四大黑白红绿
四大黑：公检法，国地税，人民教师，B社会
四大黑：公检法，国地税，三陪小姐，证监会
四大黑：公检法，国地税，三陪小姐，足球队，另外才是B社会。
四大黑：公检法、国地税、三陪小姐、黑社会
四大黑：公检法，国地税，败类教师，黑社会。
四大黑：公检法，国地税，主治大夫，证监会。
四大黑：锅底灰、炕底洞、铁打的脖子、黑驴圣
四大黑：黑锅底，黑瓦勺，连鬓胡子，**毛。
四大黑：黑锅底，旧瓦勺，连鬓胡子，JB毛。
四大黑：黑土地、大马勺、老头胡子、**毛。
四大黑：驴逑、锅底、大烟碳、衙门府上父母官。
四大黑：煤球、碳黑、逼毛、李魁。
四大黑：张飞，李逵，驴**，地雷
四大黑：张飞 李魁 JB 地雷
四大黑：包文正，呼延庆，三十下晚，无底洞。
四大黑：锅底灰，炕底洞，铁打的脖子，黑驴圣。
四大黑：海上夜，走私船，当官贪污，造假钱。
四大黑：呼延庆，包文正，铁匠的脖子，老驴腚。
四大黑：煤球、碳黑、逼毛、李魁 。
四大白：天上的星，地上的冰，女人的各各，男人的精。
四大白：天上的星、地下的冰、大姑娘肚皮、扒了皮的葱。
四大白：下大雪、赶绵羊；大闺女屁股、白砂糖。
四大白：下雪天，赶绵羊，大豆腐，盏白糖。
四大白：下大雪，赶绵羊，大姑娘的屁股，白砂糖。
四大白：孝服、冬雪、富强粉、女娃露出馒头臀。
四大白：一月雪，二月霜，大姑娘的屁股，新刷的墙
四大白：东方亮、雪花飘、大姑娘屁股、棉花包。
四大白：天上的白云、地上的冰、女人的屁股、男人的精。
四大白：天上云 地下霜 姑娘屁股 白菜邦
四大白：面粉、雪花、奶子、象牙 。
四大白：粉刷的墙、雪照的路、大闺女的肚皮、漂白的布。
四大白：漂白粉、棉花糖、妞的屁股、大白羊。
四大红：红绸子、红缎子、姑娘的月经、辣面子。
四大红：接血的盆，庙上的门，姑娘嘴唇，火烧云。
四大红：庙上的门、杀猪的盆、大姑娘的裤叉子、火烧云。
四大红：寺庙的门，杀猪的盆，少女月经，火烧云。
四大红：关公脸，结婚证，醉鬼的眼，猴子的腚。
四大红：剪彩布，花轿的蓬，新娘子的盖头，输血瓶。
四大红：消防车，闹眼病，大姑娘嘴唇，猴子腚。
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2009年5月6日星期三
2009年4月23日星期四
风流编辑对美女作家的爱昧点评-黄色笑话
1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“CAO，你的‘B'分得也太开了！”
3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
4）当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
8）高潮到了我会叫的王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！
14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的**耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省。第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
15）一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
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2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“CAO，你的‘B'分得也太开了！”
3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
4）当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
8）高潮到了我会叫的王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！
14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的**耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省。第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
15）一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
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2009年4月22日星期三
车尾语录——搞笑啊！
１ 距离产生美
２ 你让我也让，心宽路更宽
３ 人与人近点，车与车远点
４ 保护新手，人人有责
５ 碰撞十次，九胜一平
６ 菜鸟上路，请多关照
７ 移动障碍物，请绕行
８ 手潮心乱，越催越慢
９ 新手初驾，擅长急刹
10 只有你在后面默默支持我
11 最远的你是我最近的爱
12 车外不要吻我，车内禁止接吻
13 大修没钱，欢迎追尾
14 车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住
15 事故多发车辆，请绕行
16 买的证，租的车，您看着办
17 新手旧车，都不太灵
18 驾校除名，自学成才
19 就是面，正在练
20.10年驾龄，安全行驶１００公里
21 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面
22 路考五次不及格
23 核弹后置，保持距离
24 不是碰碰车
25 年龄６０岁，驾龄６０天
26 注意，前方有交警
27 昨天领证，正高兴ｉｎｇ…
28 高龄新手，大修磨合
29 超级大面包，新鲜出炉
30 驾照第一天，我面故我慢
31 马路杀手培训班新近毕业
32 泰森正在车上睡觉
33 刚买的本！
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２ 你让我也让，心宽路更宽
３ 人与人近点，车与车远点
４ 保护新手，人人有责
５ 碰撞十次，九胜一平
６ 菜鸟上路，请多关照
７ 移动障碍物，请绕行
８ 手潮心乱，越催越慢
９ 新手初驾，擅长急刹
10 只有你在后面默默支持我
11 最远的你是我最近的爱
12 车外不要吻我，车内禁止接吻
13 大修没钱，欢迎追尾
14 车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住
15 事故多发车辆，请绕行
16 买的证，租的车，您看着办
17 新手旧车，都不太灵
18 驾校除名，自学成才
19 就是面，正在练
20.10年驾龄，安全行驶１００公里
21 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面
22 路考五次不及格
23 核弹后置，保持距离
24 不是碰碰车
25 年龄６０岁，驾龄６０天
26 注意，前方有交警
27 昨天领证，正高兴ｉｎｇ…
28 高龄新手，大修磨合
29 超级大面包，新鲜出炉
30 驾照第一天，我面故我慢
31 马路杀手培训班新近毕业
32 泰森正在车上睡觉
33 刚买的本！
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上海的小偷服务态度太好了
本人的同事每天早上会在陕西南路那里坐车，在车站经常会看到3个男子在那候车，后来就知道那3人必定是小偷。
昨天早上还是在那上车，到了车上一摸口袋，钱包没了。大惊。于是在下一站下车后，直奔坐车的那个站头，到了那发现了那3人，于是鼓起勇气，对他们说：能不能把我钱包还给我。
3人诧异地看着我，我非常肯定地看着他们，大约僵持了2分钟，其中1人问：你什么时候被偷的？我说就刚才，他又问：8点半之前还是之后。我想了想说是之前。
他说那肯定不是我们拿的，可能是上一个班头的人拿的。我说我证件什么都在里面，我只要钱包，钱就算了，因为我一直在乘车的，你们就算帮个忙这个人看看另外2人，3人议论一番，然后这个人说那你跟我来。
于是我和他去了一条弄堂，在一个窨井口，他停下来，把盖头拿开。
我简直惊呆了，里面全是各式各样的钱包。他催促道：你自己快点找，有没有我马上找起来，但是没有。于是我说：没有。他说那没办法了。
我恳求他：你就帮帮忙真的钱不在乎，证件掉了补办很烦，我经常要出差的。他想了想问：你确定在这个站头被偷的？我说确定。
于是他打了个电话，挂了电话，他说要不这样，你的钱包大概被他们带回闵行了，我们老板在闵行，你要不一会和我们过去问一下我们老板？我说那你能不能明天给我带来？我的钱包里有我证件，上面有我照片的。他说50元钱。我说可以。
于是今天早上我在那个车站拿回了我的钱包和证件。
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昨天早上还是在那上车，到了车上一摸口袋，钱包没了。大惊。于是在下一站下车后，直奔坐车的那个站头，到了那发现了那3人，于是鼓起勇气，对他们说：能不能把我钱包还给我。
3人诧异地看着我，我非常肯定地看着他们，大约僵持了2分钟，其中1人问：你什么时候被偷的？我说就刚才，他又问：8点半之前还是之后。我想了想说是之前。
他说那肯定不是我们拿的，可能是上一个班头的人拿的。我说我证件什么都在里面，我只要钱包，钱就算了，因为我一直在乘车的，你们就算帮个忙这个人看看另外2人，3人议论一番，然后这个人说那你跟我来。
于是我和他去了一条弄堂，在一个窨井口，他停下来，把盖头拿开。
我简直惊呆了，里面全是各式各样的钱包。他催促道：你自己快点找，有没有我马上找起来，但是没有。于是我说：没有。他说那没办法了。
我恳求他：你就帮帮忙真的钱不在乎，证件掉了补办很烦，我经常要出差的。他想了想问：你确定在这个站头被偷的？我说确定。
于是他打了个电话，挂了电话，他说要不这样，你的钱包大概被他们带回闵行了，我们老板在闵行，你要不一会和我们过去问一下我们老板？我说那你能不能明天给我带来？我的钱包里有我证件，上面有我照片的。他说50元钱。我说可以。
于是今天早上我在那个车站拿回了我的钱包和证件。
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精神病系列笑话，相当搞笑！
（1）有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔。从什么时候开始的。病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯，很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了，怎么会看不到咧？患者回答:因为眼镜会掉下来。
（3）有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……
（4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下，你也是香菇吗？
（5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”
（6）精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
（7）某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
（8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
（9）有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
（10）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来。女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久。（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好，我爱的是陈医生…
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（2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯，很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了，怎么会看不到咧？患者回答:因为眼镜会掉下来。
（3）有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……
（4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下，你也是香菇吗？
（5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”
（6）精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
