《食神》经典对白+台词

“柜子有多小就要多小，椅子有多窄就要多窄，顾客坐着有多不舒服就要他多不舒服，吃完了他一定就会赶快走。”“吸管有多粗就要多粗，冰块有多大就要多大，小孩子喝了有多渴就要多渴，一杯喝完了他一定会再喝第二杯。”

失敗（麵攤版）
鹼水麵沒有過過冷水，所以麵裡面都是鹼水味；魚丸也沒有魚味，但是妳為了掩飾，特別加上了咖哩汁想把它做成咖哩魚丸，但這麼做太天真了！因為妳煮的時間不夠，咖哩的味道只留在表面上，完全沒有進到裡面去，泡進湯裡又完全被沖淡了，好好的一顆咖哩魚丸讓妳做得是既沒有魚味有沒有咖哩味，失敗！

蘿蔔沒挑過筋太多，失敗！豬皮煮得太爛沒咬頭，失敗！血又爛稀稀的一夾就散，失敗中的失敗！慘的就是大腸了，裡面根本沒洗乾淨還有坨屎，妳有沒有搞錯啊！

失敗（唐牛版）
我就嘗嘗你做的雜碎麵：
咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味，失敗！皮煮的太爛，沒嚼頭，失敗！紅鬆噗噗的一夾就散，失敗！蔔沒挑過，筋太多，失敗！
最離譜的就是大腸，完全沒有洗乾淨，還有塊屎，你有沒有搞錯啊你！

介紹詞
他高傲，但是宅心仁厚；
他謙虛，但是受萬人敬仰；
他可以把神仙賜給人類的火運用的出神入化，可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式！
他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道！
但是可以肯定，每個人都給他一個稱號……

食神！
你說我是神仙的化身不就好了嗎？你幹嘛說我是什麼地獄來的使者，地獄干我什麼鳥事？你想，那什麼時候輪到我想？神祕感？我神你老母畫面一黑，光一打下來，就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣，這樣子你還嫌不夠神祕感，我現在不是在拍恐怖片啊，大哥！

你找人去把這個導演幹掉，再找個人把你也幹掉，就是有這種廢物導演，再加上你這種廢物司儀，你們兩個弄在一起那不是存心要整我嗎？說啊！你是不是要整我啊！廢物，你是個廢物，記住啊，你是個廢物，不淮你用走的，你給我用滾的去！….

刻骨銘心初戀金銀情侶套餐
現在呢我趁還有一點點時間，想跟大家介紹一下唐朝新推出的

「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」
孔子和耶穌都說過：「初戀無限美」！
所以我特別選這個題材，加上高貴的材料，份套餐只賣99塊9毛9，連一百塊都不到。
隨餐再送你印花一個，只要集滿五個印花，再加上99塊9毛9，可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子，這個墜子因為經過我食神開光，所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效！加上印度神油一起用更是如虎添翼！
情與義
情與義，值千金！
刀山去，地獄去，有何憾！
為知己，犧牲有何憾；為嬌娃，甘心剖寸心。
血淚為情流，一死豈有恨，有誰人，敢過問！

爆漿瀨尿牛丸
從來沒試過這麼清新脫俗的感覺，牛肉的鮮、撒尿蝦的甜，混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及，簡直比我的初戀更加詩情畫意，所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩！好詩！

好輕功
好輕功！
輕功的奧妙之處，就是可以讓一個好像肥豬那麼重的人飛到半空之中，而且還可以叫得像殺豬一樣！

好折凳
好折凳！
折凳的奧妙之處，它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐著它來隱藏殺機，就算被警察抓了也告不了你，真不愧為七種武器之首！

