忠诚天下，爱与爱的守护，我的刻骨铭心的今夜
已凌晨三点三十八分。2009年5月6日。
如果你是一位期待爱的幸福的人，如果你是已经有着爱的幸福的人，请你一定要倾听我的心声。虽然我已没有了幸福，但我想祝福天下所有有情人幸福，快乐。虽然今夜的故事已经屡见不鲜，常有发生，但我仍然想写出来，彻夜无眠的写出来。虽然可能语无伦次，但我相信有情人都能看懂，都能读懂，个中恩怨得失，留给大家评说。骂我也好，同情我也好，我只是想记录今夜。记录今夜除了想表达我的心情，也希望能带给天下情人一些启示，要珍惜爱，要永远不出差错的珍惜爱，如果，如果你是一个很想完美幸福的人。爱情虽深，但世事磨人，十天半个月的偏差，就足以影响一生的幸福轨迹。
而今夜，我已没有尊严，有的只是一腔恶气。并似乎已出了这口恶气。我和我女朋友相爱一年余，我疼她，我爱她，我视她若生命，她叫我哥哥，有时也会叫我老公，我叫她狗狗，我叫她袋袋儿熊，因为她说她喜欢象树熊一样的抱着我，我为她做饭，我为她洗脚，洗完脚擦干还会狠狠的亲她脚丫子几口，我为她端到她公司去我下班后回到家做的土豆泥，我每天都盼着接她，每天盼着看到她，连她上厕所我都会进去坐在她腿上诉说缠绵，她也很享受我的这些爱的表达的方式，她也会为我买衣服，买袜子，买内衣，会给我写信，悄悄放在我的前包里，说着爱我，我们彼此称为“我无处不在的爱你”，我也很享受她的爱，对这份爱充满了满满的幸福，满满的未来与塌实。她也经常说，爱上我是因为我让她很塌实，让她知道很肯定的未来。
她之前在早教培训机构当孩子的辅导老师，那时候我们每天都会在她们学校附近的卖场先逛一逛，然后去米加米加吃上三十块的小火锅，真的很温馨。事实上，我女朋友是个很单纯很善良，但又充满了幻想的女孩儿，对物质，她有追求，但也仅仅满足于生活必须所需。我之前在一家公司任职企业策划主管，遇到女朋友之前几个月时，我离职开了了一家节能环保公司，很辛苦，也曾几度让自己濒临绝望。所以虽然我有辆毛驴，但其实经济还是蛮紧张的，而股市里的钱又被这两年的历史罕见的跌幅所套牢。但我们依然很幸福，她也很懂事，很少让我买什么太奢侈的东西。但她知道，我虽然在生活中节省，但从未吝啬对她身体有益，生活有益的东西。所以虽然她会经常笑话我小气，但我知道那笑话里有幸福。
几个月后，她不是很习惯早教辅导的枯燥和烦琐，鬼使神差的被一个认识的阿姨引荐到交大MBA法国马赛学院当教务后勤老师，即带上课的学员，处理与教学教授的日程确认往来，以及与学员们的日常课程联系安排。
命运就此开始转折。也是我自己开始承受无法承受后果的开始。在这个过程中，她刚进入学校不是很熟悉外语，压力大，也遇到同样烦躁烦琐的工作，那时她一直和我讲，想不干了，想在家休息，本来想起来应该是我幸福的归宿的时候，却被我干了一件蠢事，不停的劝告她，现在经济环境不是很好，可以先努力适应一段时间，回想起来，我也没尽到男人的责任，虽然我经济状况不是很灵便，但养这个家还是没有问题。但那个时候没有想那么多。
事情发生的开始我想说，不是她变了，也不是世界变了，而是遇到了一个让我至今想起来都仍然不后悔要惩罚的男人。对她来说是个一生都难以忘怀的痛的经历，虽然我一直都会讲一些社会的复杂，社会的诱惑，但人啊人，不经历别人再怎么讲，都不会相信。
我女朋友少经世事，再说伴侣相处长了，难免会有不少的磕拌和磨合，我不怪她不懂世间浮华与欲望，我不怪她不懂那些批着羊皮的狼，我只怪我自己没有一丝一缝不出任何矛盾的去处理生活中的琐事，甚至有时候互相斗起气来谁也不理谁，哪怕她流眼泪，哪怕她默默的赌气。而这个过程，就是幸福的结束，代价的开始。她开始找人倾诉，倾诉对象是一位看似很老实且其貌不扬的我女朋友班上的学员，一个罗姓男人，一个有妻子有孩子的学员。女朋友叫她爸爸。