（7）某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
（8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
（9）有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
（10）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来。女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久。（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好，我爱的是陈医生…
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2009年4月14日星期二
天涯社区，有才人！
1.天涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？
天涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！
天涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？
天涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
天涯沙发：古月。
6.天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！
天涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.天涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！
天涯沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8.天涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……
天涯沙发：你真幸福，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
9.天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天涯回复：我们不带你们会热……
10.天涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
天涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
11.天涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？天涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
天涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
12.天涯楼主：警察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。
天涯沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
13.天涯楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！
天涯回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？
14.天涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）
天涯回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……
15.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？
天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
16.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！
17.天涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！
天涯回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。
18.天涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
天涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
19.天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因。
天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故？？
20.天涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
天涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
天涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
天涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
天涯回复48：许仙知道拿什么捅！
21.天涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？
天涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人
！
22.天涯楼主：传言说日本著名AV影后武藤兰去世，大家818是不是真的？
天涯回复：一个创下500部高产神话的至尊生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本AV界是否真正重视中国影迷的感情？
23.天涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？
天涯回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……
24.天涯楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
天涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
25.天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
天涯回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？
26.天涯楼主：为什么震前地震局没有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？
天涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
27.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？
天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
28.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！
29.天涯楼主：2001年5月20日，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员
把一把斧头成功地推销给了小布什总统，获得了布鲁 金斯学会的“金靴子”奖
（布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织）。
给你一次机会向总书记推销商品，你选择什么？
天涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30.天涯楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，
刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！
3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽；
4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充：）
天涯沙发：明天我就把这丫头的车座装回去
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天涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！
天涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？
天涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
天涯沙发：古月。
6.天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！
天涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.天涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！
天涯沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8.天涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……
天涯沙发：你真幸福，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
9.天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天涯回复：我们不带你们会热……
10.天涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
天涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
11.天涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？天涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
天涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
12.天涯楼主：警察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。
天涯沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
13.天涯楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！
天涯回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？
14.天涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）
天涯回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……
15.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？
天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
16.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！
17.天涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！
天涯回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。
18.天涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
天涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
19.天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因。
天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故？？