黯然銷魂飯
味公主：叉燒，好吃啊！！我從沒吃過這麼好吃的叉燒，救命啊~~~~叉燒的肉汁鎮在纖維裡面，好似江河匯聚，而且裡面的肉筋被內力打碎，入口即之鬆化，再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋，哇！這叉燒太棒了！塵世間沒有形容詞可以形容它了！為什麼？為什麼？為什麼？為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒，如果我以後吃不到怎麼辦？！
（昏倒……）
ㄟ？這是怎麼了？我怎麼會流淚呢？有一種哀傷感……
史提芬：是洋蔥，我加了洋蔥。
味公主：實在太貼切了！原來是洋蔥啊！吃了這碗飯，令人感動的流淚，怪不得叫黯然銷魂飯，實在是太黯然、太銷魂了，簡直太好了！哈！

妳少裝蒜了，叉燒飯就叉燒飯，加個荷包蛋頂多22塊錢一碗，暗什麼然銷什麼魂飯啊？別裝模作樣！小子！

人人都是食神
根本就沒有食神……
或者人人都是食神……
老爸老媽、大哥小妹、男孩女孩，只要有心，人人都是食神！

評語
“皇帝炒飯”好！竟然能把米釀在箕尾蝦裡面蒸熟，再用整隻吉品鮑魚榨汁，再加上極品”官燕”來炒，表面上看起來是平凡無奇的炒飯，其實上是精雕玉啄，高深莫測，不愧是有”炒王”的稱號。可惜，水份太多，飯粒太軟影響口感，沒想到你連炒飯最基本的常識都忽略了，要用隔夜飯來炒啊，炒王？零分！！

“錦繡多味魚” 哇！！竟然用蘇眉頭，星斑背，三刀腩，鱱魚身，英哥尾來重新拼成一條魚， 還要一邊蒸，一邊炸，每種魚有兩種吃法，總共就有十種不同的味道，這..
…這條魚真是……..像受了幅射汙染一樣，看了就想嘔吐你還叫我吃？零分，回家好好反省反省。

“金縷佛衣” 這道齋菜材料豐富，刀功細膩，造型突出，連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細，你雕了多少時間？？
雕了一整天
那你還真是屌ㄚ！！都變臭了，你聞到了沒有？？
聞到了，不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功。
麻煩伸出你的左手，突出你的中指，快刀手~~我看是專切手~~零分~

等等！！既然叫作”乾坤燒鵝”，那就一定內有”乾坤”其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味，而且保溫，在這個時後吃，剛剛好！！每一個細節我都考慮到了”食神”我看你無話可說了吧！！
做為一個廚師，應該考慮到顧客最細微的心理，就好比三級片女星，都要隆胸來取悅觀眾，你還有點潛力，不過先整過容再說！

書呆子
美國哈.哈.哈.哈佛大學，還有英國劍.劍.劍.劍橋大學…

客戶推薦
記者：今天我們的[城市話題]就是這一顆小小的撒尿牛丸，在短時間之內就賣到街知巷聞，而發明這撒尿牛丸的就是前食神－－史提芬周。史提芬周啊，你能不能告訴我你撒尿牛丸的成功秘訣？
星：我想這由我來講不大公平，這樣吧，問問我的顧客，欸，小兄弟，為什麼來吃我的撒尿牛丸？
智障：我吃了以後頭腦就靈光了很多，每次考試都考一百分！
火雞：我吃了以後更美了，呵呵呵呵～
瘦猴：我吃了以後明顯的高了，人也壯了，自信心都回到我身邊了，呀～～～

其餘

我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝！更在在十八銅人身上學到上乘武功！

倚天切！屠龍斬！降龍十八炒！打狗剷！

燒菜燒得好…要飯要到老…..

佛跳牆做的會爆炸是不允許的！但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧

荒謬！我大膽的說一句，在我面前沒人敢裝模作樣！妳給我安靜一點

根本沒有中華廚藝學院，所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房，其實你就是少林寺逃出來的叛徒！

門窗關好…不要再讓有夢遺的人進來啦！！

爭什麼！？摻在一起做成撒尿牛丸阿！笨蛋！