为武月是开玩笑，作若无其事状：我知道你新买了一手机，有这功能，你录它干什么呀？
武月：看你对我怎么样了。
严守一：我娶不了你。
武月：我没有那么天真。我给你老婆找了一工作，你也给我找一工作吧。
严守一：你不是有工作吗？
武月：你们《有一说一》不是正招主持人吗？我已经报了名了，我希望没有竞争者。
严守一这时知道武月是认真的，愣在那里。严守一：你也太……你这是讹诈！
武月：是交换。三年了，你不能什么都不让我得着吧？
严守一光着膀子，将头埋到手里。半天抬起头说：这事得从长计议。
武月：严守一，我不是跟你商量！我还告诉你，你真以为我们社长安排于文娟的工作，是看你的面子呀？
严守一看武月。
武月：是他占了我的便宜！
严守一愣在那里。
25、 严守一回到北京以后，从此不再用手机。入冬后，他患了感冒，很长时间都没有好。感冒又导致了声带发炎，嗓子像少年变声时一样沙哑了。他向电视台请了假，在家里养了半年病。半年之中，发生了几件事。一，武月去了《有一说一》当主持人；二，费墨出国了，去了爱沙尼亚，据说在一所语言学校教中文，从此杳无音信；三，他和沈雪分手了。除夕那天晚上，他们在一起吃了一顿饭。他对沈雪说：我有些想念费老……
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《甲方乙方》经典对白
片段之一〗 葛优："听这锣鼓点儿，多好听啊，这民族的就是有魅力！这位大姐，您有四十吗？"
"我都78啦！"
刘蓓："那可不象，您要是再穿得艳点儿，说您38都有人信！"
"好，谢谢你！"
刘蓓："哎，你看，那儿是不是有人要跳河呀！"
葛优："哎呦！姑娘，姑娘！"
"1年前的今天，我就是从这儿跳下去的，被人给救起来了；1年后的 今天，我觉得我当时特傻。"
"你以为你今天就不傻吗，我这儿练气功呢！"
刘蓓："哎呦，你看人这个家具店，真大，真气派，进来就是不买东西，看着心里都痛快！"
葛优："东西好坏是其次，导购小姐好那才是千载难逢的。你不是退下来的空中小姐吧？（"不是"）肯定是，还能不是？！"
刘蓓："这车开得真稳，跟坐奔驰似的。"
葛优："比奔驰舒服，奔驰能直腰站着不碰头吗？"
刘蓓："那不光这个呀，还有咱公交专线呢！"
（群众：哎，这话我爱听，要说享福啊，还得说咱工薪阶层呢！）
刘蓓："哎哎哎，你看人那位先生，一看就是一大款，有钱，而且还是正道儿来的，称得上是仪表堂堂，财大气粗吧！"
葛优："就是，你看那西服穿他身上多合适啊，就跟长在他身上似的。再看先生那手，一看就是没干过活儿的，多细多长啊，准是弹钢琴的！（刘蓓："恩，真象！"）你再看人家怎么掏钱包的，你看你看，单用二指，那么轻轻一夹，神不知鬼不觉……"
刘蓓："哎，那位先生好象掏的不是自己的钱包！"
葛优："哎，小偷，抓小偷！")
葛优："这一天下来，比治理一个小国还累！"
刘蓓："你还别说，今儿逮小偷那会儿，有那么一瞬间，我还真对你有点肃然起敬了。"
葛优："是不是觉得要是嫁给我心里特塌实啊？"
刘蓓："你就真那么想要那套房子？没有爱情的婚姻可是不幸福的。
葛优："没有房子的婚姻才是不幸福的。"
〖片段之二〗
"世界上没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的爱，她为什么对我这么好？为什么百依百顺？为什么见了我就跟老鼠见了猫似的？为什么呀？我琢磨着，这受气啊，肯定是一特过瘾的事！"
刘蓓："要想知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝。"
"那你们就看着安排吧，千万别手软！"