20.天涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
天涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
天涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
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天涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
天涯回复48：许仙知道拿什么捅！
21.天涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？
天涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人
！
22.天涯楼主：传言说日本著名AV影后武藤兰去世，大家818是不是真的？
天涯回复：一个创下500部高产神话的至尊生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本AV界是否真正重视中国影迷的感情？
23.天涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？
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24.天涯楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
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26.天涯楼主：为什么震前地震局没有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？
天涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
27.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？
天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
28.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？
天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！
29.天涯楼主：2001年5月20日，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员
把一把斧头成功地推销给了小布什总统，获得了布鲁 金斯学会的“金靴子”奖
（布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织）。
给你一次机会向总书记推销商品，你选择什么？
天涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30.天涯楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，
刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！
3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽；
4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充：）
天涯沙发：明天我就把这丫头的车座装回去
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让你和其他人看完后都会冷笑几声的经典名言
1. 女人世界的半径大小由自己划定。你不一定非得征服全世界，但你是你世界的中心
2. 结了婚的女人像狗，未结婚的女人像猫。——而男人真正喜欢的则是宠物店。
3. 朱德庸语录
（1）美丽的女人并不是没有头脑，只是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
（2）男人天生就不懂得什么是诚实；女人天生就懂得什么是诚实，以及如何不诚实而看起来很诚实。
4. 爱情会折磨每一个人，唯一报复爱情的方法就是结婚。婚姻会加倍摧残爱情。
5. 黯淡的灯光可以培养气氛，也可以掩盖真相。
6. 只要爱情不要钱的女人其实有很多；只要爱情不要婚姻的男人比她们更多。
7. 当一个人不停地说爱你时，千万不要相信他。当一个人不停地说要娶你时，也千万不要相信他，但要尽快答应他。
8. 男人怕麻烦所以怕结婚，女人怕选择所以怕结婚。
9. 对于不断谈恋爱的人来说，不是婚姻越来越逼近你，就是麻烦越来越逼近你。
10. 让情人不跟你分手最好的办法就是，不断送她礼物。
11. 比起一个让我们不惧怕死亡的男人，或者我们应该爱一个让我们不惧怕活着的男人。
12. 女人在床上流的泪，比在任何一个地方多；男人在床上说的谎，比在任何一个地方多。
13. 女人矛盾：宁愿你所爱的男人虚伪但令你快乐，还是老实却令你伤心呢？
14. 有了爱，坏女人会变乖，坏男人会变得更坏。只因为——男人的爱是驾驭，女人的爱是纵容。
15. 如果不打算和一个女人结婚，请不要爱她。女人的寿命比男人长，因此，她有更多时间恨你。
16. 男人的诺言，离开了床，也就失去了意义。
17. 女人的爱与恨，都离不开床。
18. 男人说，跟女人吵架，唯一不需要的，是讲道理。
19. 男人为说谎而活，而女人则为这种男人而活。
20. 钱的意义，就是生活的全部意义。
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2. 结了婚的女人像狗，未结婚的女人像猫。——而男人真正喜欢的则是宠物店。
3. 朱德庸语录
（1）美丽的女人并不是没有头脑，只是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
（2）男人天生就不懂得什么是诚实；女人天生就懂得什么是诚实，以及如何不诚实而看起来很诚实。
4. 爱情会折磨每一个人，唯一报复爱情的方法就是结婚。婚姻会加倍摧残爱情。
5. 黯淡的灯光可以培养气氛，也可以掩盖真相。
6. 只要爱情不要钱的女人其实有很多；只要爱情不要婚姻的男人比她们更多。
7. 当一个人不停地说爱你时，千万不要相信他。当一个人不停地说要娶你时，也千万不要相信他，但要尽快答应他。
8. 男人怕麻烦所以怕结婚，女人怕选择所以怕结婚。
9. 对于不断谈恋爱的人来说，不是婚姻越来越逼近你，就是麻烦越来越逼近你。
10. 让情人不跟你分手最好的办法就是，不断送她礼物。
11. 比起一个让我们不惧怕死亡的男人，或者我们应该爱一个让我们不惧怕活着的男人。
12. 女人在床上流的泪，比在任何一个地方多；男人在床上说的谎，比在任何一个地方多。
13. 女人矛盾：宁愿你所爱的男人虚伪但令你快乐，还是老实却令你伤心呢？
14. 有了爱，坏女人会变乖，坏男人会变得更坏。只因为——男人的爱是驾驭，女人的爱是纵容。
15. 如果不打算和一个女人结婚，请不要爱她。女人的寿命比男人长，因此，她有更多时间恨你。
16. 男人的诺言，离开了床，也就失去了意义。
17. 女人的爱与恨，都离不开床。
18. 男人说，跟女人吵架，唯一不需要的，是讲道理。
19. 男人为说谎而活，而女人则为这种男人而活。
20. 钱的意义，就是生活的全部意义。
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2009年4月8日星期三
女生宿舍卧谈的5大笑话
1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
2、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
4、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的他，我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
5、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
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2、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
4、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的他，我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
5、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
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史上最雷的标语
在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”
在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”
归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
证券公司标语：“教育投资者！”
河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
路边小店：“吃饭补胎。”
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。
一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”
归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
证券公司标语：“教育投资者！”
河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
路边小店：“吃饭补胎。”
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。
一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
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车尾语录
１ 距离产生美
２ 你让我也让，心宽路更宽
３ 人与人近点，车与车远点
４ 保护新手，人人有责
５ 碰撞十次，九胜一平
６ 菜鸟上路，请多关照
７ 移动障碍物，请绕行
８ 手潮心乱，越催越慢
９ 新手初驾，擅长急刹
10 只有你在后面默默支持我
11 最远的你是我最近的爱
12 车外不要吻我，车内禁止接吻
13 大修没钱，欢迎追尾
14 车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住
15 事故多发车辆，请绕行
16 买的证，租的车，您看着办
17 新手旧车，都不太灵
18 驾校除名，自学成才
19 就是面，正在练
20.10年驾龄，安全行驶１００公里
21 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面
22 路考五次不及格
23 核弹后置，保持距离
24 不是碰碰车
25 年龄６０岁，驾龄６０天
26 注意，前方有交警
27 昨天领证，正高兴ｉｎｇ…
28 高龄新手，大修磨合
29 超级大面包，新鲜出炉
30 驾照第一天，我面故我慢
31 马路杀手培训班新近毕业
32 泰森正在车上睡觉
33 刚买的本！
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２ 你让我也让，心宽路更宽
３ 人与人近点，车与车远点
４ 保护新手，人人有责
５ 碰撞十次，九胜一平
６ 菜鸟上路，请多关照
７ 移动障碍物，请绕行
８ 手潮心乱，越催越慢
９ 新手初驾，擅长急刹
10 只有你在后面默默支持我
11 最远的你是我最近的爱
12 车外不要吻我，车内禁止接吻
13 大修没钱，欢迎追尾
14 车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住
15 事故多发车辆，请绕行
16 买的证，租的车，您看着办
17 新手旧车，都不太灵
18 驾校除名，自学成才
19 就是面，正在练
20.10年驾龄，安全行驶１００公里
21 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面
22 路考五次不及格
23 核弹后置，保持距离
24 不是碰碰车
25 年龄６０岁，驾龄６０天
26 注意，前方有交警
27 昨天领证，正高兴ｉｎｇ…
28 高龄新手，大修磨合
29 超级大面包，新鲜出炉
30 驾照第一天，我面故我慢
31 马路杀手培训班新近毕业
32 泰森正在车上睡觉