我一直很肯定人是有直觉的，那些日子我也有察觉，觉得有些不大一样，但依然很确信我们的未来，确信了未来就难免只相信了直觉，没有在那个时候用加倍的好去拉回已渐渐偏离走入死胡同的心。依然只是在她晚归的时候很生气（她之前很少晚归，出去也是和熟悉的大学女同学一起玩），我也并没醒悟现在所有的一切都已经在开始被卑劣所酝酿了。
在一个她凌晨两点晚归的夜晚，我真的非常愤怒，我已对女朋友讲过，女人无论什么应酬，无论什么场所，想按时回家，按时回到爱人的身边，只会让别人尊敬你，而不会耻笑你，所以你除非万不得已，一定要11点前回家，我在家数分数秒的等着你。然后这次我愤怒的结果是真正终结幸福的开始。也或许早已经开始了，不然不会那么执迷不悟。到家后，我装作睡觉，想等她说点什么，但她什么都没说，在沙发上独自睡去。我更加愤怒了，但她已睡，只能一个人任由心绞如刀，凌晨四点，终于没扛住胸口疼痛，一个人去了医院。随后直接到了办公室。我对她发信息讲，我们分手吧，你有你的自由。。。。。可恨的自己，怎么会想到一句非常赌气生气的话，将带来不可磨灭的影响。我不怪她，她还是23岁的小孩子，不经世事，何况已经在沉沦危险的毒酒之中，怎会知道恋人的吵架是不断磨合的开始。回想起来，自己的直觉未尝不准，从她在假期帮那个男人做广告公司的信息搜集，从她的言谈举止，我其实都有感觉，但就是不愿意去相信，再说她也最反感我去干涉她，问她。
从这天开始，她就收拾了少量的衣服，去了公司。后来知道她是住了酒店。在第一天，自己扛了下来，只是依然怨恨的去说了自己的感受，第二天晚上，下着大雨。我扛不住空落的自己，发疯似的找她，在车上崩溃世界一般的流泪，哭泣，打电话说快回来，哥哥离不开你，虽然你离得开哥哥。但她很冷静，说不会在今天回来，我需要冷静，我需要在外面住三个月，如果三个月过后证明我有想你，我们就结婚。我面对冷静绝望了，不停的放声大哭，不停的叫她，但她已然被东西迷住了眼睛，看不见我的心痛，对我说我不喜欢男人的眼泪，希望你象个男人，早点回去，别开车在路上乱跑。我瞬间就崩溃了。随后不管我怎么打电话，都不接。跌跌撞撞的回到家，发疯似的打她电话，但仍然不接，终于，她关机了（之前对我说手机快没电了，后来证明事实上是关机。
我彻底崩溃了。开始胡思乱想，开始没法承受的煎熬，我开始喝酒，开始找安眠药，我想让她知道，我真的有多么爱她，我真的有多么舍不得她，边喝酒边疯狂崩溃的发短信，尽管知道她不会收到信息，但爱有时候是多么的疯狂，非要让对方知道失去的滋味才知道爱还是不爱，我想知道她还爱不爱我，我想知道她第二天一早知道我已经永远的失去，想知道她有多少心疼。我开始边发疯边在网络上找朋友诉说，一个朋友给我传了首home，西域男孩的home，说你们有家，有爱，你别这样，她会回来的，玩累了就会回来。我听着home，不停的流泪，我舍不得死，我舍不得她。沉沉睡去。半夜，她不知道怎么又看到了信息，哭喊着一路跑回来，后来知道，这个被她称为爸爸的男人让她不要回来，说我不会自杀，但可能是还有一丝的没完全熄灭的爱让她害怕，她还是回来了。我已酒醉神智不清，朦胧中只知道有人哭，有人喊，有人叫。随后继续沉沉睡去。早上醒来，习惯性的拥抱住了她，她哭了，我也哭了。她喜欢我每天一睁开眼睛就抱住她。我开始相信爱已回来，一切都如最初般的虔诚，她也开始回忆了过去，回忆了爱，说第二天让我去接她，接她回家。