刘蓓："我不知道我理解得对不对啊，是不是一点好脸儿都不给你，（对），张嘴就挨呲儿（对对），重活累活都让你干了，还不拿你当人，给一大嘴巴都算是轻的。（对对，就这意思！）行，您等通知吧！"
梁子："回老爷太太，张佃户家的租子还是没收齐啊！"
葛优："那不成啊，得按合同办哪，地主家也没有余粮啊！"
梁子："是啊，猪，他们家昨儿自个儿给吃了，大丫头前儿也走了西口了。"
葛优："那二丫头呢？"
梁子："让李地主他们家先一步抢走了，现在是就剩张佃户本人了。"
葛优："那孩儿他娘哪？"
梁子："你哪儿那么多废话啊，东打听西打听的。快，赶紧带人。"
（张佃户推门进来）"我就是张富贵！"
刘蓓："梁子，既然张先生来了，就让咱家的骡子呀马啊那些个大牲口都歇了吧！回来，去，带张先生换身衣裳，这哪象干活的样儿啊！"
场景1：推磨
"跑起来！")
张：（一边推磨一边说）"嘣嚓嚓，有什么呀，嘣嚓嚓，有什么呀……"
场景2：上马
葛优："去，把马凳拿来！"
梁子："是"，对张说："跪这！"
张："这有什么啊这，这有什么呀？！"
场景3：递茶
葛优喝了一口，吐出，把剩下的茶泼到张的脸上，"你急你急你急！"
场景4：给刘蓓捶腿
张疲劳过度睡着，葛优正想拿烟杆去捅，被刘蓓阻止。刘蓓从头上拔下簪子，问葛优"能扎吗？"，葛优问梁子"你说呢"，梁子："别扎太深了。"
刘蓓犹豫着扎下。
张猛然惊醒（刘蓓"哎呀吓死我了"），"你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去！"
大伙忙一拥而上，"对不起啊"，"我不是跟你说了吗，小点儿劲儿！"，"我没敢使劲扎呀！"
葛优："这受气的滋味……"
张（忿忿地）"你可以试试呀，你们也可以试试呀！"
葛优："知道这受气的滋味不好受，以后就别再欺负你老婆了，人心都是肉长的，两口子要互相体谅，你觉着呢？"
〖片段之三〗-x
冯小刚："阿伊土拉公主是阿斯卡拉亲王唯一的女儿，阿斯卡拉亲王在世界亿万富翁排名第17位，有一天……"
光棍青年："你说的跟我有什么关系？"
冯小刚："你听着啊，阿伊土拉公主正式召会我国外交部，请求与你共进晚餐，其间可能会向你求婚。"
青年："都，都惊动政府啦？"%
冯小刚："我国政府正式批准了这一邀请，但，不批准你和她结婚。"
青年："那，那，我要是乐意呢？"
葛优在一旁接茬："阿伊土拉公主是有主的！"
青年在花园里撞上了梁子，梁子："有贼！"
青年："请柬，我有请柬……"
梁子："拿下！"
青年："这这这……干什么……"
（下人询问："如何处置？"）
梁子："拉到园子里喂狗！"
青年："我有请柬，这是阿伊土拉公主让我来的，你们这是干什么？"
（公主驾到~）
"尊敬的公主殿下，您的仆人打搅您了。"
梁子："公主，我们刚刚抓到一个贼，正要献给公主，喂您的狗。"
刘蓓："不，杀了我的狗，喂他！"
葛优："这是我们公主请来的贵宾，快把人放下来！"
刘蓓："让你受惊了。"
青年："你就是那什么土拉啊，告诉你，我这委屈受大了。"
刘蓓："都是些势利小人，希望没有扫了你的兴。"
青年："我能不扫兴吗？"
（葛优大喊"餐厅伺候！"，青年一听，腿一软，差点摔倒）"
青年："真是天上掉下个林妹妹呀，你怎么会看上我呢？咱们见都没见过。"
刘蓓："算命的先生说，咱俩有姻缘，我很信命的。"
青年："我不是在做梦吧？"
刘蓓："从今天以后，我俩要有很长的一段日子不能见面，我需要一些时间了结自己的事情，愿意等我吗？"
青年："愿意，等10年我也愿意！"
刘蓓："人家好感动呀，为了我，要爱惜自己的身体哦！"
青年："放心！"
刘蓓："Oh-yeah!"