33 刚买的本！
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2009年4月4日星期六
爆笑泡妞糗事
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
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女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
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一位教授的幽默智慧课堂
第一讲 漫谈中国传统文化
（－）我之态度
我喜欢文化，但我之喜欢并不是大家想象的那么一种单纯的喜欢，而是欣赏加调侃。欣赏，不是用现实主义的眼光，而是用审美的眼光，比如大家都骂封建社会女人裹小脚不人道，残忍，我却要鼓掌若干遍，妙极，好看。现在的女人为了美，那也是掂刀弄枪的，割眼皮用刀，打耳孔用枪，没有点牺牲精神，美从何来？再说，已经有学者从科学角度解释了小脚的好处。脚小，为掌握平衡，走路自然要扭动腰肢，大家就省了减肥了，更重要的是，不用受那西方女人的束腰之苦了，看西方电影，那乱世佳人斯佳丽们穿个裙子，憋气不说，还得奶妈一旁帮忙拉拉链，咱们看着，替她们急得慌，光想上去帮个忙。可男人不能上去帮忙，这就是个文化问题了。至于小脚女人扭胯扭得蛮活，生孩子时不容易难产，更是公认。总之，中国传统文化的调教下，中国女人开始艺术化，每个女人，都是一件艺术品，走起路来摇摇摆摆，娉娉婷婷，比西方的那些地动山摇的大脚板子们美丽多了，北大教授辜鸿铭13岁留洋，通晓英，法，德，日，意，拉，希等多种语言，但是在抗拒西方腐朽生活方式面前，可谓一大民族英雄，归国后第一件事就是遍寻中国小脚女人作自己的妻！哥们坚持中国传统，不容易哪！
这么说，大家可能认为我很没同情心，那你就错了。读历史少了，读的时候你可能老想哭，可读的多了，你就哭不出来了，由哭渐变为傻笑了。我属于后一种。读书愈多愈反动，说的可能就是我这么一种人。
说到这里，大家还可能觉得我不严肃，可是我不知道怎么严肃，哭笑不得是我心灵的常态。河清涟女士说，内心深处，她认为追求心灵自由是件很神圣的事情，但这种神圣在这个日益痞子化的社会里却饱受奚落－在这种嘲笑道德与崇高的的痞了氛围中，追求心灵自由竟然要以半嬉皮的方式去掩饰。。。她认为这是时代的悲剧。我很喜欢何女士，但她的这段话我只同意一半，没办法，悲剧还在继续，我只好继续嬉皮下去，对我来说，嬉皮就是我心灵的武器，还是我存在的证据。中国传统，知识分子以何种姿式滑过心灵的天空，早有定规。第一，学得权与术，货于帝王家。第二，远离权与术，采菊东篱下。中华文化五千年，中国知识分子都成精了，冒傻气的没有几个。朱熹那老夫子，天天喊着灭人欲，存天理什么的，可他老先生不但发挥了人欲，连兽欲都捎带着发挥了。宋人叶绍翁的《四朝见闻录》载，朱老夫子"引诱尼姑二人，以为宠妾，每与官所，则与偕行，谓为能修身也，得乎。"后被人弹劾，天字第一号老流氓，皇帝宋宁宗都不愿意他了，朱夫子赶紧上表请罪： "草茅贱士，章句腐儒，唯知伪学之传，岂适明时之用"。什么玩艺儿啊他！
犹太谚语云：人类一思索，上帝就要发笑。我想说的是，中国知识分子一严肃，上帝就傻笑。我最欣赏的中国知识分子是竹林七贤之一的刘伶，边走边喝，沉醉终日，别人独醒我独醉，身后常带一持锨童子，曰：死即埋我！真酷啊！
其实不是不想严肃，实在是别无选择。比如我讲中国传统文化，按常规，是很容易跟三讲三代表等主旋律挂上钩的，但是做到这一点，又很不容易。第一，那需要很厚的脸皮。第二，理性思维缺席。更重要的是，如果我那样干了，就是调戏文化了，比我之调侃要恶劣多了。中国传统，历来最重讲政治了，从周公开始，就敬德保民，以德治国的，这一讲，就讲了几千年。现在讲得更欢实了，大狗叫，小狗也叫，叫得人烦，我们就不凑这个热闹了。
（二） 我之眼光
不知是中了邪，还是天性使然，总之，我是个怀疑论者。私下认为，集权统治下，怀疑是学人得以特立独行的首要品质。说到这里，我想跟大家说一下古希腊的怀疑学派搞的一个典故：老师掉河里了，学生不但不救，还在岸上踱步。他不是在想黄继光，也不是在想刘胡兰， 更不是在背毛主席语录，他想的是－救老师上来，到底是好事还是坏事？同学们，这就是哲学。中国也有怀疑论者，比如庄子和他的蝴蝶，但遗憾的是，这么一种精神没有留传下来。总之，学文重在独思，更在于独特的眼光与视点，所以才有三只眼看世界，一只眼看某人等之类的文栏。学史更需要这种眼光，举一个例子，比如教科书上常说，我们中国，是世界上最大的国家之一，领土同整个欧洲的面积差不多大。同学们一读，就神经反射般的自豪起来。我不知道为什么要自豪，从没听说，一个猪长得肥，它身上的肉就有资格跟着自豪呢。谁让大家自豪呢？说穿了，是长期教育导致的定性思维。其实，大一统，中央集权，多民族国家，更多的是一种帝王思维，不知道小民百姓们跟着傻高兴什么。大一统，天下和平，当然对百姓有利，但更对执政者有利，老实讲，苛政下的百姓，其生存状态比战乱时也好不到那里去，如始皇统治时期。59年到61年，中国非正常死亡人口是两千万。第一次世界大战，整整打四年，才打死800万，而我们不用战争，三年人灾，就饿死这么多，比战争厉害多了！集权下的专制，官不得私论，士不得私议，民不得私说，对于不自由勿宁死的知识分子来说，生存于其间，也就行尸走肉罢了。所以，集权下的文化，灵魂是死的。
近来流行的电影《英雄》,老张同志导的，不知大家看过没？一看吓一跳，真英雄，真正的人道主义者，原来却是暴君始皇同志。忽忽，艺谋同志胆子好大呀!后来一想，老张不一定是胆大，可能是在玩滑头，调侃历史。泽东瞧不起秦皇汉武，唱：数风流人物，还看今朝！艺谋听了，挤上一只眼，哼：数天下英雄，还看始皇！
不管艺谋同志玩什么花招，总之，给我们一个启示：任何历史，都是当代思想史，摆脱不了为时人所利用的命运！在网上，同志们说得豪爽点：历史就是个婊子，人尽可夫！何清涟女士说得文雅多了：历史就是个小姑娘，任由人打扮！当然，还有说得更粗犷的：研究历史，就是老狗刨千年屎！这里说这么多，是想告诉大家，我们的传统就是愚民政策，就是报喜不报忧，就是为尊者讳，这就要求我们在学历史的时候，一定要多一只眼，怀疑的眼，清醒的眼。包括我讲的课，那也是一家之言，同学们觉得不对，找材料反驳我，当年马寅初发表自己的人口论，每天在校园里转着圈子看北大学生们写给他的大字报，老先生越看越伤心，检讨说，身为北大校长，培养出来的学生却没一个能从理论上驳倒他的，都是标语口号式的漫骂，作为一校之长，失职啊。没办法，老先生只好给他们检查错别字，圈好，让造反学生们回教室重抄一遍。一句话，学生重在质疑，没有疑问，白上大学。教育是培养公民而不是培养奴才。鲁迅能从仁义道德的的字缝里看见吃人两个字，先生可能长了一双猫头鹰的眼。我们拥有不了猫头鹰的眼，至少不要让自己成为黑瞎子。北岛对着天空叫：我不相信－天空是蓝的！
叫得好哪！当然，历史的本性决定了我们怀疑非常可怜。学者周宁说：严格说来，历史经常不是记忆的工具而是遗忘的工具，历史与其说是让我们记住过去的事实，不如说是规定哪些事实应该让我们忘掉。周先生说得太对了，比如文革，只让我们知道我们能知道的， 却不让我们知道不应该知道的，巴金提出建立一个文革博物馆，但是时至如今无人再提，这个愿望，只能随着巴金老人走进坟墓了。学历史，本是鉴往以知来，但是我们从历史中学到的，往往不是教训。我们常说，历史不会重演，可周宁说，如果历史重演，最大的可能就是，我们将把曾经的辉煌和永久的灾难重新演上一变。20世纪过去了，我们都干了些什么呢？有个学者给学生讲演，说，20世纪初我们有个义和团，20世纪末，我们有个fl功。言外之意，一个世纪的奋斗，我们又回到了出发点，这，让我想想了拉丁美洲马尔克斯的《百年孤独》，希望大家有机会看看这小说，里面也有我们的影子。
对着历史叹息，不是我们的选择。三只眼看历史，可能是我们的最佳选择，苹果不是只有一种吃法，未来的你们，要吃历史这碗饭，所以给大家介绍几位吃法独特的学者。吴思，著有《潜规则－历史中的真实游戏》。何清涟，本科读历史，读研则读经济学，文章老辣深厚，著有《现代化的陷井》，《我们仍在仰望星空》。最后一位，黄仁宇，著有《万历十五年》等。
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（－）我之态度
我喜欢文化，但我之喜欢并不是大家想象的那么一种单纯的喜欢，而是欣赏加调侃。欣赏，不是用现实主义的眼光，而是用审美的眼光，比如大家都骂封建社会女人裹小脚不人道，残忍，我却要鼓掌若干遍，妙极，好看。现在的女人为了美，那也是掂刀弄枪的，割眼皮用刀，打耳孔用枪，没有点牺牲精神，美从何来？再说，已经有学者从科学角度解释了小脚的好处。脚小，为掌握平衡，走路自然要扭动腰肢，大家就省了减肥了，更重要的是，不用受那西方女人的束腰之苦了，看西方电影，那乱世佳人斯佳丽们穿个裙子，憋气不说，还得奶妈一旁帮忙拉拉链，咱们看着，替她们急得慌，光想上去帮个忙。可男人不能上去帮忙，这就是个文化问题了。至于小脚女人扭胯扭得蛮活，生孩子时不容易难产，更是公认。总之，中国传统文化的调教下，中国女人开始艺术化，每个女人，都是一件艺术品，走起路来摇摇摆摆，娉娉婷婷，比西方的那些地动山摇的大脚板子们美丽多了，北大教授辜鸿铭13岁留洋，通晓英，法，德，日，意，拉，希等多种语言，但是在抗拒西方腐朽生活方式面前，可谓一大民族英雄，归国后第一件事就是遍寻中国小脚女人作自己的妻！哥们坚持中国传统，不容易哪！
这么说，大家可能认为我很没同情心，那你就错了。读历史少了，读的时候你可能老想哭，可读的多了，你就哭不出来了，由哭渐变为傻笑了。我属于后一种。读书愈多愈反动，说的可能就是我这么一种人。
说到这里，大家还可能觉得我不严肃，可是我不知道怎么严肃，哭笑不得是我心灵的常态。河清涟女士说，内心深处，她认为追求心灵自由是件很神圣的事情，但这种神圣在这个日益痞子化的社会里却饱受奚落－在这种嘲笑道德与崇高的的痞了氛围中，追求心灵自由竟然要以半嬉皮的方式去掩饰。。。她认为这是时代的悲剧。我很喜欢何女士，但她的这段话我只同意一半，没办法，悲剧还在继续，我只好继续嬉皮下去，对我来说，嬉皮就是我心灵的武器，还是我存在的证据。中国传统，知识分子以何种姿式滑过心灵的天空，早有定规。第一，学得权与术，货于帝王家。第二，远离权与术，采菊东篱下。中华文化五千年，中国知识分子都成精了，冒傻气的没有几个。朱熹那老夫子，天天喊着灭人欲，存天理什么的，可他老先生不但发挥了人欲，连兽欲都捎带着发挥了。宋人叶绍翁的《四朝见闻录》载，朱老夫子"引诱尼姑二人，以为宠妾，每与官所，则与偕行，谓为能修身也，得乎。"后被人弹劾，天字第一号老流氓，皇帝宋宁宗都不愿意他了，朱夫子赶紧上表请罪： "草茅贱士，章句腐儒，唯知伪学之传，岂适明时之用"。什么玩艺儿啊他！
犹太谚语云：人类一思索，上帝就要发笑。我想说的是，中国知识分子一严肃，上帝就傻笑。我最欣赏的中国知识分子是竹林七贤之一的刘伶，边走边喝，沉醉终日，别人独醒我独醉，身后常带一持锨童子，曰：死即埋我！真酷啊！
其实不是不想严肃，实在是别无选择。比如我讲中国传统文化，按常规，是很容易跟三讲三代表等主旋律挂上钩的，但是做到这一点，又很不容易。第一，那需要很厚的脸皮。第二，理性思维缺席。更重要的是，如果我那样干了，就是调戏文化了，比我之调侃要恶劣多了。中国传统，历来最重讲政治了，从周公开始，就敬德保民，以德治国的，这一讲，就讲了几千年。现在讲得更欢实了，大狗叫，小狗也叫，叫得人烦，我们就不凑这个热闹了。
（二） 我之眼光
不知是中了邪，还是天性使然，总之，我是个怀疑论者。私下认为，集权统治下，怀疑是学人得以特立独行的首要品质。说到这里，我想跟大家说一下古希腊的怀疑学派搞的一个典故：老师掉河里了，学生不但不救，还在岸上踱步。他不是在想黄继光，也不是在想刘胡兰， 更不是在背毛主席语录，他想的是－救老师上来，到底是好事还是坏事？同学们，这就是哲学。中国也有怀疑论者，比如庄子和他的蝴蝶，但遗憾的是，这么一种精神没有留传下来。总之，学文重在独思，更在于独特的眼光与视点，所以才有三只眼看世界，一只眼看某人等之类的文栏。学史更需要这种眼光，举一个例子，比如教科书上常说，我们中国，是世界上最大的国家之一，领土同整个欧洲的面积差不多大。同学们一读，就神经反射般的自豪起来。我不知道为什么要自豪，从没听说，一个猪长得肥，它身上的肉就有资格跟着自豪呢。谁让大家自豪呢？说穿了，是长期教育导致的定性思维。其实，大一统，中央集权，多民族国家，更多的是一种帝王思维，不知道小民百姓们跟着傻高兴什么。大一统，天下和平，当然对百姓有利，但更对执政者有利，老实讲，苛政下的百姓，其生存状态比战乱时也好不到那里去，如始皇统治时期。59年到61年，中国非正常死亡人口是两千万。第一次世界大战，整整打四年，才打死800万，而我们不用战争，三年人灾，就饿死这么多，比战争厉害多了！集权下的专制，官不得私论，士不得私议，民不得私说，对于不自由勿宁死的知识分子来说，生存于其间，也就行尸走肉罢了。所以，集权下的文化，灵魂是死的。
近来流行的电影《英雄》,老张同志导的，不知大家看过没？一看吓一跳，真英雄，真正的人道主义者，原来却是暴君始皇同志。忽忽，艺谋同志胆子好大呀!后来一想，老张不一定是胆大，可能是在玩滑头，调侃历史。泽东瞧不起秦皇汉武，唱：数风流人物，还看今朝！艺谋听了，挤上一只眼，哼：数天下英雄，还看始皇！