或许是那个男人手段高超，在得知她要回家时，他或许用什么样的语言留住了她。我柔情的，哀求的，说你住酒店可以，我过来陪你，可以不寂寞。但她无论如何都谢绝了，说还要再住一晚上。那个时候我就有种非常不好的预感，但我依然不愿去相信，因为我已知道她要回来，或许是她想最后一天的自由。接下来是可以证实的开始，她说前两个晚上男人并没有趁虚而入，但第三天，他伤感的抱住了我女朋友，说过了今晚，你肯定就永远的回到了男朋友的身边。然后女朋友允许她留宿下来。。。。接下来发生的事，我不想多说。这是我女朋友事后的哭诉。
这一切的一切我知道时，我依然幻想什么都没有发生，我相信我女朋友的痛哭是真的，我相信她说最后发现是真的很爱自己是真的，其他人的爱是杯水车薪是真的，我相信她没有那么糊涂，去被一个有妇之夫所迷惑，去被称做爸爸的人所勾引。因为我相信她喜欢的塌实不可能发生在所谓的爸爸身上。可我怎知道女人的情感是多么的难以猜测，是多么的容易被关爱所迷惑。在之前的倾诉中就已不知不觉就发生质的变化，短信里开始出现爱，开始出现想念，这就是所谓爸爸想要的过程。甚至在女朋友在前几天快要回家时都还发出了短信说好想再见你一面，爸爸。
接下来的过程不再赘述，我马不停蹄的奔走，用奔走减少心里的痛楚，去了成都，去了绵阳，但丢失的心，哪里有能够在奔走中找到。
哪里都不是我的归宿。父母更不是，回父母身边，只会让不孝子增添他们的忧伤。
回了上海。
今夜，我终于崩溃了，我恨这个男人不顾一切不顾别人死活的勾引女色，恨这个男人的手段让卑劣超出常人想象，恨这个男人的道貌岸然，我失去了一切，我已不想有尊严，我已经被满腔的恶气充斥了大脑，我需要惩罚他，我唯一可以做的是惩罚他，我自己已经惩罚了自己，我接受已经失去一切的代价。如果他不需要得到惩罚，依然快活的享受家庭的天伦之乐，依然时不时的道貌岸然的勾引女色，那还有什么公理，还有什么道义？虽然我单纯的女友仍然觉得不该去影响他人的生活，是她自己有迷失才会让别人有空子可钻，但我不管，我就是要惩罚，我不怪女朋友，她还小，还不懂世间鄙俗，世间卑劣，但我发誓一定要惩罚这个男人。
我疯了，发疯似的找学员的资料，终于被我找到了住址。我冲了过去，绕过门卫，他已在楼下一脸紧张一脸尴尬的侯着我，我开始揪住他暴打他脸，因为他不是一张人脸，开始不停的质问他，不停的狠狠的抽打他耳光，直到脸已肿，身已青。他无语，只是懦懦的解释，打累了，我突然想到惩罚不是肉体，而是需要他承受精神上的痛苦，我开始奔向他楼层，开始在他家门外崩溃而又冷静的向他妻子哀怜的诉说，我忘了该怎样回家，忘了该怎样继续，随后警察来来了，随后再暴骂他一顿，警察听着，邻居听着，我居然如此的疯狂如此的不要自尊，然后冷静的收尾，我对他妻子讲，你原不原谅他是你们感情的事，我只是要他得到应有的惩罚。。。。朋友问我为什么不把这样的男人打残废，我说不想让他的妻子原谅他时他已是个废人。
如果有人说就这些破事，看透了就好了；如果有人说男女就那么回事，不要过于较真，我想说事非己怎知多痛多绝望；如果大家要鄙视我，我认了，但不要鄙视我的女朋友，她会有幸福的未来，每个人成长都需要付出代价，她已经付出了，她会是个好女人，会成为别人的好老婆。每一段爱情的开始和终结都有其对或不对的原因，我只是记录下今天晚上的事情，让我终生都会难忘的事情，我愿为有情人提供一些原则，提供一些戒心。我心已死，但生活还得继续。我虽已死过一次，但依然现在还在呼吸。不管以后还有没有力量，我都会记得，爱需要一分一秒的珍惜。现在，未来，我仍然担心她，时至现在她她仍然哭喊着后悔着难过着说心痛，说心痛我的心痛，说失去时才知道爱有多深，可我，可我，我该要怎么去抚平心中的这些沟壑。。。。
天已经亮了，已有朝阳升起，只是，我已不知道从今天起幸福的方向在哪里。
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