葛优借倒酒之机对刘蓓说："麻利儿的！"，刘蓓："别催！"
刘蓓："多么美好的夜晚啊，我一直期待着这一天！"
青年："你说什么，我听不见！"
葛优："她说'多么美好的夜晚'，就这一句！"
青年："哎，别光我吃，你也吃啊！"
刘蓓："我愿意看着你吃，我的darling！"
葛优嘟囔了一句："冷~"
刘蓓击掌唤来梁子，"你留下，他被解雇了！"
〖片段之四〗
尤老板："我啊，天天吃龙虾象拔蚌，顿顿都是大鱼大肉的，都给我吃恶心了（拍葛优的大腿）！不吃还不行啊（拍葛优大腿），得罪人！我啊，做梦都想过几天苦日子，野菜，棒子馇粥，你就让我可劲儿地造……哎，我的话你听明白没有啊？！（拍葛优大腿）"
葛优："恩，你就去我二舅家吧，边远山区，又刚遭了灾。"
尤老板："行！（拍葛优大腿）我可丑话说前头啊，要是让我吃着一点儿带荤腥的，我可跟你没完！（又要拍葛优的大腿，被葛优挡住）"
葛优："甭管什么时候激动，拍您自己的腿。"
尤老板："又拍不坏！"
（换葛优拍尤老板）"那也不行！"
葛优："协议书，甲方：尤万成先生，乙方：好梦一日游，简称梦游。甲乙双方经协商达成协议如下：
一． 甲方责成乙方为其实现吃苦受罪之梦想。
二． 乙方应不遗余力地，创造性地完成甲方之重托。
三． 如甲方未经乙方允许，单方终止之梦想，将被视为违约，括弧，如遇战争，自然灾害，及人力不可抗拒之因素，（尤插嘴："天塌下来都有效！"），甲方应赔偿乙方一切损失。
四． ……
尤老板："甭四了，我给你签字不完了吗。我要反悔，瞧见没有，这球场，还有这奔，
就全归你们了！"
葛优："这就是我二舅家。"
梁子："怎么样，尤老板，这地方够苦的了吧？"
尤老板："不苦，还有鸡呢！"
葛优："二舅，尤先生就交给你们了，你们平常吃什么他就吃什么。"
尤老板："那不行，得吃得比他们还次，我大老远上这儿来不就是为了我那吃苦的梦吗？！"
"行，那你身上可不能留钱，电话我们也得收走。"
"你都拿走。"
"车我们也开走，你什么时候想吃肉了，我们再来接你。"
葛优："二舅，我们走了，你们一定把院子里的鸡看严了，每天过个数。"
冯小刚："时间过得真快，转眼又是金秋啊！……"
梁子："咱是不是该把那尤老板接回来了吧，跟山里待俩月了。"
冯小刚："忘一干净！"
尤老板蓬头垢面蜷缩在村头土窑上，看到奔驰车出现，不禁老泪纵横.