不管艺谋同志玩什么花招，总之，给我们一个启示：任何历史，都是当代思想史，摆脱不了为时人所利用的命运！在网上，同志们说得豪爽点：历史就是个婊子，人尽可夫！何清涟女士说得文雅多了：历史就是个小姑娘，任由人打扮！当然，还有说得更粗犷的：研究历史，就是老狗刨千年屎！这里说这么多，是想告诉大家，我们的传统就是愚民政策，就是报喜不报忧，就是为尊者讳，这就要求我们在学历史的时候，一定要多一只眼，怀疑的眼，清醒的眼。包括我讲的课，那也是一家之言，同学们觉得不对，找材料反驳我，当年马寅初发表自己的人口论，每天在校园里转着圈子看北大学生们写给他的大字报，老先生越看越伤心，检讨说，身为北大校长，培养出来的学生却没一个能从理论上驳倒他的，都是标语口号式的漫骂，作为一校之长，失职啊。没办法，老先生只好给他们检查错别字，圈好，让造反学生们回教室重抄一遍。一句话，学生重在质疑，没有疑问，白上大学。教育是培养公民而不是培养奴才。鲁迅能从仁义道德的的字缝里看见吃人两个字，先生可能长了一双猫头鹰的眼。我们拥有不了猫头鹰的眼，至少不要让自己成为黑瞎子。北岛对着天空叫：我不相信－天空是蓝的！
叫得好哪！当然，历史的本性决定了我们怀疑非常可怜。学者周宁说：严格说来，历史经常不是记忆的工具而是遗忘的工具，历史与其说是让我们记住过去的事实，不如说是规定哪些事实应该让我们忘掉。周先生说得太对了，比如文革，只让我们知道我们能知道的， 却不让我们知道不应该知道的，巴金提出建立一个文革博物馆，但是时至如今无人再提，这个愿望，只能随着巴金老人走进坟墓了。学历史，本是鉴往以知来，但是我们从历史中学到的，往往不是教训。我们常说，历史不会重演，可周宁说，如果历史重演，最大的可能就是，我们将把曾经的辉煌和永久的灾难重新演上一变。20世纪过去了，我们都干了些什么呢？有个学者给学生讲演，说，20世纪初我们有个义和团，20世纪末，我们有个fl功。言外之意，一个世纪的奋斗，我们又回到了出发点，这，让我想想了拉丁美洲马尔克斯的《百年孤独》，希望大家有机会看看这小说，里面也有我们的影子。
对着历史叹息，不是我们的选择。三只眼看历史，可能是我们的最佳选择，苹果不是只有一种吃法，未来的你们，要吃历史这碗饭，所以给大家介绍几位吃法独特的学者。吴思，著有《潜规则－历史中的真实游戏》。何清涟，本科读历史，读研则读经济学，文章老辣深厚，著有《现代化的陷井》，《我们仍在仰望星空》。最后一位，黄仁宇，著有《万历十五年》等。
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2009年4月1日星期三
咱当只蚊子不容易
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。别老是想着杀，杀，杀的，人就是爱吹牛，杀蚊子杀了这么多年了，结果呢？还是蚊子比人多。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。亲你一口就想灭了咱，那还了得？你他妈的要是只蜘蛛或是癞蛤蟆，老子还懒的理你呢。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们女人一胎只生一个好，咱母蚊子一生就是生一窝，你们生孩子要补心补脑补肝脏，咱生孩子不要加点营养啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们她奶奶的生一个娃就哭爹喊娘的，咱她奶奶的甩籽甩的屁眼都抽筋了，也只不过“哼哼”两声。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。人是最不要脸的双眼田鸡了，大热天的自己三周不洗澡，还说自己招蚊子，咱要不是没得挑了，会搞你那倒胃口的血啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。本来咱在外面挺爽的，你们人把树锯了，山推了，环境弄坏了，咱不上你家你他妈的让咱在外面淋雨啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人还讲点理吗？狗咬你你打它咱不怪，猫抓你你摔它咱也不怪，可咱他妈的没惹你，趴在那儿不动你也上来拍俺。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱们从小就有修养，你们呢？整天骂咱们吸血狂魔，厚颜无耻什么什么地，咱他妈的全装听不见，只听说过有小人，没听说过有小蚊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱说人哪，别那么小气，大家共一个天地，共一团空气，你们人两句话说不好拎刀就砍，那得出来多少血啊，咱这小小肠胃，一天扎你个几百针也不过就那么丁点儿吧。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人也要活命，那是又吃猪又吃羊啊，连自己的胎盘都吃了。咱们可没那么残忍，轻轻的来，轻轻的走，不带走一片云彩。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢，你们他奶奶的要是再敢在爷们进餐的时候来灭咱，咱就把你们那做爱的丑样全掀出去，别当咱们是瞎的，都看见了。
所以啊，人和蚊从本质上是没有什么区别的，只不过长相不同罢了，鬼才知道下辈子投胎谁当蚊子谁当人呢，都互相给点面子，凑和凑和吧。唉，一泡尿把肚子又尿瘪了，咱还得去来一针。当只蚊子真他妈的不容易！
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咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。亲你一口就想灭了咱，那还了得？你他妈的要是只蜘蛛或是癞蛤蟆，老子还懒的理你呢。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们女人一胎只生一个好，咱母蚊子一生就是生一窝，你们生孩子要补心补脑补肝脏，咱生孩子不要加点营养啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们她奶奶的生一个娃就哭爹喊娘的，咱她奶奶的甩籽甩的屁眼都抽筋了，也只不过“哼哼”两声。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。人是最不要脸的双眼田鸡了，大热天的自己三周不洗澡，还说自己招蚊子，咱要不是没得挑了，会搞你那倒胃口的血啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。本来咱在外面挺爽的，你们人把树锯了，山推了，环境弄坏了，咱不上你家你他妈的让咱在外面淋雨啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人还讲点理吗？狗咬你你打它咱不怪，猫抓你你摔它咱也不怪，可咱他妈的没惹你，趴在那儿不动你也上来拍俺。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱们从小就有修养，你们呢？整天骂咱们吸血狂魔，厚颜无耻什么什么地，咱他妈的全装听不见，只听说过有小人，没听说过有小蚊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱说人哪，别那么小气，大家共一个天地，共一团空气，你们人两句话说不好拎刀就砍，那得出来多少血啊，咱这小小肠胃，一天扎你个几百针也不过就那么丁点儿吧。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人也要活命，那是又吃猪又吃羊啊，连自己的胎盘都吃了。咱们可没那么残忍，轻轻的来，轻轻的走，不带走一片云彩。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢，你们他奶奶的要是再敢在爷们进餐的时候来灭咱，咱就把你们那做爱的丑样全掀出去，别当咱们是瞎的，都看见了。
所以啊，人和蚊从本质上是没有什么区别的，只不过长相不同罢了，鬼才知道下辈子投胎谁当蚊子谁当人呢，都互相给点面子，凑和凑和吧。唉，一泡尿把肚子又尿瘪了，咱还得去来一针。当只蚊子真他妈的不容易！
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明明与老师们
A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
明明：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
明明：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
C师：硅和水生成什么？
明明：王八汤。
D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
明明：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
明明：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
明明：因为那时候男人也梳辫子。
G师 ：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
明明：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
H师：人类征服北极对我们有什么意义？
明明：我们又要多背一道大题。
I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
明明：太太。
J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
明明：老师。
K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
明明：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
明明：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
明明：我哥哥的儿子去学校。
N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
明明：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
O师：那么惊险小说呢？
明明：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
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明明：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
明明：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
C师：硅和水生成什么？
明明：王八汤。
D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
明明：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
明明：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
明明：因为那时候男人也梳辫子。
G师 ：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
明明：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
H师：人类征服北极对我们有什么意义？
明明：我们又要多背一道大题。
I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
明明：太太。
J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
明明：老师。
K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
明明：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
明明：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
明明：我哥哥的儿子去学校。
N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
明明：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
O师：那么惊险小说呢？
明明：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
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2009年3月31日星期二
80年后的28个爆笑特征你占几个?
80年后的28个爆笑特征,你占几个?
1.如果戴眼镜,一定要扁平黑框的
2.永远对自己的发型不满意~
3.所有的电器都不看说明书~
4.尽量使用自主办理业务~
5.使用最多的称呼是同学~
6.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩~
7.拥有一种奇怪的固执~
8.熟人面前是话唠.生人面前一言不发~
9,认为幽默感是做人的根本~
10.为了不熬夜,不如就通宵~
11.五一,十一决不出游~
12.业余爱好必有一项是睡觉~
13.经常觉得自己老了~
14.两分钟经常这样安排:前一分钟是崇拜,后有一 分钟变成藐视或者相反~
15.永远觉得别人不可能了解自己~
16.MSN名字一天一换~
17.不问问题,只查百度~
18.每个都是电影迷~
19.永远找不到自己的笔~
20.热衷研究星相运事~
21.有一款自己喜欢的卡通形象~
22.会画画,喜欢画画或者想学画画~
23.R&B,R&R,HIP-HOP,至少喜欢一个`
24.熟知每家K房的歌~
25.可以穿短裤上班~
26.任何工作都和电脑有关~
27.电脑里一定有聊天工具~
28.尽管不削,但还是看完以上内容~
说说你占到几个呢?或者还有其他的什么特点
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1.如果戴眼镜,一定要扁平黑框的
2.永远对自己的发型不满意~
3.所有的电器都不看说明书~
4.尽量使用自主办理业务~
5.使用最多的称呼是同学~
6.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩~
7.拥有一种奇怪的固执~
8.熟人面前是话唠.生人面前一言不发~
9,认为幽默感是做人的根本~
10.为了不熬夜,不如就通宵~
11.五一,十一决不出游~
12.业余爱好必有一项是睡觉~
13.经常觉得自己老了~
14.两分钟经常这样安排:前一分钟是崇拜,后有一 分钟变成藐视或者相反~
15.永远觉得别人不可能了解自己~
16.MSN名字一天一换~
17.不问问题,只查百度~
18.每个都是电影迷~
19.永远找不到自己的笔~
20.热衷研究星相运事~
21.有一款自己喜欢的卡通形象~
22.会画画,喜欢画画或者想学画画~
23.R&B,R&R,HIP-HOP,至少喜欢一个`
24.熟知每家K房的歌~
25.可以穿短裤上班~
26.任何工作都和电脑有关~
27.电脑里一定有聊天工具~
28.尽管不削,但还是看完以上内容~
说说你占到几个呢?或者还有其他的什么特点
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绝对变态省钱秘诀，小心被揍啊！
1、请朋友出去消费，可以去茶馆喝茶。点最便宜的茶，进了茶馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏的准的话，中饭和晚饭都可以一起吃进了。
2、和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以让他顺利的阻止你。
3、有美女在场，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场动画了。
4、没有特殊情况，身边不要带超过10块钱。这样，不但可以遏制自己的花钱欲望，还可以在同事要求请客的时候，很大方的打开腰包，给他们演示什么叫身无长物。
5、让你的手机在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人快速结束饭局的时间。
6、不要自己买报纸。完全可以从别人那里拿来看，反正看隔天新闻也不会错过多少东西。
7、两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。
8、很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员过来告诉你不能付账时，这时一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。
9、不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的。
10、尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，节省电话费；缩短晚上的消费时间。
11、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
12、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。
13、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
14、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
15、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。
16、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。
17、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1-3元。
18、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。
19、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
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2、和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以让他顺利的阻止你。
3、有美女在场，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场动画了。
4、没有特殊情况，身边不要带超过10块钱。这样，不但可以遏制自己的花钱欲望，还可以在同事要求请客的时候，很大方的打开腰包，给他们演示什么叫身无长物。
5、让你的手机在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人快速结束饭局的时间。
6、不要自己买报纸。完全可以从别人那里拿来看，反正看隔天新闻也不会错过多少东西。
7、两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。
8、很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员过来告诉你不能付账时，这时一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。
9、不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的。
10、尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，节省电话费；缩短晚上的消费时间。
11、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
12、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。
13、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
14、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
15、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。
16、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。
17、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1-3元。
18、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。
19、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
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脑子脱线时候的爆笑举动
洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服……
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~
早上要戴隐型眼睛，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里，然后镇定的倒入新的护理液，准备摘眼镜....半天摘不下来。
刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下，擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。
有次叫了外卖pizza，算了算时间坐在门口阶梯等，跟朋友聊起电话来了，外卖到了问我，小姐是你们订的pizza吗?我说不是.他说的确是你们这个地址订的，你肯定吗?我说肯定.他又说你们这房子几户人家?我说都说没有了，不好意思，我在讲电话，你能不能...然后他很郁闷的回车子里打电话给店里，我才想起..狂追..
我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。更郁闷的是，还一直把它背到公司！幸好没什么汤汤水水的东西！
有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道怎么怪怪的？
曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮。
小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的''糖''是橡皮擦。
这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
在上学的时候，食堂外面水池边有个大缸，倒剩饭的，吃完饭，旁边人把剩饭倒了进去，顺便到水池洗碗，我顺手连碗也丢进去了，然后很郁闷的在一缸剩饭里再把碗捞上来。
哪些发生过你的身上？
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有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~
早上要戴隐型眼睛，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里，然后镇定的倒入新的护理液，准备摘眼镜....半天摘不下来。
刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下，擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。
有次叫了外卖pizza，算了算时间坐在门口阶梯等，跟朋友聊起电话来了，外卖到了问我，小姐是你们订的pizza吗?我说不是.他说的确是你们这个地址订的，你肯定吗?我说肯定.他又说你们这房子几户人家?我说都说没有了，不好意思，我在讲电话，你能不能...然后他很郁闷的回车子里打电话给店里，我才想起..狂追..
我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。更郁闷的是，还一直把它背到公司！幸好没什么汤汤水水的东西！
有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道怎么怪怪的？
曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮。
小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的''糖''是橡皮擦。
这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
在上学的时候，食堂外面水池边有个大缸，倒剩饭的，吃完饭，旁边人把剩饭倒了进去，顺便到水池洗碗，我顺手连碗也丢进去了，然后很郁闷的在一缸剩饭里再把碗捞上来。