二舅："哎呀，你们可来咧，尤老板都快变成黄鼠狼咧！"
葛优："他现在想吃肉了吧？"
二舅："他连耗子都吃了，就差要吃人呐！"
葛优："那咱院子里的鸡是不是都让他吃了？"
二舅妈："哎呀，全村的鸡啊他都没饶喽！"|
冯小刚："来，来来来，去跟二舅告个别，来。"`
尤老板："我早就跟他们告过别了我，我天天跟村口那土窑子上盼着你们来接我，我这回说什么也不下这车了，告诉你们，甭想把我给扔下再！"
冯小刚："那怎么行啊，你把人家村子里能吃的肉都给人吃了，不下车打一招呼就走，你于情于理都说不过去啊！"
尤老板："我知道我给这村子祸害得够戗，我一定给乡亲们多办几件好事，我先给他们投资办一养鸡厂，我吃一只我还他们10只。"
冯小刚："一切都会好起来的，是吧，等再过两年，山里头也富了，你要再想吃苦受罪，就得往沙漠无人区送你了。"
尤老板："拉倒吧你，我都想一辈子和龙虾睡一块儿了！"
“地主家也没余粮啊”
“打死我也不说！”
“没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。”
将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰淇淋了，连可口可乐都不是原装的！听说供应给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时道爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利妓女的嘴里，喔嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了！
她已经不咳嗽了
我们这不搞三六九等，凡是群众需要的，就是我们乐于奉送的。
我猜你是一定是一个训练有素的记者，
我是一个训练有素的厨子。
以上摘要，点击阅读全文...
"我都78啦！"
刘蓓："那可不象，您要是再穿得艳点儿，说您38都有人信！"
"好，谢谢你！"
刘蓓："哎，你看，那儿是不是有人要跳河呀！"
葛优："哎呦！姑娘，姑娘！"
"1年前的今天，我就是从这儿跳下去的，被人给救起来了；1年后的 今天，我觉得我当时特傻。"
"你以为你今天就不傻吗，我这儿练气功呢！"
刘蓓："哎呦，你看人这个家具店，真大，真气派，进来就是不买东西，看着心里都痛快！"
葛优："东西好坏是其次，导购小姐好那才是千载难逢的。你不是退下来的空中小姐吧？（"不是"）肯定是，还能不是？！"
刘蓓："这车开得真稳，跟坐奔驰似的。"
葛优："比奔驰舒服，奔驰能直腰站着不碰头吗？"
刘蓓："那不光这个呀，还有咱公交专线呢！"
（群众：哎，这话我爱听，要说享福啊，还得说咱工薪阶层呢！）
刘蓓："哎哎哎，你看人那位先生，一看就是一大款，有钱，而且还是正道儿来的，称得上是仪表堂堂，财大气粗吧！"
葛优："就是，你看那西服穿他身上多合适啊，就跟长在他身上似的。再看先生那手，一看就是没干过活儿的，多细多长啊，准是弹钢琴的！（刘蓓："恩，真象！"）你再看人家怎么掏钱包的，你看你看，单用二指，那么轻轻一夹，神不知鬼不觉……"
刘蓓："哎，那位先生好象掏的不是自己的钱包！"
葛优："哎，小偷，抓小偷！")
葛优："这一天下来，比治理一个小国还累！"
刘蓓："你还别说，今儿逮小偷那会儿，有那么一瞬间，我还真对你有点肃然起敬了。"
葛优："是不是觉得要是嫁给我心里特塌实啊？"
刘蓓："你就真那么想要那套房子？没有爱情的婚姻可是不幸福的。
葛优："没有房子的婚姻才是不幸福的。"
〖片段之二〗
"世界上没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的爱，她为什么对我这么好？为什么百依百顺？为什么见了我就跟老鼠见了猫似的？为什么呀？我琢磨着，这受气啊，肯定是一特过瘾的事！"