哪些发生过你的身上？
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小笑话给你一天的好心情
昨天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了 ，你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
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两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
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厕所超猛接龙
一日去某大学，释放体内多余物质时，惊然发现，门板上可谓精彩备极… 以下为门板上的字，字体是各具精彩。（注：数字是本人添加进去的，到20楼才有人加了数字，以后的回复前面便有数字了）。偶也够无聊够猥琐的，拿着个本子，站在那儿抄…。
1，嗯，今天天气不错。心情也蛮好。
2，唉，天气预报说今晚会下雨。昨天女友还刚和我分手。痛苦啊。
3，痛苦吗？你不说大伙怎么知道？我这里有几包YAOTOU丸。保证令你HIGHT上天堂，如果需要，请打110订购。
4，兄弟，那个丸价钱多少一颗？我想买几个今晚泡汤喝。
5，那个丸呀。你直接打电话去咨询不就得了？说不定量大还有优惠呢。呵呵。
6，那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊。
7，**？什么叫**？
8，[骂人可耻]了吧？**就是拿你的小JJ，放进女孩的小**里。来来回回的动。懂不？
9，你也[骂人可耻]了吧？**其实就是拿起我的大[骂人可耻]（超寒，写得也太露骨了）。插进漂亮MM的小**.如果你有好货，我示范给你看看。
10，楼上的，我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的，你啥时候过来表演给我看看？
11，乱写乱画。以上十人各罚款五十，请到校长处交罚款。打以下电话，有八折优惠。135……（号码省略，经测试，是一老师号码）
12，谁说王老师那里有八折的？你请他办事，还得请吃请喝。到头来。是300(百分号)呀。各位兄弟不要被忽悠了。
13，呵呵，我又来了。很好玩啊14，好玩？如果被03级的主任知道是你写的，看你还好玩不？
15，严重BS楼上的，破坏纪律，应当拉出去解决。各位觉得如何。
16，嗯，第14条不好玩，管理员删掉它并封它ID吧
17，对，封他ID，另外提醒各位一下，当你要拉大屎时，请拉好你的马步，否则出来的将很小块，明白吗？
18，楼上的是少林寺俗家弟子？拉屎也要马步？
19，佛语有道：夕阳照屋梁，哥哥妹妹入房中，上下左右摆，快乐似神仙。
20，孔子有日：男有一神鞭，女有一仙洞，神鞭进仙洞，摇摆便成佛
21，孔明有云：阿妹Xiong前肉，看了就想摸，猛哥辣妹入草丛，管他三国谁称雄。
22，孟子有语：不管星期几，只要没YueJing，就可持猛特，击其潮湿地。
23，楼上强Yin诗圣。一日，我巧遇潘金莲，欲心顿起，强入其内，莲妹娇语：啊，你的好大！
24，王主任语：阿妹阿妹你真乘，乘乘跟我入房中，入了房中听我话，英语四级没问题
25，方芳芳语：主任主任你真坏，入房过后还想要，要了之后又想要，怎样才能填你胃？
26，平时英语一般的小芳过了四级，不知咋过的。有谁知道？
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1，嗯，今天天气不错。心情也蛮好。
2，唉，天气预报说今晚会下雨。昨天女友还刚和我分手。痛苦啊。
3，痛苦吗？你不说大伙怎么知道？我这里有几包YAOTOU丸。保证令你HIGHT上天堂，如果需要，请打110订购。
4，兄弟，那个丸价钱多少一颗？我想买几个今晚泡汤喝。
5，那个丸呀。你直接打电话去咨询不就得了？说不定量大还有优惠呢。呵呵。
6，那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊。
7，**？什么叫**？
8，[骂人可耻]了吧？**就是拿你的小JJ，放进女孩的小**里。来来回回的动。懂不？
9，你也[骂人可耻]了吧？**其实就是拿起我的大[骂人可耻]（超寒，写得也太露骨了）。插进漂亮MM的小**.如果你有好货，我示范给你看看。
10，楼上的，我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的，你啥时候过来表演给我看看？
11，乱写乱画。以上十人各罚款五十，请到校长处交罚款。打以下电话，有八折优惠。135……（号码省略，经测试，是一老师号码）
12，谁说王老师那里有八折的？你请他办事，还得请吃请喝。到头来。是300(百分号)呀。各位兄弟不要被忽悠了。
13，呵呵，我又来了。很好玩啊14，好玩？如果被03级的主任知道是你写的，看你还好玩不？
15，严重BS楼上的，破坏纪律，应当拉出去解决。各位觉得如何。
16，嗯，第14条不好玩，管理员删掉它并封它ID吧
17，对，封他ID，另外提醒各位一下，当你要拉大屎时，请拉好你的马步，否则出来的将很小块，明白吗？
18，楼上的是少林寺俗家弟子？拉屎也要马步？
19，佛语有道：夕阳照屋梁，哥哥妹妹入房中，上下左右摆，快乐似神仙。
20，孔子有日：男有一神鞭，女有一仙洞，神鞭进仙洞，摇摆便成佛
21，孔明有云：阿妹Xiong前肉，看了就想摸，猛哥辣妹入草丛，管他三国谁称雄。
22，孟子有语：不管星期几，只要没YueJing，就可持猛特，击其潮湿地。
23，楼上强Yin诗圣。一日，我巧遇潘金莲，欲心顿起，强入其内，莲妹娇语：啊，你的好大！
24，王主任语：阿妹阿妹你真乘，乘乘跟我入房中，入了房中听我话，英语四级没问题
25，方芳芳语：主任主任你真坏，入房过后还想要，要了之后又想要，怎样才能填你胃？
26，平时英语一般的小芳过了四级，不知咋过的。有谁知道？
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希特勒和罗斯福的相声《我这一辈子》
希特勒：我从小就不顺，我出生在奥地利，和维也纳很近，所以立志成为一个艺术家
罗斯福：那不错
希特勒：后来想到莫扎特和舒伯特不是那么好超越的
罗斯福：你活的时间可能超越起来容易点
希特勒：于是我立志成为一个画家，我天天临摹各种美女，结果被教堂全买走了
罗斯福：画的不错啊
希特勒：说我画的美女白天可以避邪，晚上可以避孕
罗斯福：。。。
希特勒：画家是当不了了，正好一战爆发了，我就参军报国
罗斯福：这好啊
希特勒：先去奥匈帝国征兵处，那个老头问我，是日耳曼人么，怎么是黑头发？炮灰
罗斯福：以后你怎么没被盖世太保抓走
希特勒：太伤自尊了，我就去德军发展，我在德军很受重视，成为一名通信兵
罗斯福：这不错
希特勒：一次英美法联军大举进攻，我们顶不住啊
罗斯福：那赶紧给司令部送信去啊
希特勒：于是我蹭蹭蹭跑到司令部，一看兴登堡元帅，眼泪都下来了
罗斯福：怎么了
希特勒：老头一个人扛着整个德意志帝国，多可怜啊
罗斯福：是啊
希特勒：这会儿正在司令部吃午餐呢，黑森香肠，意大利面，俄国鱼子酱，法国蜗牛，日本生鱼片，韩国泡菜，驴肉火烧。。。
罗斯福：这老头没心没肺啊，都火烧眉毛了，还这么吃啊
希特勒：兴元帅，有件事我不得不说，不得不讲
罗斯福：讲吧
希特勒：协约国已经突破防线了，德国完了 “把那盘龙虾先递我”
罗斯福：根本没理这碴
希特勒：吃了4只龙虾，10个驴肉火烧，3盘意大利面
罗斯福：没少吃
希特勒：等会，我先睡会，睡到半夜12点，“你是说协约国突破防线了么”
罗斯福：才想起来
希特勒：“也好，也好”，败了省了给国家添麻烦
罗斯福：真相的开
希特勒：一次战役，我发现一群奇异的步兵，黑脸，红头巾
罗斯福：那事法国非洲军团
希特勒：于是我大吼一声，举起枪来，他们20多个傻乐，这个不错，白白嫩嫩的，你先来吧
罗斯福：啊
希特勒：几个人扑上来，扒了我的衣服，我当时就昏过去了
罗斯福：遇到食人族了
希特勒：我醒来之后，发现它们都举着枪，打头的一个说，我们以后跟你混了，于是我俘虏了24个士兵和一匹马，我牵着马，带着俘虏往回走
罗斯福：怎么不骑着马啊
希特勒：我屁股肿的像大拌蒜了。。。、
罗斯福：啊
希特勒：因为这个我得了一级铁十字勋章，后来我经常和那些非洲俘虏交流感情
罗斯福：就别提这感情了
希特勒：我刚从医院出来，发现奇怪了
罗斯福：怎么了
希特勒：满大街上的皇帝塑像哪去了，被当比萨斜塔办意大利去了？
罗斯福：威廉皇帝没那么斜
希特勒：这时候有个小痞子想欺负我，我可受不了啊，我拿出铁菊花勋章
罗斯福：铁菊花？
希特勒：不。。。铁十字，你们看看，这是威廉皇帝给我颁发的，你们和我过不去，就是和威廉皇帝过不去，这下满城都轰动了，一筐一筐的砖头往我身上扔，我可以再建勃兰登堡门了
罗斯福：霍
希特勒：后来才知道，德意志帝国战败了，皇帝跑荷兰去了，我政治理想破灭了，想一死了之
罗斯福：那就死吧
希特勒：我走到药店，拿出2000000块马克，我的全部积蓄
罗斯福：花两万块买毒药
希特勒：我要死了，给我一瓶666，剩下的钱就算捐给医学事业了
罗斯福：挺有爱心啊
希特勒：结果那医生看了我一眼，“先生，这不卖半瓶”，通货膨胀啊
罗斯福：当年有这么厉害
希特勒：我想用枪解决
罗斯福：男人的方式么
希特勒：不过枪找不到，后来有一个日本朋友，给我一把南部式
罗斯福：王八盒子
希特勒：我对世界说，拜拜了；卡的一声，南部枪卡壳了
罗斯福：这枪有这毛病
希特勒：既然死不了，那我就活着吧，我旅游，去慕尼黑，巴伐利亚民族风情，在一家小啤酒馆要了4瓶啤酒，那个灌就醉了
罗斯福：借酒浇愁么
希特勒：当我醒来，看见一帮警察围着啤酒罐，有一个指着我，看看，这就是闹事的头子，你看，兜里还有南部手枪，凶器
罗斯福：就这凶器
希特勒：我就这样进了大牢，在狱中我感慨万千，写出一部文学，我的奋斗！
希特勒：柏林大家都知道我，希大善人
罗斯福：是啊
希特勒：在街上看见犹太人，那时候全欧洲都歧视犹太人，我一看，这些满口文明的畜生，都让开，我处理它们
罗斯福：做善事么
希特勒：都放到集中营里，一开毒气，全毒死了
罗斯福：这算什么善事啊
希特勒：安乐死么。邻国有一个国家叫捷克斯洛伐克，苏台的那块闹分裂
罗斯福：是啊，民族矛盾么
希特勒：作为一个负责任的大国，希大善人主动要求和平解决这事，把英法意等大国的头头叫来
罗斯福：不错
希特勒：大善人说，这块地就归我们德国了！
罗斯福：啊？有这么解决的么，缺了德了
希特勒：当然了，英国首相是个很绅士的人，他很委婉的劝捷克代表
罗斯福：民主国家么
希特勒：你哪，给你仨选项
是愿意割呢，是愿意割呢，还是愿意割呢？
罗斯福：这有选择么？
希特勒：咱们闪电战先从波兰开打
罗斯福：这建议不错
希特勒：这波兰可是好地方，波兰美女甲天下啊
罗斯福：我记得前两年你不是说捷克美女甲天下么
希特勒：是啊，想当年中国满清鼎盛时期，波兰国王遣使臣去觐见，这使臣问，皆曰贵国号称东方法兰西，可有此事乎？
罗斯福：东方法兰西？
希特勒：那时候中国势力大啊，堪和路易十四时代的法国相提并论
罗斯福：对
希特勒：使臣问，那我大波兰帝国可与东方孰比？“贵国唯有东亚第一大国，高丽帝国可比”
高丽不有中国皇帝的匾么，明月三千里
罗斯福：对
希特勒：中国皇帝也送波兰一块匾，白日四百年！
罗斯福：这时候还没过去呢把
希特勒：我的军队在欧洲所向披靡啊
罗斯福：是
希特勒：不过我的盟友，意大利人太不顺了
罗斯福：怎么了
希特勒：有这么一支部队，1000多人，遇到一个连的英军，投降吧
罗斯福：1000多人遇到一个连就投降了？
希特勒：他们没法打开弹药箱
罗斯福：嗨
希特勒：另一次，我们的山地师遇到南斯拉夫人的伏击
罗斯福：游击队吗，没啥战斗力
希特勒：各种大炮都有，我们抵挡不住
罗斯福：他们则么弄得啊
希特勒：后来一看牌子，清一水的意大利货，游击队长还说呢，意大利人太可爱了
罗斯福：是啊
希特勒：不过山本五十六不这么看
罗斯福：为什么
希特勒：巴尔博元帅去前线，意大利人一看有飞机，哒哒哒一阵高射机枪，元帅驾鹤西归。。。
罗斯福：好像打英国人没这么准过
希特勒：剥夺了山本大将坠毁最大官职的记录啊，多大荣誉啊
希特勒：这时候鲍曼跑过来了，说报告元首，你的继承人来了。我问，是胖继承人还是瘦继承人啊
罗斯福：这继承人怎么还分俩啊
希特勒：胖的是戈林，三百多斤；瘦的是邓尼茨。鲍曼回答，是瘦继承人；快，把门关上！
结果还是关晚了，邓尼茨顺着门缝进来了
罗斯福：有那么瘦么
希特勒：我问，你有军队么，“废话，有军队还望你拿来”，那好吧，大家一起吧
罗斯福：赶紧给他们军队，一起突围
希特勒：一起自杀吧
罗斯福：啊
希特勒：我让他们躺下，把油泼在他们身上；戈培尔家孩子小，多泼点，怕着凉；一瞅他们多幸福啊，谁烧我啊?