刘蓓："要想知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝。"
"那你们就看着安排吧，千万别手软！"
刘蓓："我不知道我理解得对不对啊，是不是一点好脸儿都不给你，（对），张嘴就挨呲儿（对对），重活累活都让你干了，还不拿你当人，给一大嘴巴都算是轻的。（对对，就这意思！）行，您等通知吧！"
梁子："回老爷太太，张佃户家的租子还是没收齐啊！"
葛优："那不成啊，得按合同办哪，地主家也没有余粮啊！"
梁子："是啊，猪，他们家昨儿自个儿给吃了，大丫头前儿也走了西口了。"
葛优："那二丫头呢？"
梁子："让李地主他们家先一步抢走了，现在是就剩张佃户本人了。"
葛优："那孩儿他娘哪？"
梁子："你哪儿那么多废话啊，东打听西打听的。快，赶紧带人。"
（张佃户推门进来）"我就是张富贵！"
刘蓓："梁子，既然张先生来了，就让咱家的骡子呀马啊那些个大牲口都歇了吧！回来，去，带张先生换身衣裳，这哪象干活的样儿啊！"
场景1：推磨
"跑起来！")
张：（一边推磨一边说）"嘣嚓嚓，有什么呀，嘣嚓嚓，有什么呀……"
场景2：上马
葛优："去，把马凳拿来！"
梁子："是"，对张说："跪这！"
张："这有什么啊这，这有什么呀？！"
场景3：递茶
葛优喝了一口，吐出，把剩下的茶泼到张的脸上，"你急你急你急！"
场景4：给刘蓓捶腿
张疲劳过度睡着，葛优正想拿烟杆去捅，被刘蓓阻止。刘蓓从头上拔下簪子，问葛优"能扎吗？"，葛优问梁子"你说呢"，梁子："别扎太深了。"
刘蓓犹豫着扎下。
张猛然惊醒（刘蓓"哎呀吓死我了"），"你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去！"
大伙忙一拥而上，"对不起啊"，"我不是跟你说了吗，小点儿劲儿！"，"我没敢使劲扎呀！"
葛优："这受气的滋味……"
张（忿忿地）"你可以试试呀，你们也可以试试呀！"
葛优："知道这受气的滋味不好受，以后就别再欺负你老婆了，人心都是肉长的，两口子要互相体谅，你觉着呢？"
〖片段之三〗-x
冯小刚："阿伊土拉公主是阿斯卡拉亲王唯一的女儿，阿斯卡拉亲王在世界亿万富翁排名第17位，有一天……"
光棍青年："你说的跟我有什么关系？"
冯小刚："你听着啊，阿伊土拉公主正式召会我国外交部，请求与你共进晚餐，其间可能会向你求婚。"
青年："都，都惊动政府啦？"%
冯小刚："我国政府正式批准了这一邀请，但，不批准你和她结婚。"
青年："那，那，我要是乐意呢？"
葛优在一旁接茬："阿伊土拉公主是有主的！"
青年在花园里撞上了梁子，梁子："有贼！"
青年："请柬，我有请柬……"
梁子："拿下！"
青年："这这这……干什么……"
（下人询问："如何处置？"）
梁子："拉到园子里喂狗！"
青年："我有请柬，这是阿伊土拉公主让我来的，你们这是干什么？"
（公主驾到~）
"尊敬的公主殿下，您的仆人打搅您了。"
梁子："公主，我们刚刚抓到一个贼，正要献给公主，喂您的狗。"
刘蓓："不，杀了我的狗，喂他！"
葛优："这是我们公主请来的贵宾，快把人放下来！"
刘蓓："让你受惊了。"
青年："你就是那什么土拉啊，告诉你，我这委屈受大了。"
刘蓓："都是些势利小人，希望没有扫了你的兴。"
青年："我能不扫兴吗？"
（葛优大喊"餐厅伺候！"，青年一听，腿一软，差点摔倒）"
青年："真是天上掉下个林妹妹呀，你怎么会看上我呢？咱们见都没见过。"
刘蓓："算命的先生说，咱俩有姻缘，我很信命的。"
青年："我不是在做梦吧？"
刘蓓："从今天以后，我俩要有很长的一段日子不能见面，我需要一些时间了结自己的事情，愿意等我吗？"
青年："愿意，等10年我也愿意！"
刘蓓："人家好感动呀，为了我，要爱惜自己的身体哦！"
青年："放心！"
刘蓓："Oh-yeah!"
葛优借倒酒之机对刘蓓说："麻利儿的！"，刘蓓："别催！"
刘蓓："多么美好的夜晚啊，我一直期待着这一天！"
青年："你说什么，我听不见！"
葛优："她说'多么美好的夜晚'，就这一句！"
青年："哎，别光我吃，你也吃啊！"
刘蓓："我愿意看着你吃，我的darling！"
葛优嘟囔了一句："冷~"
刘蓓击掌唤来梁子，"你留下，他被解雇了！"
〖片段之四〗
尤老板："我啊，天天吃龙虾象拔蚌，顿顿都是大鱼大肉的，都给我吃恶心了（拍葛优的大腿）！不吃还不行啊（拍葛优大腿），得罪人！我啊，做梦都想过几天苦日子，野菜，棒子馇粥，你就让我可劲儿地造……哎，我的话你听明白没有啊？！（拍葛优大腿）"
葛优："恩，你就去我二舅家吧，边远山区，又刚遭了灾。"
尤老板："行！（拍葛优大腿）我可丑话说前头啊，要是让我吃着一点儿带荤腥的，我可跟你没完！（又要拍葛优的大腿，被葛优挡住）"
葛优："甭管什么时候激动，拍您自己的腿。"
尤老板："又拍不坏！"
（换葛优拍尤老板）"那也不行！"
葛优："协议书，甲方：尤万成先生，乙方：好梦一日游，简称梦游。甲乙双方经协商达成协议如下：
一． 甲方责成乙方为其实现吃苦受罪之梦想。
二． 乙方应不遗余力地，创造性地完成甲方之重托。
三． 如甲方未经乙方允许，单方终止之梦想，将被视为违约，括弧，如遇战争，自然灾害，及人力不可抗拒之因素，（尤插嘴："天塌下来都有效！"），甲方应赔偿乙方一切损失。
四． ……
尤老板："甭四了，我给你签字不完了吗。我要反悔，瞧见没有，这球场，还有这奔，
就全归你们了！"
葛优："这就是我二舅家。"
梁子："怎么样，尤老板，这地方够苦的了吧？"
尤老板："不苦，还有鸡呢！"
葛优："二舅，尤先生就交给你们了，你们平常吃什么他就吃什么。"
尤老板："那不行，得吃得比他们还次，我大老远上这儿来不就是为了我那吃苦的梦吗？！"
"行，那你身上可不能留钱，电话我们也得收走。"
"你都拿走。"
"车我们也开走，你什么时候想吃肉了，我们再来接你。"
葛优："二舅，我们走了，你们一定把院子里的鸡看严了，每天过个数。"
冯小刚："时间过得真快，转眼又是金秋啊！……"
梁子："咱是不是该把那尤老板接回来了吧，跟山里待俩月了。"
冯小刚："忘一干净！"
尤老板蓬头垢面蜷缩在村头土窑上，看到奔驰车出现，不禁老泪纵横.
二舅："哎呀，你们可来咧，尤老板都快变成黄鼠狼咧！"
葛优："他现在想吃肉了吧？"
二舅："他连耗子都吃了，就差要吃人呐！"
葛优："那咱院子里的鸡是不是都让他吃了？"
二舅妈："哎呀，全村的鸡啊他都没饶喽！"|
冯小刚："来，来来来，去跟二舅告个别，来。"`
尤老板："我早就跟他们告过别了我，我天天跟村口那土窑子上盼着你们来接我，我这回说什么也不下这车了，告诉你们，甭想把我给扔下再！"
冯小刚："那怎么行啊，你把人家村子里能吃的肉都给人吃了，不下车打一招呼就走，你于情于理都说不过去啊！"
尤老板："我知道我给这村子祸害得够戗，我一定给乡亲们多办几件好事，我先给他们投资办一养鸡厂，我吃一只我还他们10只。"
冯小刚："一切都会好起来的，是吧，等再过两年，山里头也富了，你要再想吃苦受罪，就得往沙漠无人区送你了。"
尤老板："拉倒吧你，我都想一辈子和龙虾睡一块儿了！"
“地主家也没余粮啊”
“打死我也不说！”
“没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。”
将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰淇淋了，连可口可乐都不是原装的！听说供应给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时道爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利妓女的嘴里，喔嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了！
她已经不咳嗽了
我们这不搞三六九等，凡是群众需要的，就是我们乐于奉送的。
我猜你是一定是一个训练有素的记者，
我是一个训练有素的厨子。
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