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罗斯福：那不错
希特勒：后来想到莫扎特和舒伯特不是那么好超越的
罗斯福：你活的时间可能超越起来容易点
希特勒：于是我立志成为一个画家，我天天临摹各种美女，结果被教堂全买走了
罗斯福：画的不错啊
希特勒：说我画的美女白天可以避邪，晚上可以避孕
罗斯福：。。。
希特勒：画家是当不了了，正好一战爆发了，我就参军报国
罗斯福：这好啊
希特勒：先去奥匈帝国征兵处，那个老头问我，是日耳曼人么，怎么是黑头发？炮灰
罗斯福：以后你怎么没被盖世太保抓走
希特勒：太伤自尊了，我就去德军发展，我在德军很受重视，成为一名通信兵
罗斯福：这不错
希特勒：一次英美法联军大举进攻，我们顶不住啊
罗斯福：那赶紧给司令部送信去啊
希特勒：于是我蹭蹭蹭跑到司令部，一看兴登堡元帅，眼泪都下来了
罗斯福：怎么了
希特勒：老头一个人扛着整个德意志帝国，多可怜啊
罗斯福：是啊
希特勒：这会儿正在司令部吃午餐呢，黑森香肠，意大利面，俄国鱼子酱，法国蜗牛，日本生鱼片，韩国泡菜，驴肉火烧。。。
罗斯福：这老头没心没肺啊，都火烧眉毛了，还这么吃啊
希特勒：兴元帅，有件事我不得不说，不得不讲
罗斯福：讲吧
希特勒：协约国已经突破防线了，德国完了 “把那盘龙虾先递我”
罗斯福：根本没理这碴
希特勒：吃了4只龙虾，10个驴肉火烧，3盘意大利面
罗斯福：没少吃
希特勒：等会，我先睡会，睡到半夜12点，“你是说协约国突破防线了么”
罗斯福：才想起来
希特勒：“也好，也好”，败了省了给国家添麻烦
罗斯福：真相的开
希特勒：一次战役，我发现一群奇异的步兵，黑脸，红头巾
罗斯福：那事法国非洲军团
希特勒：于是我大吼一声，举起枪来，他们20多个傻乐，这个不错，白白嫩嫩的，你先来吧
罗斯福：啊
希特勒：几个人扑上来，扒了我的衣服，我当时就昏过去了
罗斯福：遇到食人族了
希特勒：我醒来之后，发现它们都举着枪，打头的一个说，我们以后跟你混了，于是我俘虏了24个士兵和一匹马，我牵着马，带着俘虏往回走
罗斯福：怎么不骑着马啊
希特勒：我屁股肿的像大拌蒜了。。。、
罗斯福：啊
希特勒：因为这个我得了一级铁十字勋章，后来我经常和那些非洲俘虏交流感情
罗斯福：就别提这感情了
希特勒：我刚从医院出来，发现奇怪了
罗斯福：怎么了
希特勒：满大街上的皇帝塑像哪去了，被当比萨斜塔办意大利去了？
罗斯福：威廉皇帝没那么斜
希特勒：这时候有个小痞子想欺负我，我可受不了啊，我拿出铁菊花勋章
罗斯福：铁菊花？
希特勒：不。。。铁十字，你们看看，这是威廉皇帝给我颁发的，你们和我过不去，就是和威廉皇帝过不去，这下满城都轰动了，一筐一筐的砖头往我身上扔，我可以再建勃兰登堡门了
罗斯福：霍
希特勒：后来才知道，德意志帝国战败了，皇帝跑荷兰去了，我政治理想破灭了，想一死了之
罗斯福：那就死吧
希特勒：我走到药店，拿出2000000块马克，我的全部积蓄
罗斯福：花两万块买毒药
希特勒：我要死了，给我一瓶666，剩下的钱就算捐给医学事业了
罗斯福：挺有爱心啊
希特勒：结果那医生看了我一眼，“先生，这不卖半瓶”，通货膨胀啊
罗斯福：当年有这么厉害
希特勒：我想用枪解决
罗斯福：男人的方式么
希特勒：不过枪找不到，后来有一个日本朋友，给我一把南部式
罗斯福：王八盒子
希特勒：我对世界说，拜拜了；卡的一声，南部枪卡壳了
罗斯福：这枪有这毛病
希特勒：既然死不了，那我就活着吧，我旅游，去慕尼黑，巴伐利亚民族风情，在一家小啤酒馆要了4瓶啤酒，那个灌就醉了
罗斯福：借酒浇愁么
希特勒：当我醒来，看见一帮警察围着啤酒罐，有一个指着我，看看，这就是闹事的头子，你看，兜里还有南部手枪，凶器
罗斯福：就这凶器
希特勒：我就这样进了大牢，在狱中我感慨万千，写出一部文学，我的奋斗！
希特勒：柏林大家都知道我，希大善人
罗斯福：是啊
希特勒：在街上看见犹太人，那时候全欧洲都歧视犹太人，我一看，这些满口文明的畜生，都让开，我处理它们
罗斯福：做善事么
希特勒：都放到集中营里，一开毒气，全毒死了
罗斯福：这算什么善事啊
希特勒：安乐死么。邻国有一个国家叫捷克斯洛伐克，苏台的那块闹分裂
罗斯福：是啊，民族矛盾么
希特勒：作为一个负责任的大国，希大善人主动要求和平解决这事，把英法意等大国的头头叫来
罗斯福：不错
希特勒：大善人说，这块地就归我们德国了！
罗斯福：啊？有这么解决的么，缺了德了
希特勒：当然了，英国首相是个很绅士的人，他很委婉的劝捷克代表
罗斯福：民主国家么
希特勒：你哪，给你仨选项
是愿意割呢，是愿意割呢，还是愿意割呢？
罗斯福：这有选择么？
希特勒：咱们闪电战先从波兰开打
罗斯福：这建议不错
希特勒：这波兰可是好地方，波兰美女甲天下啊
罗斯福：我记得前两年你不是说捷克美女甲天下么
希特勒：是啊，想当年中国满清鼎盛时期，波兰国王遣使臣去觐见，这使臣问，皆曰贵国号称东方法兰西，可有此事乎？
罗斯福：东方法兰西？
希特勒：那时候中国势力大啊，堪和路易十四时代的法国相提并论
罗斯福：对
希特勒：使臣问，那我大波兰帝国可与东方孰比？“贵国唯有东亚第一大国，高丽帝国可比”
高丽不有中国皇帝的匾么，明月三千里
罗斯福：对
希特勒：中国皇帝也送波兰一块匾，白日四百年！
罗斯福：这时候还没过去呢把
希特勒：我的军队在欧洲所向披靡啊
罗斯福：是
希特勒：不过我的盟友，意大利人太不顺了
罗斯福：怎么了
希特勒：有这么一支部队，1000多人，遇到一个连的英军，投降吧
罗斯福：1000多人遇到一个连就投降了？
希特勒：他们没法打开弹药箱
罗斯福：嗨
希特勒：另一次，我们的山地师遇到南斯拉夫人的伏击
罗斯福：游击队吗，没啥战斗力
希特勒：各种大炮都有，我们抵挡不住
罗斯福：他们则么弄得啊
希特勒：后来一看牌子，清一水的意大利货，游击队长还说呢，意大利人太可爱了
罗斯福：是啊
希特勒：不过山本五十六不这么看
罗斯福：为什么
希特勒：巴尔博元帅去前线，意大利人一看有飞机，哒哒哒一阵高射机枪，元帅驾鹤西归。。。
罗斯福：好像打英国人没这么准过
希特勒：剥夺了山本大将坠毁最大官职的记录啊，多大荣誉啊
希特勒：这时候鲍曼跑过来了，说报告元首，你的继承人来了。我问，是胖继承人还是瘦继承人啊
罗斯福：这继承人怎么还分俩啊
希特勒：胖的是戈林，三百多斤；瘦的是邓尼茨。鲍曼回答，是瘦继承人；快，把门关上！
结果还是关晚了，邓尼茨顺着门缝进来了
罗斯福：有那么瘦么
希特勒：我问，你有军队么，“废话，有军队还望你拿来”，那好吧，大家一起吧
罗斯福：赶紧给他们军队，一起突围
希特勒：一起自杀吧
罗斯福：啊
希特勒：我让他们躺下，把油泼在他们身上；戈培尔家孩子小，多泼点，怕着凉；一瞅他们多幸福啊，谁烧我啊?
以上摘要，点击阅读全文...
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